ты не (у) знаешь
Ты не знаешь, что я чувствую по отношению к тебе. Я не хочу чтобы ты это когда либо узнал. Не хочу. Это слишком больно. Слишком больно еще раз пережить такую сумасводящую боль. Когда ты лежишь на полу и бьешь кулаками об шкаф на кухне, лишь бы не чувствовать боль, которая рвет тебя изнутри. Все эти бесконечные баночки таблеток. Разве помогли? Хотя бы раз.
А выпивка? Стоило напиться-состояние еще хуже. Опять слезы, истерики, вопли. А друзья волнуются и люто тебя ненавидят.
А когда лежишь на грязном асфальте, тушь по щекам, ладони в кровь ободранные, по рукам кровь, а ты набираешь смс замерзшими пальцами. Зная, что ответа не будет. Ни в смс, ни в сети. Да и номер ты мой стер давно. Я уверенна.
Твоя девушка говорит тебе про то, какая она несчастная. В принцыпе, я здесь делаю тоже самое. Зачем? а я не знаю. Мне нравится вытаскивать свою боль через пальцы.
А вообще пальцы не помешало бы отрубить, что бы я не печатала все это. И зашить рот,чтобы не говорить тебе гадости, мысленно признаваясь в любви. Но ты же этого не знаешь!
Ты не знаешь, что я испытываю, когда смотрю в твои глаза. Нет там никакого чертова неба! Нет! Ни капли! Глаза как озеро в парке. С грязным песком на дне. Именно с грязным.
Ты не знаешь, что я прихожу в парк, сажусь на дерево смотрю на воду, она мне напоминает твои каре-зеленые глаза. Слушаю музыку или тишину и пишу тебе письма. Я излагаю все, что думаю на листках бумаги и сжигаю. На меня смотрят как на ненормальную. А мне все равно. Мне нечего терять. Тебя я уже потеряла. Пусть они думают все, что хотят. Уже не важно даже время,которого мне вечно не хватает. Всегда спешу. Почему..
Ты не знаешь, что если и снишься мне, то очень редко, и я жду, когда сбудется сон, потому что во сне мы вместе. Рядом. Даже прикосновение к твоей ладони, это неописуемо тепло. Для парня у тебя слишком нежная кожа.
Ты не знаешь, что переодически я просто не могу выходить на улицу, просто потому, что мне очень плохо. Тогда я лежу на кровати и плачу.
А что мне еще делать?... Глупо, я согласна.
Когда то меня спросили: " Сколько весит твое счастье?".. Ты не знаешь, что я сразу подумала о тебе. Жаль, я не знаю точную цифру. А это и не важно.
Ты не знаешь, каким счастьем было для меня видеться с тобой неделю подряд. Ни капли не знаешь. Говорить с тобой, гулять. Слышать твой голос. Задавать тебе вопросы, знать, что у тебя все хорошо. Чувствовать твой запах. И вроде не духи.. И уже не керосин. От тебя веет чем то родным.. До боли родным.( мать моя ехидна хороший стиральный порошок!)
Ты не знаешь, что мне в принципе достаточно того, что ты вот, здесь, живой, рядом. Хоть иногда говоришь, что у тебя все хорошо.
Ты не знаешь, что я не терплю чужих прикосновений, потому что боюсь потерять твое тепло.
Ты не знаешь, что я сейчас сижу и пишу тебе очередную заметку. Очередная бессонная ночь- вопли матери. Мне все равно.
А ты наверное сейчас спишь. Или целуешь ее, как вчера целовал меня.
Кончики ваших носов соприкасаются, а ты целуешь ее в губы...
Ты не знаешь, что от воспоминаний, от того, что происходит- мне больно. Ни капли не знаешь.
Тебе так легко назвать меня глупой. Так легко. А знаешь, как трудно задумываться над всем, что происходит. В итоге мне становится страшно. Что я на самом деле одна. Потому что все равно теряю самого близкого человека.
Большинство твоих слов, как стеклом по самому сердцу. Зачем ты мне рассказываешь про нее? Я делаю вид, что мне все равно. Но нет. В душе я схожу с ума. Снова и снова.
Ты не знаешь, что я вновь сижу перед экраном ноутбука и пишу эти сопли со слезами на глазах.
И не знай. Будь с ней. Говори ей, что ты никого не любил как ее. Наври. Сделай ей так же больно как и мне. Ты же любишь так делать да? как минимум 4 девушки за прошедший год, которым ты признавался в любви. И я в их числе. А любил ты хоть одну по настоящему?
