Начинаю немного понимать своего, хотя нет, не своего мальчика. Все таки комплекс неполноценности для мужчин страшная вещь. А самое страшное, что в силу своей гордости, поделится своими проблемами, открыться человеку который хочет выслушать и помочь, не представляется возможным. Что за логика! Они не хотят чтобы их жалели. Так никто и не собирается жалеть, просто поддержать, да чисто по человечески. И до них не доходит, что своим поведением, закрытостью, попытками избежать разговоров, каких-либо объяснений, они только делают хуже. Мы же женщины, когда наш мужчина начинает вести себя странно, естественно, в первую очередь мы начинаем подозревать самое плохое, начинается постоянная анализация информации, накручивание самой себя и соответственно скандал на непонятной почве, а то и вовсе расставание. Ну неужели трудно, просто объяснить. Да и вообще, мне не понятна политика, что если я не могу пока ничего тебе дать, то я тебя не достоин. Да кто вообще вам это внушил, если мы уж выбрали вас и хотим быть с вами нам ничего и не надо, а уж тем более первое время, когда чувство влюбленности вообще перекрывает кислород!

задолбал депресняк, хочется любви и ласки, хочется воляться в теплой кроватке с любимым человеком, чувствовать его запах, греться в его объятьях, а за окном пусть продолжает стучать этот противный, холодный осенний дождь...

ну вот, все и случилось. Субботний вечер плавно перешел в воскресное утро, а потом и в воскресный вечер. И даже не моя инициатива была оставаться так долго, а его. Я не смогла устоять. Опять его черные как ночь глаза ввели меня в состояние какого-то гипноза... На сегодняшний день остались только какая-то приятная усталость в теле, и ряд воспоминаний от которых немного кружится голова. Теперь остается ждать, как я себе и обещала я теперь не буду делать ничего, что могло бы его отпугнуть.

да-да-да, все получилось так как я и хотела, сегодня он обещал уделить мне весь вечер, а то и всю ночь. Осталось только чуть-чуть подождать и он позвонит, обещал в 4.

Сегодня пятница, есть шанс увидеть ЕГО, моего маленького музыканта....
Есть отличный жизненный афоризм: "если долго смотреть на телефон, он никогда не позвонит". Остается только надеется, что этот закон подлости сегодня не сработает и я его все таки увижу.
Каждый раз перед возможным свиданием, начинаешь воображать, как ты будешь себя вести, что говорить, строишь стратегии. А что в итоге? Ведешь себя как какая-то малолетняя дурочка и все твои замыслы коту под хвост. И главное каждый раз убеждаешь себя, что в ЭТОТ раз все будет не так, я не буду вести себя как идиотка, а в ответственный момент мозг отключается и все повторяется. Как с этим бороться??? Может действительно разум и чувства две вещи несовместимые. А у меня с этим проблема всю жизнь. Умом частенько понимаешь, что это не твой человек, что нет будущего, что надо все прекращать пока не стало только хуже, а потом видишь его и эти гребаные чувства снова одерживают верх. И только когда едешь домой, уже одна, ты вновь понимаешь, что так нельзя было делать и надо это заканчивать и т.д. и т.п. Почему же когда ты рядом с человеком эти мысли не приходят, может его запах обволакивает мозг какой-то невидимой пленкой, или он прикосается, так нежно, именно к тем точкам на теле , которые отвечают за правильную работу разума и просто его выключает?

почему мы всегда хотим то, что получить не можем, всеми силами пытаемся добится, из кожи вон лезем, а когда все получается, уже не иетересно, да и не нужно. Все так. А что если, как раз когда ты все смогла и уже хочешь все бросить, сама оказываешься в не удел? Начинаешь все пересматривать, задаваться уже другими вопросами: а может было хорошо; а может это как раз то, что всю жизнь ждала; а может это тот единственный; Становится дико интересно, почему так, почему он так себя ведет, все же было наоборот. Ситуация была под твоим контролем, ты руководила, была прекрасна, наслаждалась собой. А теперь ведешь себя как маленькая дурочка, переживаешь, нервничаешь, злишься на него, правда не долго, ищешь встреч, теперь САМА звонишь, а он то теперь не может, занят, дела, куча проблем.... Да, влюблена, но не потому ли что просто не могу получить, а если получу, то не разочаруюсь ли, не сделаю ли потом ему больно.... Прихожу к выводу, что идеальная модель отношений - "кошки-мышки" с периодической сменой ролей. Ну и как так жить?

холодно. что-то греет, но что? пошла в курилку на работе, посмотрела в окно и так захотелось сфотографировать, хотя врятли бы получилось так как я это увидела: тысячи слоев облаков, разных форм и оттенков от горизонта и до бесконечности; желтое маленькое деревце пробивающееся на крыше полуразрушенного промышленного здания, как флюгер показывает направление ветра; какая-то синяя машинка, точнее не она, а ее отражение в разбитых кривых зеркалах того же здания; и все это на фоне какой-то пром зоны смотрелось крайне красиво, необычно и умиротворенно.

что же меня? внутри что-то все еще вертится, что-то похожее на волнение, как перед чем-то важным, небольшой комочек в горле, хотя плакать и не хочется. И тут осознаю что это и становится даже радостно, как минимум за то, что я все еще могу испытывать такие чувства, но радость быстро проходит.... это чувствую только я

трудно сказать кто я, я и сама не знаю... возможно, для этого и создан этот дневник.