Стоит ли выращивать Паганини?

 

Большинство родителей убеждено в необычайной одаренности своего отпрыска. Попробуйте сказать любящему отцу или матери, что у них растет отнюдь не Бетховен или Лобачевский, а скромный инженер, продавец, а то и дворник – и вы немедленно станете злейшим врагом. И вот, очарованные видением будущих успехов обожаемого чада, родители начинают заниматься его развитием.
Желание обеспечить ребенку наилучшие стартовые условия привело к тому, что все больше и больше родителей следует системе раннего образования и/или раннего развития. Сами по себе эти системы неплохи, но нередко родители, наблюдая за малышом, отыскивают в нем таланты и способности, которые на самом деле отсутствуют, или напротив – убеждаются в том, что определенных талантов нет.
Удивительно, какие выводы может сделать любящий родитель, наблюдая за тем, как кроха пинает свой горшок. Малыша уже представляют чуть ли не вторым Поддубным, в крайнем случае – Майком Тайсоном. Или, к примеру, ребенок тянется к краскам – это не иначе, как будущий Веласкес.
Оно бы ничего, если бы не выводы, с которыми торопятся некоторые родители. Убедившись, что малыш гораздо охотнее пачкает красками обои, чем играет с мячом, они решают, что его призвание – изобразительное искусство. Или наоборот, если ребенок бегает, прыгает, с удовольствием гоняет мячик, то его призванием называется спорт.
И вот ребенок немного подрастает (с уже определенным талантом – по мнению его родителей), и тут-то начинаются проблемы. Будущего «Веласкеса» определяют в кружок изобразительного искусства (или приглашают учителя), будущего «Тайсона» отводят в спортивную секцию. А малыш, между прочим, вовсе не тяготеет к рисованию как таковому, ему просто нравились яркие пятна, появляющиеся на обоях по мановению его руки. Или он совсем не хочет заниматься спортом в секции, он просто живой ребенок, ему нравится движение.
Если родители настаивают, то может возникнуть весьма неприятная ситуация: ребенок заболевает. Дело в том, что он искренне хочет обрадовать маму и папу. Раз они хотят, чтобы он рисовал – он из кожи вылезет, но будет стараться. Раз родители мечтают о его спортивных достижениях – он в лепешку расшибется в спортзале.

Но ему-то самому этого не хочется! Да и успехов особых не наблюдается. Остается один выход – болезнь. Ведь больных любят, за ними ухаживают, и никто не требует от них ни грамот на спортивных соревнованиях, ни участия в выставках детского творчества. Между прочим, болезни, обусловленные подобными психологическими причинами, вполне настоящие, и в некоторых случаях – очень тяжелые. Лечить их еще сложнее – если не устранить настоящую причину заболевания, не физиологическую, а психологическую.

К счастью, подобные ситуации встречаются не так часто. Чаще ребенок становится нервным, раздражительным, даже агрессивным. Нередко родители с ужасом слышат от него: «Я вас ненавижу! Лучше бы вы все умерли, и я был бы сиротой!». Причем ребенок не понимает причину ненависти к родителям и только гораздо позже, уже взрослым человеком, вспоминая свое детство, может сказать: «Меня отправили в музыкальную школу, я ее так ненавидел!», и посмеется над детскими впечатлениями, а ведь они оставили глубочайший след в его психике.

Находятся родители, которые запрещают ребенку заниматься тем, что ему действительно нравится. Нет, речь не о зажигании спичек или ковырянии в носу. Но частенько ребенку нравится рисовать, или он хочет учиться музыке, или обожает математику (да-да, настоящие «ботаники» еще не перевелись). А ему говорят, что способностей художника не имеется (кстати, чаще всего это чистая правда), или отсутствует музыкальный слух (это тоже может быть правдой), или нужно отложить книгу и заняться спортом – спорт полезен для здоровья.

Причем родители вовсе не желают ограничивать ребенка в чем-либо. Они всего лишь хотят, чтобы он сосредоточился на развитии в наиболее перспективном направлении. А если сразу понятно, что художником или музыкантом ему не стать, то зачем же огород городить? Лучше – в спортивную секцию, в шахматный кружок и так далее.

