Немножко милого юмора ...О Женщинах...

- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит... Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс! За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Варона и шашлик!

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
Не твй то дело, джюраджёл, —
сказал варона, — Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья —
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился —
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах —
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула —
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Танцы попой

Это нам всем - повеселиться!

Нет, ну все мы уже про танец живота знаем, любим и даже сами кое что можем изобразить. Но оказывается кроме этого самого беллиданса еще кое что существует. Я, честно говоря аж оторопела..... Помните фильм "Грязные танцы"? Ага...По сравнению с этим видео там показывали скромные выступления детского сада, ясельной группы!

Посмотрели? Ну что тут еще можно сказать. Даже не знаю, у меня слов нет... А вот что сделать, я знаю точно, надо на свой телефон itunes скачать бесплатно и с помощью этого приложения создать удобную в управлении коллекцию любимой музыки и вот таких прикольных роликов. Всегда будет чем удивить друзей!

Фотокошкоподборка - 2

цитата сообщения Жагуара

Фотокошкоподборка 

С пятницей всех )))

+ Фотокошкоподборка - 1

Далее

Ищу жену!:)). Поднимите настроение...

" Цитата Добролюбочка

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.

Читать далее...

Опять из старых коллекций

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

 

Радует, что выжила... Огорчает, что из ума...


Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора. А, судя по приходящему спаму, должны бы - член и банковский счет.

Чёрные полосы в жизни нужны хотя бы для того, чтобы серые будни казались белыми.

Самый глубокий сон у человеческой совести, зато у глупости – постоянная бессоница.

Не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

В конце концов не так всё плохо, как будет плохо в конце концов.

Жизнь – это движение, и во всех случаях – в сторону кладбища.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

Жить нужно так, чтобы в старости не было мучительно смешно за серьезно прожитые годы.


ДАЛЕЕ ►>>>>>

Коротко о разном

...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то
проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)

Читать далее...

А куда смотришь ты?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст.

Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

Наш Питер. Стопяцот )))

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."

Питер для тебя родной, если:

- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";

- ты прогуливал институт в музее;

- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
Коренной петербуржец и коренной москвич - разные вещи >>>

Жизнь прожить не в поле наложить.


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

Долго искал свою вторую половинку, но так и не нашёл. Вероятно, потому, что родился целым.

Чем только чёрт ни шутит, пока Бог спит!

Приличные мысли по пустым чердакам не шляются.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

ДАЛЕЕ >>>>>

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

vseotkritki.ru - Юмор

Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!!
***
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
***
Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее!
***
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
***
-Дайте пачку беломора.
-Тебе 18 лет нет!
-Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
***
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
***
А все-таки грустно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем, то ли сил.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
***
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
***
Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска.
***
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
***
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
***
Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.
***
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
***
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
***
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
***
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
***
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
***
Что бы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Что бы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
***
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
***
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
***
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

Жагуара

Когда мы были стройными...

Две фотографии с китайского портала t.sina.com.cn обошли весь интернет. Вызывают примерно те же эмоции, что и серия «Тогда и сейчас» — особенно у женщин. Ведь сколько из них разглядывают собственные фотографии, вздыхая о том, что «а вот когда я была совсем молодая…» или «пятнадцать килограмм тому назад…» 

Time when we are thin

Взяла здесь http://www.netlore.ru

 

Ничто так не освежает, как хороший пинок...


Я не туплю, я строго выполняю инструкцию…

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью по ним дураки носятся.

Умная женщина, если и делает из мужчины тряпку, то хотя бы модную.

Мессии приходят и уходят, а Иуды остаются.

Отвращение к мухам легко превращается в симпатию к паукам.

Инквизиция тоже "несёт свободу"... освобождает от тела душу.

Бастилия… Сколько тюрем было построено из ее кирпичей!

ДАЛЕЕ >>>>>

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Без заголовка

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и
таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует
себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
***
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись,
хуле", уступает бабушке место в автобусе.
***
Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
***
Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
***
Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми
хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с
ними дружишь.
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
***
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и
прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
***
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает:
 - Где тебя черти носили?!
- Мам,ты их тоже видела???
***
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А что он сказал"?
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
У парня было деньрождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не
чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
***
Из года в год девушки своими подарками на 23 февраля намекают
мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
***
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу...
***
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяной и расскажу тебе все! Всё что у меня
накопилось на душе... И ты офигеешь! Ты честное слово офигеешь...
***
Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista )))