Цитата сообщения Ялеля Без заголовка

Афоризмы и короткие анекдоты
Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/




Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет



Современный Сократ: Я знаю, что другие ничего не знают.



Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.



- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.



В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!



Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.



Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"



Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!



Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

Универсальная траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата или крупного чиновника:
"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!"

Незваный помощник — лучший вредитель



Тормозит гаишник иномарку тонированную всю...подходит и грит:
— Ваши документы!
— стекло опускается там дедуля стренький протягивает документы...
— Гаишник листает смотрит сотка на странице, переворачивает, там еще одна,переворачиват,
а там фото дедка этого в генеральском мундире МВД
— Гаишник цокая каблуками: — Разрешите доложить!
Дед: - доложи сынок, доложи...



Советов не просить. У меня чувство юмора, сильнее, чем чувство жалости!



Наш народ пьет так, как будто ему за это платят...



Щас у нас по местному тв реклама шла натяжных потолков. Слоган убил просто: натягивают все, но удовольствие получаешь только от профессионала)))



Препод на культурологии: Хватит играть в морской бой!
Голос из аудитории:Это вы какому ряду?



Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность...



— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.



Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.



Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили???!!!



Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.



Главным стрессом для 30-летних женщин является попытка надеть платье с выпускного.

Серия сообщений "позитив":

Часть 1 - ng>ВЯЗАННЫЕ СУМКИ Летние модели
Часть 2 - strong>Целебная чудо-мазь
...
Часть 98 - Высоцкий - Купола
Часть 99 - Осенний возраст.
Часть 100 - Комедии онлайн!