Но ребенок, не имеющий музыкального слуха, вовсе не лишен ушей. И вполне может заниматься музыкой, даже получить музыкальное образование – для собственного использования. Его пение может быть фальшивым, а игра на гитаре – далека от классических канонов. Но это не значит, что и пение, и игра не доставят ему удовольствия (и, кстати, частенько – даже окружающим).

Любые перекосы нехороши. Отказ от музыки или рисования – это отказ в развитии. Нередко дети инстинктивно чувствуют, что им нужно – и это не всегда «перспективное направление». Гармоничное развитие включает в себя многое, в том числе и «неперспективное».

Бывает, что ребенок, который не может запомнить коротенькое стихотворение, с трудом учится читать и считать, тяготеет к таким «неперспективным» занятиям, как рисование и музыка. Прежде, чем отказывать ему в этом («Моцарта из него не получится»), неплохо бы вспомнить, что развитие головного мозга, в том числе и тех отделов, которые отвечают за память, фантазию, инициативность, зависит не только от выученных стихов, но и может быть стимулировано определенными физическими упражнениями (то, что сейчас называют мелкой моторикой). И ребенок может тянуться к краскам или музыкальному инструменту так же инстинктивно, как больное животное находит нужную лекарственную травку. Ребенок не знает, что такое мелкая моторика, но вполне может чувствовать, что именно она и требуется для его развития. А рисование или игра на музыкальных инструментах обеспечивают полный набор физических упражнений, стимулирующих развитие головного мозга.

Поэтому оптимально не концентрироваться на мифических способностях и талантах малыша, а все же предоставить ему право выбора. Разумеется, наблюдая и бережно направляя ребенка. И даже если вы уверены, что ваш сын – будущий Паганини, а дочь – минимум Мария Кюри, все же не стоит силком вручать им скрипку и набор юного химика. Заинтересовать ребенка музыкой или математикой – это одно, заставлять заниматься – совсем другое. Ну а если ваш будущий Паганини мечтает не о скрипке, а о наборе фломастеров – купите ему этот набор. Возможно, именно рисование окажется тем толчком, который стимулирует занятия музыкой.

Многим родителям было бы не лишним иногда напоминать себе, что они любят своего ребенка вовсе не за его воображаемые или действительные таланты и способности. Получится из него Паганини или нет – дело десятое. Это никак не уменьшает настоящую родительскую любовь.

Интересно, что из детей, которые уверены в родительской любви вне зависимости от своих достижений, не всегда вырастают самые-самые успешные, но однозначно – гораздо более счастливые люди, чем те, которые всю жизнь пытаются «заслужить» родительскую любовь очередной «почетной грамотой».

София Варган

Почему ссорятся дети.

Детские ссоры

Трудно отыскать семью, в которой бы дети (конечно, при условии, что их больше одного) не ссорились. Бывает, ссоры эти бесконечны и по форме разнообразны – от приворовывания вкладышей жвачек, до рукопашного боя с применением кулаков, пинков и ногтей. Так что же с ними, нашими детьми происходит?

Любой ли конфликт страшен? Конечно, нет. Бывают ссоры мелкие, бытовые, которые легко и разрешаются. Вообще, более нужно бояться бесконфликтного существования, которое само по себе не свойственно человеческому обществу и вряд ли может научить ребенка добиваться чего-то, особенно когда не удовлетворяются его интересы. Приходить к общему решению, при этом, не подавляя ни себя, ни другого – наилучшее разрешение конфликта, конструктивное.

Но бывают конфликты опасные. Деструктивные, которые ведут не к взаимопониманию, а к его разрушению. Такие безнадежные, затяжные ссоры между детьми, как показывает практика, возникают там, где нет понимания между взрослыми. Детские драки – проекция скандалов мамы и папы. Проекция и хороший тест: достаточно узнать, каковы отношения между детьми, чтобы понять, благополучно ли живут их родители.

Ключ детских ссор – в отношениях взрослых. Затяжные и разрушительные конфликты чаще всего имеют место тогда, когда взрослые делят власть. Вопрос "Кто в доме хозяин" не стоит болезненно там, где семья представляет гармоничное, слаженное сообщество. Но как только объявляется война между старшими, борьба за власть возникает и между детьми.

