Читайте прекрасные слова Матери Терезы. Красивые крылатые выражения в классном дизайнерском оформлении... Все рисунки кликабельны! Смотрите, наслаждайтесь и вдохновляйтесь!..

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
Альберт Эйнштейн


Сила воображения важнее знаний.
Альберт Эйнштейн


Желание узнать все вещи и постигнуть их истину, заложенно в нас от природы.
Альбрехт Дюрер


Жизненный опыт дает нам радость только тогда, когда мы можем передать его другим.
Андре Моруа
Истина — это то, что упрощает мир, а не то, что создает хаос, это язык, выделяющий из многообразия общее.
Антуан де Сент-Экзюпери


Идея, которая не может быть претворена в жизнь, подобна мыльному пузырю.
Б. Авербах


Когда не обладаешь мудростью, остается любить мудрость, т.е. быть философом.
Бердяев Николай Александрович


Пока человек существует, он будет себя открывать.
Богат Евгений


Гораздо точнее можно судить о человеке по его мечтам, нежели по его мыслям.
Виктор Мари Гюго


Наша жизнь — путешествие, идея — путеводитель. Нет путеводителя, и все останавливается.
Виктор Мари Гюго


Истинное знание состоит не в знакомстве с фактами, которые делают человека лишь педантом, а в использовании фактов, которые делают его философом.
Г. Бокль


Высшая мудрость — знать самого себя.
Галилео Галилей


Я предпочитаю найти одну истину, хотя бы и в незначительных вещах, нежели долго спорить о величайших вопросах, не достигая никакой истины.
Галилео Галилей


Жизнь — это почти непрерывная цепь собственных открытий.
Г. Гауптман


Счастье — в изменении, а не в обретении.
Д. Кришнамурти


Душа не учится; она только вспоминает то, что она всегда знала.
Дауд ель Гаффир


Из мудрости вытекают следующие три особенности: выносить прекрасные решения, безошибочно говорить и делать то, что следует.
Демокрит


Что такое истина? Соответствие наших суждений явлениям.
Дени Дидро


Глубоко внутри души есть желание, которое ведет человека от видимого к невидимому, к философии, к божественному.
Джебран Халиль Джебран


Знать хорошее важнее, чем знать многое.
Жан-Жак Руссо


Гораздо легче найти ошибку, чем истину.
Иоганн Вольфганг Гете


Чего не понимают, тем не владеют.
Иоганн Вольфганг Гете


Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Клод Адриан Гельвеций


Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает.
Лао-цзы


Мудрец избегает всякой крайности.
Лао-цзы


Великие мысли исходят из сердца.
Люк де Клапье де Вовенарг


Философия — мать всех наук.
Марк Туллий Цицерон


Философия является медициной души.
Марк Туллий Цицерон


Граница нашего познанья кажется нам достоверной, но единственно, что в ней достоверно, — это наше неведение.
Морис Метерлинк


Следуя Истине, Истину постигну.
Мудрость Древнего Египта


Ключом ко всякой науке является вопросительный знак.
Оноре де Бальзак


Высшая мудрость — философствуя, не казаться философствующим и шуткой достигать серьезной цели.
Плутарх


Величайшая почесть, которую можно оказать истине, — это руководствоваться ею.
Ральф Уолдо Эмерсон


Наивысшее почтение к истине выражается в применении ее на деле.
Ральф Уолдо Эмерсон


С тем, кто считает, что обладает истиной, и не ищет ее, спорить невозможно.
Ромен Роллан


Философ — тот, кто, не хвастая, обладает той мудростью, которой, хвастая, не обладают другие.
Сенека Луций Анней (Младший)


Нет большей мудрости, чем своевременность.
Фрэнсис Бэкон


Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Эсхил


Поиск истины значительно ценнее, чем обладание ею.
Эфраим Готхольд Лессинг


 

		Ангелы могут летать, потому что они относятся к себе легко.
		Гилберт Кийт Честертон

Слово «ангел» означает посланник, «приносящий вести». Употребляемое в подлиннике ветхозаветной части Библии слово «мал’ахим» (провозвестники) на греческий язык было переведено как angeloi (лат. angeli) и при этом первоначально истолковывалось как персонификация изволений Божьих, а затем стало обозначать членов небесного воинства, принадлежащих к Граду Божию.

