Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не

остановить...

 

-Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте  другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

 

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из

которых сделаны носки?"

 

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно

не очень модно одет". Ебаторий, 24года

 

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,

убийство считается преступлением?

 

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят

перфоратором...

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на

улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

 

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

 

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не

слушает". А. Эйнштейн

 

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

 

Бывает, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если

развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

 

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

 

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

 

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на

заднем стекле.

 

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

 

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

 

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

 

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим

сейвятся."

 

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна

замешкалась, тут-то я ее и поймал!

 

-Ты изменяла?

- Да с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

 

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,

которые водят хороводы - хороводоводоведы.

 

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

 

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

 

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

 

Макияж, маникюр, педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!

 

Есть мечта? Иди к ней!  Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

 

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

 

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

 

- Девушка, сколько вам лет?

- Девятнадцать.

- А сразу и не дашь.

- Ну почему же, дам.

 

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится

пользоваться общественным!

 

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на

ферзя.

 

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два

красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

 

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?

- Я думаю, шампанское.

 

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки

"КИСЯЯЯЯЯ"

 

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок..

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти

- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

 

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы

возхохотамше под лавкою".

 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на

кассе как гамбургер.

 

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

 

Скороговорка: Геолог Георгий герой гейоргий.

 

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы

мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

 

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять

щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

 

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу

и полным говном как человек.

 

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать

"Свободная касса"

 

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

 

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

 

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на

294.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на

2000 деталек.

 

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у

американских луноходов.

 

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

 

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной

свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

 

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть

воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

ИСТОЧНИК: http://subscribe.ru/group/svobodnyij-mikrofon/458159/