Сижу на работе, ничего не делая. Начинаю задумываться о сущности бытия. Надоело мне все. Правда. Ничего не хочу. То есть, грандиозные планы на будущее есть, но как только подумаю о том, что они потребуют определенных усилий – желание куда-то улетучивается мигом. Собственно, скажите вы, на что жалуешься, девочка? Все у тебя есть, в смысле, все то, что надо нормальному человеку для счастья. Все кусочки в мозаике жизни присутствуют. Ан нет, хочется чего-то неземного. Денег? Да, но им долго радоваться не будешь. Друзей? Есть они, в новых нужды пока нет, знакомых и так круг более чем широкий. Любви? Опять же, есть она эта любовь. Во всех ее проявлениях.
И все равно свербит днем и ночью мысль о том, как разнообразить свое унылое существование.
Ну, с унылым я, пожалуй, переборщила. Многие мечтают о такой жизни….
А я напоминаю себе капризного ребенка, который называет старой и ненужной игрушку, купленную час назад. И почему только пресыщение приходит так быстро? Неужели я не умею ценить благо? Видимо, не очень. Обидно, досадно, но.. ладно.
Безусловно, есть выход – заняться чем-то достойным, найти дело. Отвечу – лень мне, очень. Честно. Наверное, так и закончу свое существование неучем и безработным. И «не стремится» как-то ни к чему высокому. Это правильно? Троекратное «нет». А что делать? Перевоспитывать? Поздно. Ремнем бить? Больно и неэффективно.
Выходит, нецелеустремленная я вовсе. Никакая совсем. А обидно считать себя серенькой, хочется же выделиться. А как? При отсутствии-то способов, общепризнанных, интеллектуальных. Вот и выделяюсь, как могу….глупенько, чисто физически. А кому это, по большому счету надо? Никому. И выть охота от безнадеги. И вою.

Делаю выводы. Блестящие. Сама во всем виновата. Сама все порчу. Все для меня живут, а я для себя. Эгоистка. Наглая, циничная, бесстыдная, но синтементальная тварь. Люблю я себя. Наверное, поэтому и жива до сих пор…