Невидимые посланники, обитатели небес, создания светлые и легкие, но также огненные и воинственные, присутствуют во многих традициях, и нет ни одной цивилизации, где не упоминались бы эти духовные сущности, которые сотрудничают с Создателем во множестве различных миссий, согласно рангам и категориям. Эти посредники между Богом и миром символизируют божественные деяния и связь бога с его творениями.

В Индии Вселенная понимается как иерархия активных сил, ангельских и демонических, божественных и героических. Этот мир состоит из 7 планов — от невидимого начала до конкретного проявления, — которые населены мириадами божеств, ангелов, демонов, вместе составляющих армию служения «Дхарме», Великому Универсальному Закону посредством «Кармы», закона действия и противодействия.

В Греции Платон со слов Сократа, утверждает, что в каждом порядочном человеке обитает «даймон» (греч. «daimonion» — «божественное»), таинственный голос, указывающий верный путь, один из «охраняющих гениев», находящихся между смертным и бессмертным, человеческим и божественным, чувственным и разумным, который любит истину и склоняет человека к добру, красоте и счастью.

Ангелы как «посланники Божии» часто упоминаются в Писании, и вера в их существование глубоко укоренилась в христианской традиции, где это слово обозначает личные, духовные существа, более совершенные, чем человек, которые возвещают людям волю Божию и исполняют на земле Его веления. Ангелы — существа, сотворенные Богом прежде творения видимого мира. Они духовны и бестелесны или, может быть, имеют некое эфирное тело; если они принимают видимый образ — это только случайная форма, а не постоянное бытие. Для ангелов не существует наших пространственных условий, но они не вездесущи. Они более совершенны, чем даже первозданный человек, но в совершенстве ограничены: несмотря на быстроту и глубину разумения, не всеведущи; несмотря на чистоту и святость, могут подвергаться искушениям. Они сотворены свободными, а потому могут свободно устоять в добре, как светлые ангелы, или пасть, как злые духи. Они предстоят перед лицом Господа, исполняют Его волю; непрестанно славят Его и наслаждаются блаженством.

В Ветхом Завете содержится множество упоминаний о существах, назначение которых — передавать волю Бога роду человеческому. Ангел — это и благовестник (три ангела, пришедшие к Аврааму), и защитник праведников (разрушение Содома и Гоморры), он наказывает грешников (изгнание из Рая Адама и Евы) или предстает таинственной персонификацией самого Бога (Иаков, борющийся с ангелом).

Ангелов неисчислимое множество; в этом несметном воинстве небесном имеются разные достоинства и степени совершенства. В V веке их различные чины были классифицированы в трактате, который в эпоху Средневековья приписывался Дионисию Ареопагиту. Его трактат «О небесной иерархии» («De Hierarchia Celesti») делит ангелов на три иерархии, с подразделением каждой из них на три лика. Высшая Иерархия: Серафимы, Херувимы, Престолы. Средняя Иерархия: Господства, Силы, Власти. Низшая иерархия: Начала, Архангелы, Ангелы. Первая иерархия окружает Бога в вечном поклонении, вторая правит звездами и элементами, третья — Начала — защищает земные царства, а Ангелы и Архангелы являются божественными посланниками.

Четыре архангела, о которых упоминается в Писании — это Михаил, Гавриил, Рафаил и Уриил. Согласно древнееврейской традиции, они поддерживают трон Бога. Архангелы, наделенные величественной красотой и божественными силами, поддерживают возвышенные отношения с бренным человеком.

Ангелы — символы предвестников священного, которые сопровождают нас и помогают, когда это необходимо. Согласно всем традициям, каждый человек имеет ангела-хранителя, который следит за тем, чтобы человек продвигался вперед по пути своей духовной реализации. Все религии утверждают, что Бог никогда не покидает человечество и наделяет каждого человека ангелом-хранителем, чтобы мы слышали Его голос — как таинственный шепот, так и властные и побуждающие приказы, стремящиеся пробудить наше сознание.