Ссоры между разновозрастными детьми неизбежны там, где родители отдают предпочтение кому-либо из них. Именно борьба за ласку матери лежит в основе ссор между старшим и младшим ребенком. Часто старший ("нелюбимый") специально провоцирует их, чтобы получить мамино внимание. Пусть даже в виде подзатыльника.

Отношения брата и сестры – это проекция отношений между мамой и папой. Для мальчика образец поведения – отец, для девочки – мама. Нет проблем, когда мама – это мама, а папа – это папа. Когда же наоборот, то в семье растет чувствительный, эмоциональный сын и агрессивная, напористая дочь. Чудовищным, парадоксальным образом черты, нормальные для одного пола, отражаются в другом.
Что же делать?

Поиски виновного (коим чаще всего оказывается старший), чем весьма любят заниматься взрослые – "для восстановления справедливости", заканчиваются противоположным: с одной стороны мстительное удовлетворение, с другой – столь же сильное желание мести. Естественно, взаимопонимание при таком раскладе вряд ли достижимо. И уж о каком собственном опыте решения конфликтов может идти речь, если ситуация разрешилась насильственным вторжением третьей стороны? И разрешилась ли?..

"Третий - лишний". Особенно важно, когда воюют старший с младшим. Если Вы все-таки решились вмешаться в детскую ссору, сохраните нейтралитет. Обычная тактика взрослых в этом случае сводится к давлению на старшего: "Уступи, ведь ты же большой, а он маленький!" Подобная апелляция к взрослости ребенка бездейственна, поскольку он прекрасно понимает, что большой он только тогда, когда это нужно Вам. Тем более что в своих конфликтах взрослые сами, порой, не делают скидки на возраст. Кроме того, когда Вы заступаетесь за младшего, Вы резко нарушаете равновесие сил, еще более усугубляя конфликт, обостряя детскую ревность: вы уже двое на одного, а это очень обидно, и за поражение старший захочет непременно отомстить.

"Спокойствие, только спокойствие!",- любил повторять "мужчина средней упитанности и в полном расцвете лет". Ну, уж если Вы вмешались в спор, то делайте это спокойно. Выслушайте обе стороны, обсудите ситуацию и помогите прийти к примирению. Непременное условие Вашего участия: покажите, что они Вам дороги и, несмотря на то, что их ссоры для Вас огорчительны, Вы уверены в благоприятном исходе.

Уважение. Понаблюдайте за своими чадами, и Вы заметите, что часто "разборки" у них возникают от безделья, от невозможности проявиться в более продуктивном занятии. Там, где ребенок чем-то увлечен, он и не задирается. Это легко объяснимо. Люди конфликтные, неуверенные в себе, так же, как и все остальные, имеют потребность в уважении, а оплеуха, или маленькая гадость, устроенная ближнему - наиболее простой способ, чтоб "уважать себя заставить". Самое универсальное в этом случае – Ваше отношение к ребенку как к личности, признание его возможностей. Чем больше "взрослых" дел имеет ребенок, тем больше он защищен психологически. Когда он уверен в себе, знает себе цену, у него нет необходимости "набивать" ее с помощью рукоприкладства.

Вы сомневаетесь, что выполнение этих условий возможно и Ваше участие в детских разборках совсем не обязательно? Тогда попробуйте опровергнуть общеизвестный факт – дети свободно находят взаимопонимание в отсутствии взрослых, а если ссорятся, то сами и мирятся – уж очень ценна для ребенка игра, что и заставляет его прислушиваться к чужому мнению. А как же иначе!

Автор: Людмила Словеснова

О детях с Милой Ловой

Детские обиды - умейте просить прощение


Часто наши проблемы с ребенком происходят от того, что мы не понимаем в первую очередь себя самого. Наипервейшая задача любого человека - понять себя, тогда нам легко будет понять другого, и тем более понять и что-то объяснить своему ребенку.

Надо сказать, что это постоянный и бесконечный процесс. Невозможно понять сразу и все. Это благодарная работа, она ведет к душевному спокойствию. Где душевное спокойствие - там удовлетворенность и счастье. Не к этому ли все стремятся?

