- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Сидят на остановке парень и девушка.
Парень:
- Ох уж этот простатит.
Девушка:
- Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!
- Почему? Вчера был.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

- Ездил на море. Собрался купаться, захожу в воду - а там
такая красотка, ныряет, руками машет, зовет... Так и
утонула.


- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

- Сегодня Вы за одно занятие научитесь плавать по первому спортивному разряду!
- Да я вообще не умею плавать!
- Не беда, для таких учеников, мы в бассейн голодного крокодила выпускаем!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только циклоны и антициклоны, но и секретные расположения шахт межконтинентальных ракет, там, где ему приходилось служить в армии.

Самое главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет дежурный психиатр.

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. И спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Одесса - единственный город, где мне на
вопрос:- "Где здесь туалет?" ответили: -"А зачем
Вам?"

УЖЕ И ГЛАЗА БОЯТСЯ И РУКИ
ДЕЛАЮТ, А ОНА ОПЯТЬ
БЕРЕМЕННА.

Я голубь, воркуюсь где хочу!

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...