Делать фотографии детей это очень хлопотное занятие. Они любят бегать, прыгать, то есть, им очень трудно сидеть долго на одном месте и смотреть только в камеру. Это и хорошо и плохо. Фотографии детей должны показывать их, такими, какие они есть в реальной жизни, их повседневные занятия и искренние эмоции.

Хорошо снимать детей на улице. Игры на свежем воздухе, на детской площадке, в парке добавят веселого настроения вашему ребенку. Также, в зоопарке или в парке аттракционов целая гамма эмоций от новых захватывающих впечатлений отразится на лице малыша.

Не надо, что бы малыш стоял на одном месте. Пользуйтесь интеллектуальной системой слежения автофокуса, которая есть на вашем фотоаппарате. Конечно, сфокусироваться на постоянно двигающемся малыше нелегко. Ребенка, который бежит можно сфотографировать пользуясь режимом спортивной съемки.

Используя телеобъектив, можно наблюдать за ребенком на расстоянии и делать занятные снимки.
Не надо снимать ребенка с высоты своего роста, присядьте, станьте с ребенком на равных.
Снимайте детей в режиме серийной съемки. Из нескольких кадров удачным может быть только один.
Иногда окликивайте детей. Когда ребенок не догадывается, что его снимают можно сделать удачное фото.

Снимайте понемногу, но часто. Делайте это с любовью и интересом. Создавайте сами историю о взрослении вашего ребенка.

Для начала напомню, что эти зоны — различные

различные по величине участки кожи, 

 которые имеют связь с определенным внутренним органом и при нарушении его функции становятся особо чувствительными, даже болезненными, причем происходит это раньше, чем человек почувствует недомогание. Если прислушаться к первому сигналу опасности, болезнь во многих случаях можно предупредить.
Зоны Захарьина — Геда реагируют не только на изменения внутри организма, они чувствительны и к изменениям внешней среды: яркому свету, смене погоды, магнитным бурям.
Опытные специалисты бесконтактного (или воздушного) массажа могут определять изменение температуры кожи в зонах и, зная, с каким органом связана та или иная из них, предупредить нарушение его деятельности: в нашей первой беседе уже говорилось о том, что на этом умении и основывается «волшебная сила» людей, которых мы называем экстрасенсами. Что, разумеется, не исключает точные методы современной диагностики.
Посмотрите, пожалуйста, на схему расположения зон Захарьина — Геда: поговорим о наиболее часто используемых для массажа зонах.

