- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские замашки!

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

(В Израиле) Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофе,
клиентов нет. Слышу страшные ругательства в
регистратуре. Текст такой: "Очередь моя"
Он ( местный): "Тебя здесь не было".
Она (с французким акцентом): "Я здесь была,
только вышла поменять ребенку памперсы".
Он: "Вранье!"
Она: "Ты бескультурный и невежливый"
и тут сакраментальное. Он: "Лехи, тахзэри ле
Царфат!" (Убирайся в свою Францию".
Она: "Если мы уберемся, вы тут в грязи и темноте
сдохнете. Мы сюда привезли культуру".
Он: "Не надо нам такой культуры, у нас для
культуры есть... русим!".
Я не удержалась, говорю: "Тода, каппара..."

Из заголовков в Интернете:
-Каннибалы помешали проведению выборов в Папуа-Новой Гвинее, съев 7 человек.

-Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
... Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца.
Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Опрос на улице: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом". Мужик отвечает: - Пригласил бы на работу Монику Левински.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

- Что такое рай на земле?
- СССР по рассказам совков.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.