Немного юмора с утра для подзарядки позитивом))

 

Терпеть не могу понедельники! Хотя, погоди, сегодня четверг? Терпеть не могу четверги!!


Весна, по прогнозам, будет ОЧЕНЬ теплой!! Вы только не пропустите этот день!


Чтобы чай или кофе быстрее остыл, поставьте его возле включенного компьютера.

 

Короткие анекдоты и приколы 2012

Конец Света 2012 - это не то, что вы думаете. Это имя и фамилия девочки, плюс год ее рождения.

Когда золотая рыбка услышала три моих желания, сразу же притворилась дохлой.


Зачем наркотики? Сьешь кусочек шоколада "Милка" и окажись в Альпах, где живут фиолетовые коровы.

 

Читать далее...

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

-----------------------------------

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

---------------------------------------

Читать далее...

37,5 это цена или температура? Или как я развлекался в аптеке

    Рассказал друг, мануальный терапевт, про себя… (Мануальная терапия — система лечения, которая с помощью воздействия рук позволяет проводить лечение позвоночника и суставов, нарушений в системе мышц, а также заболеваниях внутренних органов. Специфическое словосочетание в медицине, воспринимаемое как «лечение руками».)

     Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, так как в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - ну простыл, одним словом...

      Государственная аптека оказалась совсем рядом, на Тверской 1, время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое, акустика шикарная - каждое слово эхом отзывалось.

      Пока очередь шла я приступил к изучению витрин (И о чудо!!! почти весь ассортимент, нужный мне, был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и... поневоле начал прислушиваться.

Читать далее

Серия сообщений "Истории из жизни":
Часть 1 - Интересные факты (анекдотические истории)
Часть 2 - ПРУД
...
Часть 17 - Как рождаются слухи
Часть 18 - МЕЗУЗА
Часть 19 - 37,5 это цена или температура? Или как я развлекался в аптеке

Немного юмора.)

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Читать далее...

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отпиздим!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Читать далее...

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
Хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду? дождь на улице!!! "

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2008 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.
Читать далее...

Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке
тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Надпись на стене женского туалета (кровью): "Ура, я не беременна!"

"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумала она и попросила налить ей ещё пятьдесят.
Читать далее...

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»
Читать далее...

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Ходит час, два, три...Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

- Девушка, Вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то , дура, на пирожки грешила!

Он: - У меня к Вам такое чувство, что его не передать словами! Она: Передайте деньгами.

Хотели построить коммунизм в отдельно взятой стране, а построили в коттедже.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете пИсать выше этой линии, управление пожарной охраны приглашает Вас на работу".

- Женщина, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж. - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!

В ресторане экзотической кухни: - Ого! У них в меню есть суп со слоновым мясом! - Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...

- Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

Идет лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос. Голос с заднего ряда: - Можно погромче? Лектор: - А оно Вам надо?

- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - "милиция".

Мужчины, если у Вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца Вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Жена - мужу: - Я купила себе косметику. Будешь ныть - скажу, сколько стоит...

Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом: он лицо не пачкает.

На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объьяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

-- Почему в былинах богатырей всегда называли добрыми молодцами? - Да потому, что ни одного из тех. кто видел их злыми, в живых не осталось.
Читать далее...

Читать далее...

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!

Не лезьте в душу, не смакуйте: Кто? С кем? Когда? И почему? Ведь жизнь чужая-лес дремучий, споткнуться можно самому. И не судите люди-Вы не Боги!!! И не завидуйте, ведь зависть так черна… У каждого своя дорога!!! И жизнь у каждого своя, одна!!!

Не так опасны женщины кричащие,
Что в ссоре истерят и «выпускают пар»
А вот спокойные на вид, молчащие
Способны нанести исподтишка удар, Решающий.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Читать далее...

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Читать далее...

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские замашки!

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

(В Израиле) Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофе,
клиентов нет. Слышу страшные ругательства в
регистратуре. Текст такой: "Очередь моя"
Он ( местный): "Тебя здесь не было".
Она (с французким акцентом): "Я здесь была,
только вышла поменять ребенку памперсы".
Он: "Вранье!"
Она: "Ты бескультурный и невежливый"
и тут сакраментальное. Он: "Лехи, тахзэри ле
Царфат!" (Убирайся в свою Францию".
Она: "Если мы уберемся, вы тут в грязи и темноте
сдохнете. Мы сюда привезли культуру".
Он: "Не надо нам такой культуры, у нас для
культуры есть... русим!".
Я не удержалась, говорю: "Тода, каппара..."