Зона печени располагается на двух участках: на наружной половине правого надплечья с захватом плечевого сустава и справа по краю реберной дуги, которая в виде треугольника с вершиной у мечевидного отростка переходит на правый бок.
Бесконтактный массаж этих зон применяется при болях в правом подреберье, при нарушении деятельности желчных протоков, желчнокаменной болезни, холецистите, а также при хроническом воспалении глаз. Начинать массаж нужно с надплечья, постепенно переходя на правое подреберье, длительность процедуры— 10 минут. При длительных болях в правом подреберье можно подкрепить бесконтактный массаж точечным в рефлексогенных зонах по обе стороны коленного сустава, его можно делать 3—4 раза в сутки.
Теперь найдите, пожалуйста, на схеме зону легких. Бесконтактный массаж этой зоны показан при болях в грудной клетке, бронхиальной астме, бронхитах, болях в шейном отделе позвоночника. Эффективен он и при заболевании детей коклюшем (в этом случае его нужно делать 4—5 раз в сутки, общая продолжительность — 10 минут!
Бесконтактный массаж зоны желудка и поджелудочной железы поможет при болях в подложечной области, между лопатками, при язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, особенно при ночных и «голодных» болях, при гастрите, изжогах, нарушении аппетита. Начинаем массаж в поджелудочной области, затем переходим на спину. При хронических заболеваниях хорошо дополнить процедуру точечным массажем рефлексогенных зон, расположенных на руках между пястными костями большого и указательного пальцев и на ногах — ниже коленной чашечки, с наружной стороны, в верхней части большеберцовой кости.
При кишечной колике, колитах, нарушениях деятельности кишечника поможет бесконтактный массаж зоны кишечника. Эффективен он и для детей, при вздутии живота и проявлениях диспепсии. Начинаем массаж с пупочной области, заканчиваем зоной затылка. Массаж зон живота лучше всего делать за час до приема пищи и ни в коем случае — сразу после еды.
Зона сердца нуждается в бесконтактном массаже при болях в области сердца, стенокардии, аритмии, а также повышенной нервозности, волнениях. Установив тепловой контакт с участком левого соска и не теряя его, круговыми движениями по часовой стрелке охватываем всю зону сердца, продолжаем процедуру 10 минут. Метод массажа — успокаивающий.
И еще одно, особенно существенное дополнение: бесконтактный массаж (как и все другие его виды) ни в коем случае не может заменить лечение в условиях медицинского учреждения, он только лишь дополнит его.
Как вы помните из предыдущих бесед, главное «действующее лицо» бесконтактного массажа — рука, ее тепло. Некоторые читатели в своих письмах спрашивают: можно ли заменить тепло руки излучением тепла от нагревательного прибора, грелки? Ни в коем случае! Все эти излучения дают температуру, в тысячи раз превосходящую чувствительность нервных окончаний, расположенных в кожной ткани. Поэтому по сигналам, поступающим в головной мозг при нагревании такой степени, немедленно «включается» система теплозащиты организма, предохраняющая органы от перегрева. Малое же тепло, излучаемое человеческой рукой, стимулирует внутренние силы организма и направляет их на борьбу с недомоганиями.
Так что в данном случае рука — самый совершенный «инструмент»!

Время, которые вы затрачиваете на то, чтобы побаловать себя и отдохнуть – великолепная инвестиция в хорошее настроение и здоровье. Так приятно насладиться сделанной собственноручно ванной. Сделать самостоятельно пену для ванны интересно и очень легко. Помимо этого, средство для ванны, произведенное собственноручно и изящно упакованное, будет хорошим подарком близким. Ингредиенты несложно найти – их продают в аптеках или супермаркетах, они дешево стоят. Также вы можете заказать в интернете все, что вам будет необходимо.
Преимущества пен
Одно из преимуществ пены для ванны – если вы делаете ее самостоятельно, вы будете точно знать, что находится в ее составе, и не добавите туда некоторые компоненты, на которые, например, у вас может отмечаться аллергия. Также вы точно будете уверены в том, что все используемые ингредиенты свежие, а средство год не пролежало на полке в магазине. А если вы проявляете заботу об экологии, то можете быть уверены, что данные средства совершенно безопасны для здоровья.
Пена для ванны – отличный способ позаботиться о себе. Вы можете подобрать состав, который сможет соответствовать вашим желаниям и вкусу.