Воспитание родителей, самая важная часть в воспитании детей. Почем так важно в воспитании детей научиться признавать свои ошибки родителям? Потому что исправить ситуацию можно лишь тогда, когда вы осознаете, что ошиблись. Невозможно исправить то, чего нет, то, что не осознаете.

Недостаточно быть просто образованным, воспитанным, без вредных привычек и прочее. Хочется быть счастливым. А это все на самом деле просто, и полностью зависит от нас и от той погоды в доме, которую мы создаем. Часто я анализирую ошибки своих родителей, которые мешали мне быть счастливой, и стараюсь их не повторять со своим ребенком. Как я это делаю, об этом и пишу в статьях на нашем сайте "Солнечные Руки". Результат положительный, жить становится все легче и приятней.

Итак, что в первую очередь нужно детям? Что нужно делать, чтобы не было проблем с детьми, а дети росли счастливыми, спокойными и уверенными в себе? Детям нужно внимание родителей и их участие в их жизни. Невнимание к детям ведет к отчужденности. А отчужденность разные дети переносят по - разному.

Кто-то ищет компании, кто-то сбегает из дома, кто-то замыкается в себе. Помню, как будучи подростком, ждала внимания родителей и с горечью подумала, что вот перестану им рассказывать о себе, может, начнут больше проявлять внимание. И я перестала, но мои родители вздохнули с облегчением, ведь их перестали беспокоить. Отношения только накалялись, я чувствовала, что меня просто не хотят понимать. Тогда моей целью стало выучиться и уйти от родителей.

Я так старалась и училась, без проблем поступила в вуз и окончила его, покинула родительский дом. Обиды на родителей разъедали меня изнутри, любые наши встречи или телефонные разговоры заканчивались взаимными обвинениями и новыми обидами. Любые мои попытки высказать свои обиды так же заканчивались новыми обвинениями и снова же обидами. Столько лет я пыталась понять, почему не получается объяснить родителям свои детские переживания, почему они не хотят знать, как обижали меня? Ведут себя так, как будто были правы.

Тогда я сама не понимала, чего я хочу, пытаясь родителям высказать все свое горе, вылить на них все обвинения. Я не понимала, почему даже когда я высказывала им все претензии, мне не становилось лучше. Осознание пришло неожиданно. Я наконец-то ясно поняла, что ждала от них признания ошибок, ждала, что они попросят прощения, и я прощу их. Что дадут понять мне, что на самом деле любили меня, просто не умели это выразить. Но этого не было, они упорно отказывались признавать свои ошибки и продолжали вести себя так, что были правы.

Почему же у меня не получалось простить их самой и просто так? Только став мамой, я это поняла и смогла легко простить своих родителей. Наворотив сама ошибок и испугавшись, я осознала, что так же вот и мои родители перепуганы до смерти и это страх вынуждает их врать детям, точно так же, как дети врут родителям, когда боятся наказания. Вот и все причины.

Я уже писала о том, как поняла причины негативного поведения отца, когда он ударил меня маленькую. Я писала о том, как легко он смог признать ошибку, когда понял, что я не осуждаю его и не буду ни в чем винить, что я понимаю причину поступка его. Я поняла, что родители также боятся, что дети не поймут причин побуждающих родителей отвратительно вести себя с детьми и будут их осуждать. Стыдно признаться, что родители бьют ребенка только потому, что взбешены от собственного бессилия, или если ребенок не оправдал ожиданий, возложенных на него, не позволяет попросить прощения. Родители боятся, что будет только хуже, мало того что они виноваты, их будут винить и клеймить позором за это. Более того, стараются быстро переложить вину на самого ребенка.

- Ты сам виноват, зачем злишь нас и выводишь? - Вот и решена проблема. ПОКА. Рано или поздно до ребенка дойдет, что он собственно ни в чем не виноват перед родителями.

Ну и что же делать? Да просто не поступать так со своими детьми. Ошиблись, признавайте свою ошибку.

У вас не будет груза вины, у ребенка не будет обид, отношения будут нормальными на всю жизнь. Я мама обычная, я тоже ошибаюсь, бывает, срываюсь и могу накричать, порой обижаю дочку, когда прихожу уставшая с работы. Но мы сразу же обсуждаем эти ситуации.

