"Шортики" - короткие и смешные

Оказывается, короткие, состоящие из одного-двух предложений шутки, называются - «Шортики» от английского слова short —  короткий. Дело  в том, что в поисках очередной интересной информации в интернете мне попался сайт на котором я провела битый  час  и подняла себе настроение на все 100%. Это настоящий кладезь юмора и место сбора хороших коротких шуток: *** - Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. *** - В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. *** - Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Читать далее...

Улыбнемся! Всему свое время.

.

Мотиваторы от Маши и медведя

ещё много

"Когда я стану старой теткой..."

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем!

Серия сообщений "Это интересно":

Часть 1 - Православные иконы
Часть 2 - Очень мощный обряд на привлечение денег
...
Часть 24 - Зодиак
Часть 25 - Техника "Денежный стакан"
Часть 26 - "Когда я стану старой теткой..."
Часть 27 - Джинсовый ШОК!

стихи


Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Лариса Рубальская.

Юмор

 

Читать далее...

Колбасу жена не ест...

Улыбнуло...

Улыбнемся! Анекдоты!

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?
 

 
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
 

 

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает
у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул.
- Как? Всего лишь за то что чихнул?!
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

 
 
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

 
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

 
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери
два стула и садись к нам!

 
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

 
Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

 
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

 
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
 

 
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
 

 
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - САНКИ!!!

 
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

  ВСЕ:М ЖЕЛАЮ УДАЧИ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)))

Короче - о нас...

Серия сообщений "цитаты":

Часть 1 - Пятнично радовательное
Часть 2 - Симороновские позитивчики
...
Часть 32 - и снова....
Часть 33 - Семь секретов
Часть 34 - Короче - о нас...

Еще раз про любовь от Екатерины Горбовской

... А мама всё воюет с дочкой, Своей научена судьбою. Смешно: назвали одиночкой В тот день, когда их стало двое. А дочка – экая верзила, И хорошеет не по дням. И всё б не так уж плохо было – Да больно нравится парням. Уселась: в тапочках – на кресле, Забита дрянью голова… Кричит, чтоб в душу к ней не лезли… А мама, подобрав слова, Ей объясняет не без грусти Законы жизни на земле: Детей находят не в капусте – Детей приносят в подоле. *** Я кричу по ночам от ужаса, Я от ужаса днём молчу: Я боюсь, я боюсь замужества – Не хочу, не хочу, не хочу! Я хочу жить у папы с мамою, Грызть морковку, вести дневник, А мне снится всё то же самое: Пучеглазый чужой мужик. Снятся комнаты неуютные И большая кровать у стены – Извели меня эти мутные, Беспощадно дурные сны. *** В замке было девять башен. День был чист и ясен. Принц был весел и отважен, Молод и прекрасен: Воевал, гулял по парку, Пил вино с друзьями, Иногда читал Петрарку Влажными глазами, У пруда кормил жар-птицу Хлебом и изюмом... Он хотел на мне жениться, А потом раздумал. Художники Ладо Тевторадзе, Наташа Виллон, Константин Канский

Удивительно... Как люди худеют!

Улыбнуло....

Читать далее...

Без заголовка

Я в ответе за свои слова, а не за то, как вы их понимаете. Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я афигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет... * Stella *

http://blogs.mail.ru/mail/tata011050/3DDE4CCE8AABFAAE.html

Очень частый случай....


http://blogs.mail.ru/mail/ludmila-best2010/620D4DD1D6B964B8.html

***

 

 

 

 

more

Жизнь студента в поисках работы

Студенчество - это такая весёлая пора , где мы знакомимся , учимся  и можно сказать весело проводим время. Но так ,как у нас всё почти обучение платное , то  многие студенты ищут места и подзаработать. Денег для учёбы  уходит очень много , а особенно это заметно в период  сдачи сессий. Вот и приходится задумываться куда пойти работать. Всякая работа хороша, только вот оплаты разные . Хорошо  у кого есть свои авто , то можно подзаработать и в такси . Очень тяжело приходится студентам из других городов . Ведь на работу берут с пропиской , так устроится приходится очень тяжело. Посмотрите вот к примеру  работа в Красноярске , это я к тому, если кто из студентов учиться там, то без проблем может подобрать себе работу. Очень много  студентов работают в ночное время грузчиками . Да не плохо, но после ночной смены , да и ещё и на занятия - это очень тяжело. В прочем для студента работу не трудно найти, но вот желательно найти работу на оклад - вот это трудно , да ещё с последующей записью в трудовой и при этом продолжать учиться, да ещё когда учишься на дневном отделении. Для всех студенто, наверное , существует работа только с почасовой оплатой, но и эта оплата не соответствует затратам и силам.

Куда деваться бедному студенту?  Приходиться зарабатывать крохи и как то выживать.

А на последок посмотрите как шутят студенты в общежитии по утрам

СЕ ЛЯ ВИ

Про похудение

Это для уверенных в себе людей

         

И парочка действенных рецептов похудения для недовольных....