Эфирные масла
Эфирные масла - важный компонент пенной ванны. Они имеют полезные свойства и придают приятный аромат. Их нужно использовать в малых дозах – достаточно для нужного эффекта всего нескольких капель. Внутрь не должны попадать большинство эфирных масел, поэтому читайте внимательно инструкции и не глотайте пену ни в коем случае. Ряд эфирных масел, таких как майорановое, абсолютно противопоказаны беременным. Описания и инструкции эфирных масел можете найти в интернете, специализированных магазинах и книгах по ароматерапии.
Некоторые эфирные масла славятся своими успокаивающими и расслабляющими свойствами. Наиболее популярные из них – сандаловое, лавандовое, мирровое, майорановое, ромашковое и масло розового дерева. Данные масла вам помогут расслабиться, спокойно спать и просто отдохнуть.
Некоторые эфирные масла наоборот, придают энергии и бодрят. Масло перечной мяты, лимона и эвкалипта сделают ваш день ярче – их можно хорошо использовать днем и утром. Масло эвкалипта может быть полезным при простуде, оно поможет устранить заложенность носа.
В средство для ванны чтобы смягчить кожу, можно добавить миндальное или кокосовое масло. Кокосовое масло имеет прекрасный орехово-цветочный аромат, а миндальное почти не пахнет. Полстакана миндального или коксового масла великолепно смягчат кожу, особенно хорошо добавлять их зимой в средство для ванны, когда более всего кожа страдает от сухости. Пена в подарок
Самодельные пены для ванн храните в небьющихся емкостях. Можете их держать в шкафчике в спальне или в ванной комнате.
Если вы желаете подарить пену для ванны, несложно выбрать пластиковые красивые емкости в специальных магазинах для рукоделия. Можете на дно бутылочки поместить шарики или ракушки и украсить блестками ваш подарок. Не нужно добавлять пищевые красители, они могут окрашивать кожу. Емкость завяжите красивым бантом или украсьте прозрачной тканью.
Можете пену преподнести вместе с другими возможными принадлежностями для ванны, к примеру, симпатичной губкой. Близкие и друзья будут вам благодарны за такой прелестной подарок.
Делаете ли вы в подарок средство для ванны или же для себя, его главное предназначение – доставлять удовольствие. Вот парочка рецептов, с которых следует начать.

Пена «Сладкие сны»
Данное средство для ванны с маслами пачули и лаванды поможет вам вечером расслабиться. Зажгите свечи, включите спокойную музыку и смело наслаждайтесь покоем.
∙ 3 капли масла пачули
∙ 6 капель масла лаванды
∙ 1 литр дистиллированной воды
∙ 100 мл жидкого глицерина
∙ 1 кусок кастильского мыла (приблизительно 100 г)
Воду, глицерин и мыла смешайте, перемешайте смесь. Добавьте эфирные масла.Пена «От простуды»
Данное средство для ванны вам поможет легче дышать благодаря содержанию в нем эвкалиптового масла. Эта пена пригодится особенно в зимнее время года.
∙ 6 капель эвкалиптового масла
∙ 3 капли масла мяты перечной
∙ 3 капли масла мяты курчавой
∙ 1 кусок кастильского мыла (приблизительно 100 г)
∙ 1 литр дистиллированной воды
∙ 100 мл глицерина (жидкого)
Смешайте мыло, воду и глицерин. Добавьте эфирные масла.
Пена «Солнечный свет»
Это уникальное средство для ванны содержащее масла цитрусовых, поэтому оно способно придать бодрости и поднять настроение. Прекрасно подойдет для утренней ванны, идеально после физических нагрузок.
∙ 4 капли грейпфрутового масла
∙ 6 капель апельсинового масла
∙ 1 литр дистиллированной воды
∙ 3 капли лимонного масла
∙ 1 сто граммовый кусок кастильского мыла
∙ 100 мл жидкого глицерина
Воду, глицерин и мыла смешайте. Добавьте эфирные масла. Пена «Любовное зелье»
Это средство вас настроит на романтический лад. Его ингредиенты известны в качестве сильных афродизиаков, так что будьте ко всему готовы.
∙ 3 капли розового масла
∙ 6 капель жасминового масла
∙ 6 капель иланг-иланга
∙ 3 капли ванильного масла
∙ 1 литр дистиллированной воды
∙ 100 мл жидкого глицерина
∙ 1 кусок кастильского мыла (приблизительно 100 г)
Смешайте воду, глицерин и мыло, перемешайте. Добавьте эфирные масла.