С мужем мы договорились так, если один обижает ребенка в моменты нервного срыва, второй должен пожалеть, чтобы ребенок чувствовал защиту. Потом уже произойдет разбор полетов с объяснением причин своего поведения.

Один раз так я кричала и ругалась из-за того, что дочь взяла ключ и забыла, куда его убрала. Я в этот день была и так раздраженной, а это стало последней каплей, и я накричала на дочь. Она заплакала и ушла к себе. Муж пошел, успокоил ее, и сказала, что у мамы был трудный день, она сильно устала на работе, а ты не виновата. Утром дочь подошла и

говорит:

- Иногда мне кажется ты такая злая, а папа добрый. А иногда наоборот, что папа злой, а ты самая добрая.

-Мы не добрые и не злые. Мы простые родители. Когда мы нервничаем, мы можем сорваться. Прости, что я накричала на тебя, я плохо поступила. Я все время работаю над собой, но у меня не всегда получается поступать так, как мне хотелось бы. Я самый обычный человек, а у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Самое важное - тут нет твоей вины, дело в нас. А твоя задача, понять это и не держать на нас обиду.

- Я понимаю, у тебя трудный был день, я не обижаюсь.

Таким образом с меня уходит груз вины за сделанное, а у дочери не копится груз обид и чувства вины. Мы довольны отношениями в нашей семье и дочка растет спокойной, уверенной и счастливой.

Благополучия вашей семье, Лариса Ким

.


О детях с Милой Ловой

Занимательное воспитание

"Актуальная тема для всех нас.. наслаждайтесь!:)
Сейчас во многих детских центрах, садах и прочих учебных заведениях началась пропаганда правильного воспитания. На стендах "Для родителей" все чаще встречается информация приведенная ниже, но читать там многим некогда, поэтому копирую сюда. Это хорошая возможность вспомнить себя в детстве и, наконец-то, понять некоторые моменты в своей жизни и попробовать измениться вместе с ребенком:)


КАК ФОРМИРУЕТСЯ НАША ЛИЧНОСТЬ

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины.
Если ребенок живет в терпимости, он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят, он учится быть справедливым.
Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребенок растет в атмосфере понимания и дружелюбия он учится находить любовь в этом мире.

Читать далее...

Взаимопонимание с детьми

Не жалейте время на детей,
Разглядите взрослых в них людей,

Перестаньте ссориться и злиться,
Попытайтесь с ними подружиться.

Постарайтесь их не упрекать,
Вовремя послушать и понять,

Обогрейте их своим теплом,
Крепостью для них пусть станет дом.

Вместе с ними пробуйте, ищите,
Обо всем на свете говорите,

И всегда незримо направляйте.
И во всех делах им помогайте.

Научитесь детям доверять -
Каждый шаг не нужно проверять,

Мненье и совет их уважайте,
Дети – мудрецы, не забывайте

 И всегда надейтесь на детей,
И любите их душою всей

Так, как невозможно описать.
Вам тогда детей не потерять!

Геометрия для малыша.

Геометрия для малышей: как выучить фигуры

Сегодня мы поговорим об увлекательнейшей теме - геометрии для малышей. По нормам к 2 годам ребёнок должен знать 3 геометрических фигуры - это квадрат, круг и треугольник. К 3-м годам количество узнаваемых фигур увеличивается до 6-7. Добавляются овал, прямоугольник, ромб и высший пилотаж - трапеция. Как научить ребёнка их различать?

Изучаем геометрические фигуры.

С самых ранних лет используйте в разговоре с ребёнком такие понятия как круглый (мяч), квадратный (табурет), овальный (стол) и т.д. Данный метод особенно эффективно работает, когда ребёнок видит несколько предметов с одинаковым названием, но разной формы и ему нужно выбрать один конкретный предмет. Делать это нужно ненавязчиво. Например, накрывая на стол можно попросить ребёнка дать Вам квадратную тарелку. Или перед сном предложить принести почитать круглую книжку. Вначале, когда ребёнок ещё не умеет самостоятельно определять формы и теряется перед кучей книжек покажите ему какая из них круглая.