Из заголовков в Интернете:
-Каннибалы помешали проведению выборов в Папуа-Новой Гвинее, съев 7 человек.

-Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
... Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Читать далее...

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
----

Почта России - доставляет!!!
----

Продается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
----

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
----

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
----

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
----

Было установлено, что группа лиц, по предварительному сговору, находясь в нетрезвом состоянии, совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно, что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".
----

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP: "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное ПО... Запустить? да/нет"
Win7: "Не удаётся проверить сертификат... В запуске отказано!!"
Win15: "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"
----

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?..
Включишь телевизор: режут, душат, убивают...
----

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.
----

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что Вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждёт. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Читать далее...

 

Читать далее...

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Читать далее...

 

Читать далее...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

>>>>>>

- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Читать далее...

В России две проблемы. Одну из них можно легко решить с помощью катков и асфальто-укладчиков. А вот с дорогами не так все просто.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- А ГДЕ ЭТО?

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!



- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии, я могу вернуть только Хакамаду.

Читать далее...

 

Читать далее...

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте! В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100' Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон.... Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.

Вот и закончилось лето....

Читать далее...

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Читать далее...

Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Читать далее...

Спасибо Lada_Demenchuk за этого ёжика!!!

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Родители забыли мальчика в Интернете.

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

"С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга."

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

И не USB мне мозги!

Читать далее...

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Читать далее...

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

Встречаются два приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне со слесарем изменяет?
- Ну, ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

Читать далее...

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в начале этого года мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- Понимаешь, я здесь грешным делом подумал…
- Когда же ты головой думать начнёшь?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7 - 8 лет".

Читать далее...

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

-Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая *ука?

-Сююююрприииз........

 

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросил?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю…солнце,море,и ты рядом…тонешь

Читать далее...

 

Читать далее...

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Читать далее...

Прекрасного настроения вам всем!!! Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет... Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена: -Ой мамочка!!! Муж: -Да...похожа Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому: - Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чукча(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос А звездочке это волосатый точшке?     Ин_ночка_

И еще немного развлечений. онлайн флеш игры большое разнообразие и увлекательные приключения. Играют взрослые и дети. Флеш игры любой категории аркаидные игры и вы окунетесь в мир увлекательных впечатлений. Немного приятного отдыха никогда не помешает. Это помогает отвлечься и немного отдохнуть. Приятного отдыха вам и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.


- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Далее>>>

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Читать далее...

 

Читать далее...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

— Ну чесно слово, как дети…

***

– Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
– Да: спрятать пульт от телевизора.

Читать далее...

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

Читать далее...

- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?

- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Читать далее...

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется
вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Читать далее...

Жизнь становится все легче и легче. Благодаря Интернету я могу получить рабочее задание, выполнить его и получить зарплату, не выходя из дому. Заказать продукты, одежду, технику, билеты, гостиницу. Заплатить коммуналку, записаться к врачу и вызвать скорую помощь. Воспользоваться услугами ремонтников различного профиля. Наконец, прочитать новости и сочинить анекдот.
Что же, что же придумать, чтобы выбраться, наконец, на улицу?!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Этой же ночью Достоевский написал роман " ИДИОТ"

Читать далее...

Все знают, что Юрий Владимирович Никулин увлекался анекдотами и собирал их долгие годы. Телевизионная передача "Белый попугай" и великолепный сборник "Анекдоты от Никулина" появились благодаря этому увлечению. Здесь лишь малая часть этих анекдотов.

 

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
- Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
- А как я буду править?

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
- А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.
Встречаются через год.
- Как Ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? — Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, — мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали.

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец. Ненавижу этих Петровых.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Пограничники преследуют нарушителя, идут по следу. Внезапно человеческие следы пропадают и на их месте возникают коровьи. Преследование продолжается всё равно. Выбегают на край села, за околицей пасётся стадо коров, Пограничники подбегают к пастуху и спрашивают:
- Отец, среди коров, чужая есть?
- Вон та, чёрненькая, не наша.
- А, как ты узнал?
- Она подошла ко мне и спросила, как пройти на автобусную остановку, я и подумал, наши-то коровы все знают, где автобус останавливается!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Да бросте: "врач,не врач..." Вы раздевайтесь!

Читать далее...

 

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

Читать далее...

Народная примета: презерватив, найденный женой в Вашем кармане - к покупке чемоданов...

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ".
И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Читать далее...

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Читать далее...