И потому целесообразно поговорить о том, как осуществить восстановление ногтей проверенными народными средствами.
Маски для ногтей
Для оздоровления ногтей чрезвычайно полезными могут стать натуральные фруктовые кислоты. И потому, желая восстановить свои ногтевые пластины, целесообразно использовать для этого свежие фрукты – возьмите, к примеру, несколько ягод клубники, перетрите их через сито и втирайте в каждую ногтевую пластину. Оставьте минут на 15, и только потом смывайте.
Для заживления микротрещин в ногтях вам пригодится природный коллаген – желатин. Разведите немного желатина в теплой воде и нанесите полученную смесь на ногтевые пластины с помощью кисточки. Подержите 15 минут, а потом просто смойте водой. Ну а улучшить цвет ногтей вам поможет сок лимона – достаточно нанести его на их поверхность лишь на 2 или 3 минуты.
Можно приготовить восстанавливающую маску из таких ингредиентов: желток одного яйца, мякоть банана, капелька растительного масла. Время действия – 15 минут, потом можно смыть теплой водой.
Есть и еще один рецепт: смешать в равных долях растительное масло, раствор масляный витамина Е и витамина А, свежийлимонный сок и воду. С помощью кисточки маска наносится на ногти и оставляется на всю ночь.Ванночки для ногтей
Подогрейте на водяной бане оливковое масло, добавьте немного йода и масляного витамина Е, а также лимонный сок. В этом составе нужно подержать ногти 15 минут, а потом просто промокнуть влажной салфеткой.
Укрепит ногти ванночка с морской солью – растворите в 200 мл воды 1 ч. ложку соли и погрузите пальцы в раствор на 15 минут. Повторять маску нужно трижды в неделю.
Также эффективно оздоровит ногти ванночка из теплого картофельного отвара. Время действия процедуры 15 минут, потом пальцы промокают салфеткой и наносят питательный крем.
Кремы для ногтей
Можно приготовить для укрепления и восстановления своих ногтей кокосовый крем: смешайте по 1 ст. ложке лимонного сока, кокосового масла и глицерина и нанесите смесь на ногти на 4 часа. Потом руки вытирают салфеткой.
Также можно смешать по 1 ст. ложке льняного масла и меда, добавить сок одного лимона и желток одного яйца, перемешать и нанести на ногти на 3 час. Остатки вытереть салфеткой.
Ну и конечно, к вашим услугам современная косметология предлагает множество готовых средств для восстановления ногтей. И каким препаратам отдать предпочтение, решать вам!

Советы красоты
Выбирая основу для макияжа нужно отдавать предпочтение насыщенной основе минеральными веществами или пудре, потому как жидкие смеси или крем поплывут на нос под давлением очков. Таким образом можете замаскировать от очков красноватую ямку. Очки отбрасывают на глаза тени, поэтому необходимо применять пудру с отражающими белыми частицами.
Для девушек в очках главное препятствие - это зрение. Если ничего увидеть без очков невозможно, то применение для ресниц или бровей туши может стать настоящей катастрофой. Обязательно необходимо при себе иметь зеркальце, чтобы всегда была возможность проконтролировать ситуацию. Если всё же беспокойство остается по поводу остаться со «смешным макияжем», отдать предпочтение нужно теням на кремовой основе и карандашам для глаз. Используя пальцы и специальную щеточку для теней можете нанести на веко тени, даже не смотря в зеркало. Это очень легкий способ немного добавить цвета.
Очки привлекают к глазам внимание, поэтому огромное значение несет в себе затемнение и выделение бровей. Если вы подчеркивать брови не привыкли, темно-серые или коричневые, нанесенные тени от середины бровей будут отличным началом. Также ими гораздо легче пользоваться, нежели карандашом. Для бровей гель вам поможет поддержать в течение всего дня форму бровей. Подходящим выбором для вечерней прогулки будет немного темных цветов, а днем лучше предпочтение отдать лучше тонам светлым. Нет нужды привлекать в дневное время повышенное внимание. Нанести серо-черные или светлые сверкающие тени на веко и очертить изгиб более коричневыми или темными оттенками, после расплывчатые границы и – все готово. Лучшим другом девушек в очках, станет карандаш для глаз, так как легко можно будет подчеркнуть без лишних усилий глаза. Сделайте свои глаза больше и ярче, подводя белым карандашом нижнее веко. После этого нанесите туш и подкрутите ресницы. Подкручивание ресниц помогает избежать на очках темных пятен, в особенности, если ресницы длинные.
Оденьте обратно очки и посмотрите, как ни в чем не бывало, на себя. Женщины, носящие очки, особенно в толстой оправе выглядят очень элегантно, если еще накрасят и губы. Не нужно бояться цвета.