Таких мужчин в природе нет!

Блондин, голубоглаз и молод, И блещет безупречностью манер! Наивен, нежен и, конечно, холост, Совсем не жадный и миллионер! Он не бывает в бешеном припадке. Аристократ, поэт и эрудит! Красив, силен, с простатой все в порядке, Не ходит в казино, на женщин не глядит! В тебя одну влюбленный страстно! Хранящий верности обет... Тут даже круглой дуре ясно - Таких мужчин в природе нет! инет

Заведите его как... причину..

Заведите-ка в доме мужчину, Чтоб был повод, поджарить картошку. Заведите его как... причину, Пусть стучит молотком понемножку. Пусть он тихо ворчит вечерами, Мясо в супе руками находит... По секрету скажу, между нами, Иногда из них люди выходят! Если правильно взяться за дело, Он освоит несложное что-то. Только действовать нужно умело, Не пугайте мужчину работой! Согласитесь, как это приятно, Обнаружив носки под диваном. Прошептать: Милый, будь ты опрятным! Чтоб он их, перепрятал под ванну... Правда, мусорить будет немало... Но он может раз в год пылесосить. Я таких в своей жизни встречала, Что без помощи мусор выносят! И как здорово ночью проснуться, Слушать храп, целый свет проклиная. Лишь под утро, забывшись, очнуться И услышать: "Не спиться, родная?" Чтобы он забывал ваши даты, Несмотря на прямые намёки. И являясь под вечер "поддатый", Улыбался в ответ на упрёки. В общем, я вам советую, дамы, Заведите вы в доме мужчину. Чтоб забыть свои мелкие драмы, Заведите его как... причину..

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду...

Воскресный позитив|ШуточноИнтернетное

 

Читать далее...

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...


Эх! И жизнь хороша, и жить хорошо! А жрать всё равно хочется.

Похоже, машину времени всё-таки изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Давайте посмеемся))) Анекдоты)))

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

 

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

 

 

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

 

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

 

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

 

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

 

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

 

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

 

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

 

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

 

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

 

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

 

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

 

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

 

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

 

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

 

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

 

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

 

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу... 

Желаю всем удачи и хорошего настроения)))

 

Улыбнемся))) Анекдоты)))

Умная женщина сама знает когда ей быть дурой..

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
возле бензоколонки...

 

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я
не понимаю при чем тут я.

 

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси
попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

 

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару
минут: - Кать, она реально вкусная!

 

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! -
Ну не знаю... Придумай что-нибудь.

 

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

 

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

 

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь
берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

 

Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

 

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

 

Мамы- это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

 

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести
тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты
этого доходягу на нормального мужика.

 

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться
по всему телу.

 

РАЗВЕСЕЛИЛО!!!



мастер: Любаша****
Рамочник

КОЗА РЕШИЛА ВЫЙТИ ЗАМУЖ!

КОЗА РЕШИЛА ВЫЙТИ ЗАМУЖ! Сама идея неплоха, Но тут — проблема, так всегда уж, Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон — толстый, лысый и ушастый, Медведь- мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов? Ведь даже нет у них рогов! Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла замуж за КОЗЛА.. горний путник

мастер: неизвестен
Рамочник

Давайте посмеемся))). Юмор))).

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

 

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

 

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?»Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

 

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

 

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

 

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.Мир создаешь ты… в своей голове.

 

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

 

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

 

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать 

 

Читать далее...

Из грустной попы весело не пукнешь.


Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.

Пошёл на компромисс. Только его и видели.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.

Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"!

Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Хорошо быть девушкой в розовом пальто!

Хорошо быть девушкой в розовом пальто! Можно и не в розовом....но уже НЕ ТО! Хорошо быть женщиной в норковом манто! Можно и не в норковом...но уже НЕ ТО!!!))) Хорошо быть дамою в собственном авто! Можно и в автобусе...но уже НЕ ТО! Хорошо б зарплату тысяч эдак сто! Можно и четыре...но уже НЕ ТО! Так милые девчонки, я всегда за то... ЧТОБЫ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО ТОЛЬКО ТО!!!

*Мечты мужчины*

.

Юморю...

***"""СлЯмЗиЛа у ТоKiТо4Ка..."""***

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

В душе я очень чуткий человек... Но как выйду из души- такая сволочь!

Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!

Пал жертвою русского гостеприимства...

Словом можно обидеть. Словарем-убить.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

...передОхнИте от серых будней!...а где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ...

Напишите этот коммент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьтесь головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь!

Думаю в"Одноклассниках" помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело". ​

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!!!

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу

Новогодняя примета - 1 января в продуктовый магазин ходят только дети...с записками...

Хочу такого парня, что бы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ.....Так сказал мой психиатр, такого тяжёлого случая у него ещё не было....

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс...

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!)))))))

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

 

***"""А это взяла у Леленьки..."""***

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


 

 

 

 

ТРИ ДЕВИЦЫ....