Ты не знаешь насколько тебя ненавидят все мои близкие друзья. Как они кричат против даже дружбы с тобой. А мне все равно. Пусть хоть весь мир будет протестовать против тебя и меня. Я уйду. Лишь бы с тобой.
Ты не знаешь, как порой бывает тяжело просто дойти до дома не думав о тебе. Я почти не плачу, мне просто надоело.
Ты не знаешь, что я все тебе прощаю. Я делаю вид, что злюсь, обижаюсь. Но я не могу злиться на тебя. не могу! Ты единственный человек, который так легко мной манипулирует. Даже мать не может. Единственное, что я тебе не прощу, это ложь.
И вот, опять я пишу как Она. Я уверена, что она тебе говорит тоже самое. И ты ей говоришь то же, что и мне. Все одинаково. Все схемы просты.
Но ты не знаешь, как тяжело рушить стены и строить мосты.. не знаешь
Ты не знаешь, какого гулять по улицам и вспоминать, как мы гуляли тут вроде бы совсем не давно. О чем говорили, как шли. Держались ли за руки. "-А вот там, он меня первый раз поцеловал.."- Говорю я подруге, которая вздыхает тяжко-тяжко. Она слышит это не первый раз. Я ее понимаю.
Ты не знаешь, какого искать способы спасти себя от самой себя. И вроде что тут. Обычный человек... Такой же.. Как все. Обычный бабник, который ставит чувства через 10 пунктов после секса и еды. И зачем ты мне такой..
Ты не знаешь?
В прошлый раз, когда я спросила ты просто молчал. Наверное и в этот тоже.
А ведь так хочется услышать еще раз от тебя "Люблю", шепотом, на ушко, когда щекотно..
Ты не знаешь, что значат для меня все эти чертовы поцелуи. Как минимум в два раза сильнее, чем для тебя они мне важны..
Ты не знаешь, как я реву по ночам, боясь разбудить маму. Как кусаю губу, которая потом опухает. Да, опять про слезы. А о чем еще разговаривать? Я помню, ты сказал, что любишь вкус моих слез. Только из-за тебя мои слезы-теплые. Ты не знаешь.
Ты не знаешь, что каждый взгляд на тебя, это не просто взгляд. Я тебя пытаюсь запомнить. Запомнить. Раз забыть не получилось..
Ты не знаешь, что я испытываю, когда обнимаю других и тебя. Ты не знаешь, КАК я обнимала своего последнего парня. Если сравнить с тем, как я обнимаю тебя- я просто его тыкаю пальцем.
Ты не знаешь, что я сижу и жду, когда ты появишься в сети. Глупо, правда? Жду от тебя сообщений. Жду встречи.
Ты не знаешь, что дождь нагоняет тоску по тебе еще сильнее и мне хочется плакать вместе с дождем. Но слез уже нет. Прекратились.
Ты не знаешь, что ты моя головная боль. Но я не кидаю тебя, не посылаю. Я не хочу. Я не могу. не надо.
Ты не видишь моей радости, когда я вижу тебя. Ты не знаешь, что мне хочется обнять тебя при встрече, но я не могу. Что-то останавливает.
Ты не знаешь, как мне тяжело это переживать.
Ты не знаешь, что каждый день, который я провожу с тобой-это маленькая сказка. Каждый раз разная, но с одним названием- " Счастье",
Ты не знаешь, как я смотрю на тебя. Ты просто этого не видишь...
Ты не знаешь, почему мои глаза такие обычные. Просто в них- ничего нельзя прочитать. Но мои глаза всегда смотрят на тебя с обожанием, любовью.
Ты не веришь. Я потеряла твое доверие. Ты не знаешь, как мне больно и плохо от этого..
Ты не знаешь, как мне важно, что бы ты о бо мне заботился. Ты! Что бы ты обнимал меня как маленькую, когда я плачу. Что бы ТЫ не ругал меня, а просто сводил все к шутке.
Ты не знаешь, что я только о тебе и думаю..
Не знаешь, как я ревную к каждой девушке, хотя ты свободный парень. Меня не должно это волновать. Но я ревную. К каждому взгляду, прикосновению, слову.
Ты не знаешь, насколько важны для меня твои объятия, твое тепло.. Но для тебя это просто так. Ты так же можешь обнять любую другую девушку.
Ты не знаешь, как я переживаю за тебя. За твою жизнь.
Я живу тобой. Живу тем, что вижу тебя, смотрю в глаза, улыбаюсь тебе, улыбаюсь с тобой.
Ты не знаешь, что каждое твое не отправленное мне сообщение заставляет меня нервничать. Ты не знаешь,что со мной случилось?
Не знаешь.
Вот и я не знаю.