Я помню встречи под луною
Людмила Шаронова
Я помню встречи под луною
И стук сердец в ночной тиши.
Мы целовалися с тобою,
Нам было лишь по двадцати.
Всё впереди и жизнь прекрасна.
Нет никаких проблем глобальных.
Одни эмоции и страсти
И счастья призрак нереальный!




© Copyright: Людмила Шаронова, 2013
Свидетельство о публикации №113032008335

Знаете ли вы, что наше тело – это магнит, способный притянуть всё, что угодно? На карте тела человека “записано” всё. Особенности личности, весь предыдущий жизненный опыт, психологические травмы и определённые тенденции дальнейшего развития.

Изучением взаимосвязи телесного и психического занимается телесно-ориентированная психотерапия. Она же подробно исследует взаимозависимость сфер жизни и состояний тела. На любую актуальную проблему тело отзывается напряжением, оно бывает хроническим или временным.

Хроническое напряжение (блокировки) указывает на устойчивые поведенческие стереотипы человека. Временные – на внезапно возникшую и ещё до конца не отработанную проблему (как оперативная память).

Есть ли в теле деньги? Конечно, есть. Зон денег в теле четыре. Одна из них связана со способом получения денег, другая – с тем, как они уходят, третья – с накопительством, четвёртая – с умением обращать деньги в богатство.

Первая зона денег – это шея. Оцените её состояние. Можете ли вы свободно, без напряжения и хруста вертеть шеей и поворачивать голову по сторонам? Если да – то также легко вы можете увидеть разнообразные способы получения денег. Шея для человека – это зона возможностей и свободы выбора! Свободная, подвижная, лёгкая незаблокированная шея говорит о том, что с выбором у вас всё в порядке.

Вы видите для себя множество вариантов развития событий и не усматриваете проблемы в изменении сценариев своей жизни. Легко принимаете как себя, так и других людей. Не имеете жёстких ригидных установок. Легко идёте на компромисс. Свободно выражаете свои мысли и чувства. Легко высказываете своё собственное мнение.

Свободная шея придаёт телу живость, а самому человеку быстроту реакции. Скорее всего, вы прирождённый руководитель, администратор или топ-менеджер, во всяком случае, с деньгами проблем быть не должно точно.

Люди с заблокированной шеей смотрят только прямо. Это взгляд подчинённого, офицера или солдата, это взгляд человека, нацеленного двигаться только вперёд, игнорируя все новые “вводные” и помехи. Что может быть, действительно, оправдано на плацу, но никак не допустимо в легко и быстро меняющее финансовом мире, где часто успех обеспечивается вовлечённостью человека в процесс и способностью быстро принимать решения.

Проанализируйте свои финансовые сценарии. Возможно, вы упрямы и недоверчивы, часто сопротивляетесь и в ответ встречаетесь с сопротивлением своих клиентов, если работаете с людьми. Не увлекаетесь ли вы чрезмерно одними и теми же технологиями? Не захватывает ли вас полностью одна финансовая схема, которую вы начинаете активно всем навязывать?

“Смотри туда – только туда”, – как бы говорит ваше тело. Важно знать, что в телесно-психической структуре человека трудно отследить, что первично, а что вторично. Бывает, человек вначале закрепощает, буквально забивает собственное тело, а оно уже своим напряжением создаёт устойчивые психологические блоки. А бывает наоборот – психологическая травма или установка закрепляет напряжение в теле, а оно, в свою очередь, постоянно напоминает человеку об однажды пережитом негативном опыте и заставляет поступать стереотипно. Так что у телесного терапевта всегда много работы в любой сфере и области жизни, в том числе и в сфере денег.

Зона распределения денег это, конечно, руки. Не зря говорят – деньги утекают сквозь пальцы. Представьте себе, что кто-то, неважно кто, протягивает вам купюру. Протяните руку и возьмите её. Как вы это будете делать?