Следующий этап (1,5-2 года) - вырезаем из цветного картона фигуры: квадрат, круг и треугольник 3-5 штук каждой, все одного цвета (чтобы цвет не отвлекал от формы). И играем с ребёнком в игру "Собери фигуры", т.е. хаотично раскладываем фигуры на столе и просим ребёнка собрать все кружочки, затем квадраты и т.д. При необходимости помогаем ему. Если ребёнок справляется с заданием легко, то снова вырезаем из картона те же фигуры, но уже разных цветов. Берите для начала 4 основных цвета - красный, жёлтый, синий и зелёный. И снова играем в ту же игру.

Бывает, что разный цвет фигур сбивает ребёнка, помогите ему, уточнив задание: "Собери кружочки всех цветов: и жёлтые, и красные, и синие, и зелёные". Когда ребёнок начинает легко справляться с заданием, добавляем фигуры разных размеров и используем в игре фигуры разного цвета и разного размера.

После 2-х лет, если ребёнок хорошо усвоил все вышеперечисленные навыки, можно добавлять новые фигуры - овал, прямоугольник, ромб и по желанию - трапецию.

После этого переходим к следующему этапу.

Если ребёнок хорошо владеет цветами и размером, то можно усложнить игру - просить собрать определённые фигуры конкретного цвета, например жёлтые треугольники. Или конкретного размера - маленькие кружочки.

И верхом мастерства для Вашего ребёнка будет успешное выполнение задания из 3-х составляющих: собрать определённые фигуры, конкретного цвета и размера. Например, синие большие треугольники или красные маленькие овалы.

Самое главное не спешите, переходите к следующему этапу только тогда, когда видите, что ребёнок легко справляется с заданием сам.

Учимся разделять предмет на фигуры. Пространственное воображение.

После 2-х лет у ребёнка начинает формироваться воображение. Ребёнок начинает видеть в различных очертаниях тот или иной образ. В этом возрасте ребёнок может запросто сказать Вам, что вот этот странной формы узор похож на лягушку или собаку. И действительно, приглядевшись, Вы найдёте это сходство.

Используйте данный период для развития пространственного воображения. Обсуждайте с ребёнком на какие фигуры похож тот или иной предмет. С помощью цветных карандашей, красок или аппликации из цветной бумаги "превращайте" обычный прямоугольник в замечательную картину, кружочки и овалы - в милую кошку, а из прямоугольника и треугольников "постройте" космическую ракету.

Выкладывайте из вырезанных цветных картонных фигур различные предметы: домики, машины, корабли и просто красивые узоры.

Акцентируйте внимание ребёнка на том, какую форму имеет та или иная часть предмета - что кузов у грузовика прямоугольный, колёса - круглые, а крыша у домика треугольная.

Развиваем объёмное мышление.

Все родители знают, что маленькие дети просто обожают прятаться "в" и "под" различные объёмные предметы. Куда только они не залезут: в коробки и шкафы, под кровати и столы, строят домики и "штабики" из стульев и покрывал. Не ворчите, а наоборот, поощряйте эти игры. Такие акробатическо-строительные занятия развивают у ребёнка объёмное мышление. Доказано, что дети, которым родители запрещают играть в такие игры сталкиваются в дальнейшем с трудностями в школе при изучении объёмной геометрии.

Дело в том, что сидя, например, в домике ребёнок воспринимает объёмность предмета изнутри, осознаёт тот факт, что у предмета есть внутреннее пространство.

Любая игра, подчёркивающая объёмность предмета добавит плюсик к развитию объёмного мышления Вашего ребёнка. Например, игра "Игрушечные прятки". Вы прячете несколько игрушек, а ребёнок их ищет. А затем наоборот. Главное - прятать игрушки в "правильные" места: шкафы, коробки, кастрюли, в закрывающийся кузов машины и т.д. Для маленьких детей оставляйте "подсказки" - высунутая из шкафа лапка у зайчика или выглядывающая из кастрюли голова любимого мишки.

Купите развивающую логическую игрушку-вкладыш в которой нужно вставлять различные фигурки в соответствующие вырезы.

