Жизнь становится все легче и легче. Благодаря Интернету я могу получить рабочее задание, выполнить его и получить зарплату, не выходя из дому. Заказать продукты, одежду, технику, билеты, гостиницу. Заплатить коммуналку, записаться к врачу и вызвать скорую помощь. Воспользоваться услугами ремонтников различного профиля. Наконец, прочитать новости и сочинить анекдот.
Что же, что же придумать, чтобы выбраться, наконец, на улицу?!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Этой же ночью Достоевский написал роман " ИДИОТ"

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза ВНЕЗАПНО закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось нежное: «Отгадай кто?»...
То лучше, в любом случае ответить: «Санёк, ты что ли? Кончай прикалываться». Поверьте, так будет лучше.

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Наташу можно?
- Она в архиве.
- Не могли бы вы ее разархивировать, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.
Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Жена:
- У меня есть две новости для тебя: хорошая и плохая.
Муж:
- Озвучь.
Жена:
- Мы разводимся!
Муж:
- А, плохая, какая?

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

На еврейской свадьбе - гости кричат тосты:мазаль, нахес и т.п. Русский гость перепутал и кричит:"Большой тухес!" Все насторожились. Встает бабушка невесты:"Ша! Большой тухес- это тоже нахес!"

Разводятся муж с женой:

- Гaля, a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое...?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

-Зяма, мне такой ужасный сон снился.
Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне 1 миллион $.
Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят, что нужна справочка, что это моя бабушка.
Я лечу в Одессу, а мне говорят, что им нужна справочка о том, что она умерла.
Я лечу в Париж, а они мне .... короче говоря, я всю ночь летал Одесса - Париж, Париж-Одесса... и ни черта не добился.
- Это что, вот мне вчера снился сон.
B Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет.
Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что - жалко?
Но только я лег в крoвать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен.
В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне - жалко? Я ее положил с другой стороны и лег между ними.
Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет: - Ах!
я поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет: Ах!...
так я всю ночь и промучался.
- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!
- Так я звонил, а мне говорят, что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса.

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!