Спасибо Lada_Demenchuk за этого ёжика!!!

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Родители забыли мальчика в Интернете.

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

"С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга."

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

И не USB мне мозги!

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

В маршрутке едут дед с бабкой на против сидит девушка в короткой юбке и без нижнего белья, дед не сводит с неё глаз, бабка в надежде что он обратит на неё внимания раздвигает свои ноги, дед-закрой своё кладбище а бабка ему и отвечает-на моём кладбище ещё сто лет топтаться можно а вот твоего покойничка уже ни чем не воскресиш.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню. .

Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

Вежливый отказ жениться:
Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

- У меня жена просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?."

Немецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.