Продолжаем смеяться и веселится (во всей уместности и культурности). 13-39 13. Из газеты «Моя семья»: «У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.» 14. - Падая Духом, не зашиби своих ближних! Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему! - Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся! 15. Мама: - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать и избавлять от дуальности… - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать и избавлять? 16. Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. Невозносящиеся не верят в вознесение, но это уже не так «опасно»! 17. Статус вконтакте «…за рулем чувствую себя богиней — я еду, а муж молится…» 18. Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой: 1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете. 2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку. 3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается! 19. Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. 20. Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу… 21. А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь». - А твой …это кто? - Ну…этот…как ево…внутренний голос 22. Возлюби редиску как саму себя. Да возрадуйся яблоку и огурцу насущному. Во Имя укропа, сельдерея и святой петрушки. Морковь! Витаминно-зимний «Овоще Наш»)))) (Православные! Без обид, хорошо?) 23. Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ 24. А где был народ,когда выбирали кандидатов на выборы? Народ стоял в очереди за Благодатью… 25. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? — спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет… - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит? - Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует! (Католики! Без обид, хорошо?) 26. Про тараканов… продолжение… - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют… (в 5 измерении, тараканы даже разумны…) 27. Сидит искуситель всего мира и плачет. Подходит к нему жена и спрашивает: - Ты чего не весел? - Да ты понимаешь, совсем работы лишился. - Как так, – вопрошает жена. Вон сколько невинных душ рождается. Сатана отвечает: - Да ведь работники всех этих различных религий так ловко уводят народ от пути к Богу, что мне, и делать нечего»! 28. Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. 29. – Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! – Какую 30. :) ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»: - католическая сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост — питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер - Житие Христово версии 4.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ: - Кадило и сокадило, 3333 мегагерц - алтарь 21″ - Двухщелевая кружка типа на восстановление храма - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек Прижизненная и после жизненная гарантия. (Православные! Без обид, хорошо?!) 31. Колдовская фирма ‘Magic The Sfera’ Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula - Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом… - Восстановление кармы, казармы, акведука. - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина… - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед… - Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее… - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды… - Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы… - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** . - Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки… - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе ‘Samsung & Son’… - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, … - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии. - А я ещё и на машинке могу… и не только на стиральной и не только на машинке… 32. Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения. 33. Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней — то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея. - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, — сказала фея. - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду — она умрёт от горя! - Не печалься… Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус! 34. Объявление: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете 35. Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2018 по 2024 годы. 36. ПРОЧИТАТЬ ДВА РАЗА! Я часть потерянного поколения И я отказываюсь верить, что Я могу изменить этот мир. Я понимаю, возможно это шокирует вас, но «Счастье уже внутри тебя» — Это ложь, на самом деле Деньги сделают меня счастливым И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что Он – не самая важная вещь в моей жизни. Мой босс будет знать, что Мои принципы: Работа Важнее, чем Семья Послушайте: С давних пор Люди живут семьями Но сейчас Общество никогда не будет таким, как прежде Эксперты говорят мне Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода Я не верю, что Я буду жить в стране, которую сам создам. В будущем Уничтожение природы станет нормой. Никто не верит, что Мы сохраним нашу прекрасную планету. И конечно Мое поколение уже потеряно. Глупо полагать, что Есть надежда. А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх 37. Суфийская притча Как-то тёмной ночью один суфий, идя по дороге, услыхал крик о помощи, доносившийся со дна заброшенного сухого колодца. — Эй, что случилось? — закричал суфий, заглянув в колодец. — Видите ли, я языковед, — ответил голос. — Не найдя в темноте дороги, я, к несчастью, провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться. — Держись, друг, дай мне только раздобыть лестницу и верёвку, — ответил суфий. — Постойте минуточку, — закричал языковед, — вы неграмотно выражаетесь, к тому же ваше произношение никуда не годится. — Ну, что ж, если для вас слова важнее их смысла, вам лучше будет побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить, — ответил суфий и пошёл своей дорогой. 38. День рождения у меня 25 декабря, аккурат на католическое рождество. Еду я значит в универ, счастливый, др все таки. И тут заходит бабулька, по видимому католичка и произносит: -Сегодня родился наш спаситель! Восхвалим Господа нашего! — и смотрит при этом на меня. Я встал, поклонился, и вышел. 39. Анекдот от друга. Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.