Лучшие цитаты Михаила Задорнова

Юмор о смысле жизни и анекдоты с глубоким смыслом

Как в том анекдоте «Доктор, я жить буду??? – А смысл??!», давайте немного задумаемся, а ради чего, собственно, мы живем? Почему нам так хочется жить в этом странном мире, полном страданий и проблем? Что нами движет, на что мы надеемся, и к чему стремится наша душа?

 

Юмор о смысле жизни и анекдоты с глубоким смыслом

 

В конце этой подборки юмора есть абзац для тех, кто относится к теме всерьез, а пока что читаем анекдоты и приколы, поднимаем настроение себе и делимся им с друзьями :)

Читать далее...

Крылатые фразы из серии мультфильмов про Простоквашино

◦Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
◦А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!
◦...А усы и подделать можно!
◦А я еще и на машинке умею...
◦Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
◦С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
◦Ну и что это за народное творчество?
◦Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
◦Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
◦Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
◦- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
◦Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
◦- Кто там?
- Свои!
- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
◦...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
◦Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
◦Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
◦Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
◦До чего бывают люди до чужого добра жадные.
◦Не шапка, а сплошная вентиляция!
◦Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
◦Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
◦А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
◦У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть!
◦Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.
◦А на днях я линять начал...
◦Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
◦А можно я вас из фоторужья щелкну!?
◦Уррра! Заррработало!
◦У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
◦Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
◦Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор!
◦На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
◦Мне наша квартира передачу "Что? Где? Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
◦Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
◦Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
◦Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
◦А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
◦Зря мы Шарика кормим...
◦А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
◦По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
◦А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
◦- Какая у вас странная настроечная таблица - кругами.
- А у них на каждой кастрюле такая таблица.

Серия сообщений "Фразы из фильмов":

Часть 1 - Место встречи изменить нельзя". Цитаты.
Часть 2 - Ф.М. ДОСТОЕВСКИЙ. "ИДИОТ" Цитаты.
...
Часть 18 - Крылатые фразы из фильма "Служебный роман"
Часть 19 - Крылатые фразы из фильма "Собачье сердце"
Часть 20 - Крылатые фразы из серии мультфильмов про Простоквашино
Часть 21 - Крылатые фразы из серии мультфильмов про Винни-Пуха
Часть 22 - Крылатые фразы из серии мультфильмов про блудного попугая
...
Часть 40 - фразы из фильмов
Часть 41 - Лучшие цитаты романа "Мастер и Маргарита"
Часть 42 - Цитаты из унесенных ветром

Счастье, нам вставать пора:)

Зашла на свой любимый Фитнес для мозга, где всегда стооооооооооолько вдохновения!

Счастье, как и хорошее настроение в наших руках. И это миф, что оно зависит от погоды, гороскопа, лунного календаря, начальника или сволочей вредных ! Желаю всем найти в себе счастье и хорошее настроение:)

Читать далее

♥

 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Замечайте только хорошее!
Часть 2 - 10 Секретов Счастья. Адам Джексон.
...
Часть 17 - Мантра для обиженных)))
Часть 18 - Будем счастливы в новом году!
Часть 19 - Счастье, нам вставать пора:)
Часть 20 - Нас не наказывают, нас учат.

ну очень смешно!

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

 

Анекдоты с эротическим уклоном =)))

 

/i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/top_copy.gif" target="_blank">http://i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/top_copy.gif); padding-left: 24px; background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> /i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/btm_copy.gif" target="_blank">http://i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/btm_copy.gif); padding-right: 24px; background-position: 100% 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Цитата сообщения Lara_Liberty

 

Анекдоты с эротическим уклоном =)))
 

>>>>>>>>

улыбашки 2

Прикольные фото животных

Смотрим дальше!>>

О ВАС,ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ..С ДОБРЫМ ЮМОРОМ И ЛЮБОВЬЮ!!!

ПЕРЛЫ ИЗ СЕТИ

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир

из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...;)

 

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограммах.

Извините, я вас перебью...Я быстро, у меня Калашников!! 

 

Без заголовка

Свежак котоматрица

 

Далее

Улыбнитесь

 

Предлагаю вам посмотреть фото и задуматься, возможно, такое было и с вами. А если такого не было, тогда получайте положительные эмоции и радуйтесь за других, ведь мы тоже царство Животных, только вид наш «человек разумный».

МУЖЧИНА НА КУХНЕ)))

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.


1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.

5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.

17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

источник

Как положено,улыбка по пятницам...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем –
“А у меня есть мясорубка 8 скоростей,
намолола кучу мяса и мешок костей…”
***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***

Twitter

@zemant:

Желаю вам в Новом году: 1) получить много денег не работая 2) поумнеть ничего не изучая 3) любить без боли 4) есть до отвала и не толстеть

Twitter

@zemant:

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

Прикольные статусы

Простите меня за матерную картинку выше))) Но она такая прикольная, что не удержалась и выставила) Жду ваших грозных комментариев))) Только не забывайте! У нас не матерятся)))

Продолжаю вас знакомить с интересностями, не все ж мне только мастер-классы публиковать, да рукоделие восхвалять)

Хочу вас познакомить с очень веселым и остроумным сайтом, который стоит добавить в закладки. Особенно, если вы ведете свой блог, дневник, публикуете посты, пользуетесь социальными сетями и хотите отличиться остроумием и красноречием. А еще, если вы любите общаться в интернете, да и не только там)

А сайт этот - "Мой статус" http://moi-status.ru/, с подборками прикольных статусов, афоризмов, притчей, анекдотов, прикольных картинок и интересного видео. Во как! Целая настольная книга приколов) К примеру, захотел поднять себе настроение или отличиться перед кем-нибудь тонким юмором - заходи на сайт, выбирай тематику и наслаждайся. Вот, к примеру, тут есть прикольные статусы разного направления: прикольные женские статусы, статусы про мужа и жену, классные статусы, новые угарные, статусы для социальной сети "ВКонтакте", осенние статусы, статусы для Одноклассников, статусы и поздравления на день рождения и многое, многое другое. Здесь можно найти прикольную аватарку, найти что-нибудь веселенькое для эпиграфа дневника, найти остроумное вступление к любому посту.... Вобщем, заходите на сайт, не пожалеете) Если у вас, конечно, есть чувство юмора.

А вот для вас прикольные статусы про мужа и жену. А ниже - цитаты Рэя Брэдберри. Желаю вам всем всегда отличного настроения и позитивного общения в интернете!

Читать далее...

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!


А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?


Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...


Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.


Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.


Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.


И тут его прервали. Пополам.

Читать далее...

Борщ, как направление искусства!

Борщ в различных направлениях в искусстве.

Читать далее...

Котоматрица на выходные))))))))))))))))

Читать далее...