Без лишних слов...

Беда мужчин в том,что они любят глазами,забывая об оптическом обмане.

И недалекие женщины бывают близкими.

Не любовь зла - козлов слишком много.

Супружеские узы так тяжелы,что их можно нести только вдвоем,а иногда и втроем.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте,что и маразм.

Женщина - друг человека,но уж слишком корыстный.

За все хорошее надо платить.За нехорошее - переплачивать.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне,и никогда - о слесаре на ржавом велосипеде ?

Чем меньше думаешь - тем больше у тебя единомышленников.

Дружба между женщиной и мужчиной всегда основывается на надежде одной из сторон,что это не просто дружба.

Замечено,что критические дни принесут вам гораздо больше радости,если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

 

Творения "ума"
 

* Жильцы,приславшие жалобы по поводу каких-либо недоделок в квартирах,немедленно ликвидируются.(из радиоинтервью)

* Предъявленная мне свиная голова действительно моя, Непохоже только левое ухо,которое отрезано и отсутствует.(из обьяснительной)

* Райсобес просит срочно выслать корешки работающих пенсионеров(из служебного письма)

* Масть и приметы животного: коза с рогами.(обьявление на столбе)

* Председателю колхоза удалось схватить доярок за живое - и надои молока сразу возросли.(из выступления на собрании)

* После падения я встал и посмотрел на свое здоровье.Оно было нормальным,если не считать разорванных брюк.(обьяснительная)

* С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет.За это время он показал себя со всех плохих сторон,с характеристикой регулярного алкоголика.(из заявления)

* Она часто била меня скалкой по голове,что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах сына и товарищей по работе(обьяснительная)

* Исчезла супруга.Особые приметы отсутствуют,кроме моей фамилии и соседа-любовника с пятого этажа.(из заявления)

* С тещей у меня отношения,к сожалению,хорошие.(из письма)

* Екатерину всю жизнь преследовала дурная слава порядочной женщины.(из письма)

* Вначале дворник Суликов работал спустя рукава,но постепенно освоился и на работу окончательно чихнул свысока.(из приказа)

* Токаря Филкина лишить месячной премии за регулярные выпивки в воспитательных целях.(из приказа)

Без заголовка

Афоризмы и короткие анекдоты
Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/




Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет



Современный Сократ: Я знаю, что другие ничего не знают.



Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.



- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.



В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!



Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.



Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"



Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!



Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

Универсальная траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата или крупного чиновника:
"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!"

Незваный помощник — лучший вредитель



Тормозит гаишник иномарку тонированную всю...подходит и грит:
— Ваши документы!
— стекло опускается там дедуля стренький протягивает документы...
— Гаишник листает смотрит сотка на странице, переворачивает, там еще одна,переворачиват,
а там фото дедка этого в генеральском мундире МВД
— Гаишник цокая каблуками: — Разрешите доложить!
Дед: - доложи сынок, доложи...



Советов не просить. У меня чувство юмора, сильнее, чем чувство жалости!



Наш народ пьет так, как будто ему за это платят...



Щас у нас по местному тв реклама шла натяжных потолков. Слоган убил просто: натягивают все, но удовольствие получаешь только от профессионала)))



Препод на культурологии: Хватит играть в морской бой!
Голос из аудитории:Это вы какому ряду?



Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность...



— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.



Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.



Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили???!!!



Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.



Главным стрессом для 30-летних женщин является попытка надеть платье с выпускного.

Серия сообщений "позитив":

Часть 1 - ng>ВЯЗАННЫЕ СУМКИ Летние модели
Часть 2 - strong>Целебная чудо-мазь
...
Часть 98 - Высоцкий - Купола
Часть 99 - Осенний возраст.
Часть 100 - Комедии онлайн!

Меткие высказывания Фаины Раневской

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Читать далее...

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня все трахает и трахает?


Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Добро всегда побеждает. Жаль только, что зло об этом - ни ухом, ни рылом…

Уехал к черту на рога, а попал в задницу...

Если бог создал нас по своему образу и подобию, то, глядя вокруг, понимаешь, что и там, в раю, тоже не сахар…

У бизнеса нет пола - только крыша!

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Концы с концами можно сводить без конца.

Нет такой задницы, через которую мы бы что-то не сделали.


ДАЛЕЕ >>>>>

Ни дня без улыбки. Незваный гость…

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Читать далее...

Говорят учителя

* Иди и скажи своей маме,что ты выпил у учителя литр крови!

* Дима,открой окна и гони из класса всех,чтобы воздух не портили.

* Если не выучишься,будешь всю жизнь, как собака,на метро ездить!

* Маша,потом вытрешь свою лужу!

* Микробы попадают в наш организм с руками.

* Я пошла в туалет,сидите тихо,я все слышу-дверь открыта.

* Почему я должна на вас гавкать как милиционер?У меня еще хвост не вырос!

* Нехорошо так себя вести,ведь вас видно и сверху, и снизу.

Читать далее...

strong>