Три девицы тет-а-тет
Заглянули в Интерент.
Залогинились, как надо,
И вошли на форум.net

Обсуждают женихов:
Кто готов, кто не готов
Для совместного интима.
В смысле, свадьбы и цветов.

- Кабы я была жених, -
Пишет там одна из них, -
Я бы всем красивым бабам
Показала жирный фиХ!

- Кабы я жених была, -
Ей другая вторила, -
Я бы всех боХатых девок
Из столиц – и все дела!

- Точно так! Да-да! Ура! -
Снова пишет первая, -
За сто первый километр
И – коров доить с утра!

- Вот тогда всех женихов
В ЗАГС затащим, и цветов
Поимеем целу кучу! -
Ей вторая пишет вновь.

…Ну а третия девица
Почитала, и – в столицу,
Прямо к Ване в кадилак.
Интернет – фигня. Вот так!
--------------------------------------

Три девицы под окном
Пили, как-то вечерком:
- Кабы я была блондинка,
Говорит брюнетка Инка,-
За меня бы мужики
Дрались в кровь на кулаки,
И стрелялись на дуэлях
Добиваяся руки!
- Да уж, как же, - Светка ей,
Ляпни что-нибудь смешней,
На добро тебе блондинка
Коли чирей меж бровей.
Ноги выпрями в начале,
Спину выправь молотком,
А потом уж, без печали,
Красься хоть под молоко…
Вот была бы я - брунетка!
( Говорит блондинка Светка)
- Я б тогда без суеты,
Стала мисой красоты!
Инка выпала на лавку:
- Ой, держите, выжму плавки!
Чернота тебе товарка,
Как покойнику припарка.
Ты ж в голодный самый год,
Весишь около двухсот,
У тебя же под грудями
Можно спрятать цельный флот!
Светка дернулась: - Коза,
Ну-к, прижмурь свои глаза,
Я тебя сейчас в блундинку
Переправлю в два раза!
Под кого солена кость,
Подпущаешь вострый гвоздь,
Рюки-крюки подбери-ка
И, поди, ежу посось!
- Ты сама, корова, свой
Рот губастый призакрой!
( Инка выставила когти)
- Я тебе сорву припой.
Ишь гузном загрохотала
Будто села на большой!
..Быть тут драке безобразной,
Черт-те знает чему быть,
Но вмешалась третья властно
И сипит: - А нука, цыть!
Ишь разлаялись подруги,
Разыгрались на досуге,
Хватит гавкаться, подлюги,
Самогон давайте пить!
Мужику, ему блондинок
И брюнеток ни к чему,
Ему ставишь пять бутылок,
И следишь, что б выпил всю.
..Ну а там уж, в полумраке,
Цвет волос ему - до сраки,
Вот такие девки раки
Вот такое конфетю...)))

Кто чего боится, то с тем и случится

Цитата сообщенияLitizija

 

Услышала такую пословицу: ,,Кто чего боится, то с тем и случится".

Улыбнемся!

.

Улыбнемся!

.

Детский час. Новогодние поделки.

>>>>>>>>>>>

Мы стареем и богатеем.

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО НА ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ! из инета.

mimozochka

<center><table border="0" background="//s53.radikal.ru/i142/1105/de/5d2fd892a5ed.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="194" width="700"> <tr><td><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://blogs.mail.ru/mail/box1958"><img src="//i033.radikal.ru/1005/e5/ac5d9ea9c583.gif" width="3" height="3" border="0" /></a> </td></tr></table><table border="0" background="//s45.radikal.ru/i108/1105/44/3bdf99ce5e65.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="557" width="700"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr> <td width="550"><center> <em><strong><span style="color:#242E26"><span style="font-size: large"><span style="font-family: Georgia">ВАШ ТЕКСТ..<br /><br /><br /><br /> </span></span></span> </strong></em> </center></td></tr></table> </td></tr></table><table border="0" background="//s16.radikal.ru/i190/1105/96/693aedc6a0e6.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="212" width="700"><tr><td><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/3370207/profile/" target="_blank"><span style="font-family:Arial;color:#620CAC;font-size:10px"> mimozochka</span> </a></center> </td></tr></table></center><br />

Давайте улыбнемся! Анекдоты.

 
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!  Делай, что  хочешь!!!       

  Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!                                                                                                                                                                       

   Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.                                

 «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?

»Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Весёлые мудрости!




Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие..

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Гламур - это представление быдла о красоте

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Низкокалорийная духовная пища.

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...

- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.

Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Как мужчине почувствовать себя беременным

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

источник stranamam.ru

Юмор. Ну очень нормальные мысли нормального человека...

 

2032 слушали 35 копий [+ в свой плеер]

"Верка Сердючка Отключили интернет"

Верка Сердючка - Синие лебеди








Андрей Данилко -Мне так нужна любовь твоя...

Учимся хамить красиво - 36 вариантов... УЛЫБНУТЬСЯ МОЖНО, НО ЛУЧШЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ...

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

http://vkontakte.ru/id3074527