Стройте из кубиков. Обязательно используйте конструктор - это вообще универсальная развивающая игрушка. Игра с конструктором развивает у ребёнка мелкую моторику и координацию движений, цветовое восприятие и логическое мышление, фантазию и конечно пространственно-объёмное мышление.

Если ребёнок левша....

Если ваш ребенок левша

Неужели действительно маленький упрямец чаще бывает левшой? И почему вообще люди делятся на левшей и правшей? В чем их отличие, в чем их сходство? И какое значение имеет для Вашего малыша, если он все предпочитает делать левой рукой?

– Мой Виталик все делает левой рукой, – не то жалуется, не то гордится юная мама. – И сколько его не учи, – настаивает на своем. Впервые взял карандаш - и тоже в левую руку. Зато рисует как! Словно он рисовал с рождения. Но представляете... левой рукой. Я объясняю, что надо правой. Отбираю У него карандаш. Показываю сама, как надо рисовать. А он капризничает и злится... И правой вообще отказывается рисовать. Что будет дальше? Возможно ли его переучить?

А надо ли вообще пытаться переучивать такого малыша? Чем отличается он от других, обычных, по нашему мнению, детей? Лишь только тем, что у него доминирует правое полушарие. Но ведь ребенок рождается с двумя правыми полушариями. И лишь позднее, по мере развития личности малыша, одно из двух начинает «леветь».

Поэтому мозг взрослого человека состоит из правого и левого полушарий, каждое из которых – не зеркальное отображение другого, а необходимое дополнение другому, и как в одном, так и в другом полушарии сосредоточены совершенно различные центры жизнедеятельности человека. Например, левое – отвечает за речь и абстрактное мышление, правое – за музыкальное и художественное творчество, образное мышление. При доминировании левого полушария испытывается счастье и наслаждение, при доминировании правого – страх и печаль.

Эти различия можно продолжать без предела, но главное, что даже относительное доминирование какого-либо из полушарий обусловливает психологические особенности людей. Толчками для превращения одного из правых полушарий в левое у детей является начало овладения речью и первое осознание ребенком самого себя.

Поэтому после кризиса 3-х лет и начинают вырисовываться различия между «правшами» и «левшами», вернее, «праворукими» и «леворукими» детьми. Как «праворукость», так и «леворукость» объясняются тем, что существует перекрест нервных путей, протянувшихся от конечностей к полушариям мозга. Причем при доминировании левого полушария ведущей, как правило, является правая рука, при доминировании правого полушария – левая. У третьей части людей ни одно из полушарий не доминирует.

Ребенок «правополушарный» – левша – намного отличается от своих сверстников, и не только затянувшимся упрямством. Обычно это особо художественно одаренные и очень эмоциональные дети. Они уже с трех лет намного лучше других детей рисуют и лепят из глины или пластилина. Все отмечают их большие музыкальные способности, для них не редок абсолютный слух. Но в это же время им свойственна задержка речи и затруднительность произношения различных звуков.

Такой ребенок непосредствен, доверчив, легко попадает под влияние сиюминутных чувств и настроений, плаксив, капризен и подвержен ярости и гневу, настойчивый в осуществлении желаний.

Ему с большим трудом даются чтение и письмо, овладевание которыми в раннем возрасте оказывается совершен непосильным, а в первом классе может быть камнем преткновения.

Но в целом такие дети общительные и контактные. И если мы, учитывая их особенности, найдем правильные методы воспитания, все наши проблемы будут разрешимы.

Как надо вести себя родителям с ребенком - левшой

Учитывая повышенную эмоциональность и крайнюю впечатлительность такого ребенка, быть очень чутким и доброжелательным с ним.

Создать благоприятный климат для него в семье.

Не воевать с ним из-за частого упрямства, а выходки упрямства постараться завуалировать какой-нибудь игрой.

Принять как должное особенность ребенка и не пытаться превратить его в «правшу», объясняя всем и ему, что «леворуких» людей очень много и это тоже разновидность нормы.

Хвалить за самые малейшие успехи и поощрять его художественный или музыкальный дар, но не стремиться «приготовить» вундеркинда.

Стараться чаще делать малышу сюрпризы.

Не предъявлять завышенные требования к нему и не противопоставлять его другим, обычным детям.

Ни в коем случае не обучать ребенка до школы чтению, письму и иностранным языкам, т. е. тому, где его поджидают неудачи, снижающие уровень самооценки малыша.

Любить его таким, какой он есть.

Если после пятилетнего возраста Вы заметите у ребенка непонятные Вам навязчивые стремления, опасения или страхи, обратитесь немедленно к специалисту.

Как не надо вести себя родителям с ребенком левшой

Не пытаться скрыть свои насмешки по поводу того, что ребенок отличается от многих, в основном все делая при помощи одной левой руки.

Лишний раз подчеркивать все это при знакомых или посторонних людях.

Делать все возможное, чтобы переучить ребенка, И наказывать, когда он не поддается обучению.

Стараться доводить его до слез и вызывать своими методами воспитания другие отрицательные эмоции.

Быть в основном сухим и педантичным, общаясь с ним.

Стремиться довести его талант до совершенства, все время предъявляя завышенные требования к нему.

Учить до школы чтению, письму и иностранным языкам, ругая, что у него сплошные неудачи.

Создать такую обстановку для ребенка в своей семье, чтобы его самооценка уменьшалась с каждым днем, чтобы он чувствовал себя отвергнутым и никому не нужным.

Запомните, такое воспитание обычно является благоприятной почвой для развития невроза или симптомов заикания у малыша.

Автор статьи: А.И. Баркан

Развитие творческих способностей у детей от 1-го до 2-х лет

Рисование

Мои первые рисунки
Вам потребуются: краска одного цвета для рисования пальцами, лист ватмана.

Расстелите ватман на полу или на столе. Покажите малышу баночку с краской, обязательно назовите цвет краски. Объясните и покажите, что вы будете делать.

Обмакивая пальцы в краску, чертите на листе полоски, пятна, любые другие «каракули». Пусть ребенок присоединится к вам. В последующие занятия используйте краски других цветов, не забывая их называть. Далее можно рисовать двумя, затем тремя красками. Не стоит требовать от ребенка конкретного изображения (полоску, круг и т.д.).

Пусть пачкает лист красками так, как ему нравится. Если у него получилась похожая на что-нибудь фигура, обязательно обратите на это его внимание («вот это пятно похоже на мяч и т.д.»).

Игра способствует развитию мелкой моторики,воображения, помогает научиться различать цвета.




Поролоновые отпечатки
Вам потребуются: фигурки различной формы,вырезанные из поролона, гуашь или краска для рисования пальцами.

На каждом занятии используется краска одного цвета.

Фиксируйте на нем внимание малыша, например:

«Сегодня мы порисуем краской желтого цвета, давай возьмем кружок и посмотрим, на что он будет похож». Сделайте несколько отпечатков поролоновых кругов, прокомментируйте, на что они похожи (на солнышко, лимон, цыплят, если круги маленькие, и т.п.). Так же называйте все остальные цвета и фигуры, проводите аналогии с похожими предметами. Создавайте узоры из отпечатков разных фигурок, поощряйте деятельность ребенка. Хвалите его.

Игра способствует развитию мелкой моторики,вырабатывает умение различать цвет и форму предметов.

далее

"ПОШАЛИЛИ, ПОИГРАЛИ — ВСЕ ИГРУШКИ РАЗБРОСАЛИ"

Почему, ну почему каждый вечер превращается в поле боя на руинах рассыпанного конструктора вперемежку с мячиком, матрешкой и паровозиком? Как превратить ежевечернее сражение за чистоту и порядок в комнате в спокойное и мирное времяпрепровождения? И оправдан ли идеальный порядок вообще? Об этих вопросах мы и поговорим сегодня.

Читаем дальше

Если ребенок дерется


Если у вас подрастает девочка, то эта проблема вас может не коснуться вообще, но вот мальчики, скорее всего, будут драться. Наибольшая драчливость проявляется у мальчиков в возрасте, примерно, от трех с половиной до семи лет. Очень важно в это время последовательно и спокойно объяснить ребенку, что мужественность — это не злобность и не показная тупая сила. Именно мужественность помогает людям принимать законы общества, терпимо относиться к другим, дружить, любить, чувствовать ответственность, И тем более, важно, чтобы ваш ребенок научился это понимать.
Читать далее...