Оцените, не возникло ли в руке напряжения, когда вы тянулись к воображаемой купюре. Если возникло, то где? В кисти? Значит, для вас имеет значение, как вам дают деньги, кто их даёт, с какими словами. Вы придаёте большое значение ритуальности получения денег. Не понравится, как дают, – можете отказаться даже от заработанного. Хорошо ли это? Не слишком ли много условностей и церемоний?

Напряжение появилось в предплечье? Вам трудно принимать решения по деньгам. Не туда и не сюда, как говорится. Вам трудно брать, трудно отдавать, трудно делать покупки и вкладывать деньги. Прежде чем решиться на что-то, вы десять раз подумаете и часто именно из-за этого оказываетесь в проигрыше.

“Кто не рискует, тот не пьёт шампанского” – вспоминайте об этом иногда, и деньги сами польются вам в руки. Если напряжение появилось в плече, вам трудно пустить деньги в свою жизнь. Взять-то вы их можете, а вот дальше начинаются душевные терзания.

Возможно, вы из тех, кто считает, что деньги – грязь, деньги развращают человека. Подсознательно вы дистанцируетесь от них. Деньги всегда стоят на пороге вашего дома, а вот в дом вы их не пускаете. Одумайтесь, ведь им может надоесть там стоять, и что вы будете делать тогда?

Как вы передаёте деньги? Широким движением руки протягиваете развёрнутую купюру – вы щедрый и уверенный в себе человек. Держите купюру близко к себе и ждёте, пока человек сам протянет за ней руку – вы не уверены в том, что эти деньги стоит отдавать. Возможно, робки, не очень уверены в себе и тяжело расстаётесь с деньгами.

Передаёте купюру сложенной вдвое – если это случайность – ничего страшного. А вот если вы всегда складываете купюру, прежде чем её отдать, то, возможно, вы бессознательно боитесь денег, ответственности за них и делаете всё, чтобы их стало меньше. Сворачиваете купюру многократно и передаёте, тесно сжав в кулачке, – почему вы так боитесь и стесняетесь себя, денег, способа их передачи?

Достаёте купюру, но не отдаёте сразу, а предваряете передачу длинным монологом о чем-нибудь – подумайте, а почему вы так делаете? Возможно, вам доставляет удовольствие смотреть на неудобство собеседника; возможно, вы не уверены, что деньги надо отдать; а может, вам по жизни трудно даются решения и вы всегда чуть-чуть “тормозите”, когда уже пора сделать шаг.

Третьей зоной денег являются живот и таз. Не зря богатого человека всегда изображают этаким толстяком с большим животом. Но большой живот – это одновременно и знак того, что у человека много страхов. А страхи не позволяют нам свободно распоряжаться деньгами. Страх потерять благосостояние проявляется в жадности, а жадность в полноте.

Так как же быть? Мягкий, но не полный, подтянутый аккуратный животик, свободные движения тазом, изящная походка, как у восточных танцовщиц и танцовщиков, свидетельствуют – перед нами человек, довольный жизнью, человек, умеющий радоваться и получать удовольствие от каждого мгновения, искушённый во всех плотских наслаждениях и не комплексующий в вопросах увеличения своего богатства.

Поэтому, хотите денег, займитесь восточными танцами. Тем более что костюмы восточных див как будто специально предназначены для приманивания денег, так играют на солнце золотые украшения, а разве не монетами расшиты накидки и головные уборы?

Любопытно, что одна из зон неразумного накопительства – это печально известные галифе (на бедре, сзади). У людей жадных, особенно, жадных до чужих денег, галифе будь-те-нате. А у тех, кто легко расстаётся с деньгами и спокойно тратит их на других людей, – с этой частью тела всё в порядке. Прямая логика: будете жадничать – придётся разоряться на антицелюлитные кремы и массажи, не будете – и крем не понадобится.

И, наконец, зона увеличения богатства – это ноги. Чем крепче ноги, тем легче человеку построить своё благосостояние. Дом, стабильный бизнес, крепкий доход, предметы роскоши. Всё это принадлежность уже не денег, но богатства. Чтобы удержать богатство, надо крепко стоять на ногах.

Поэтому, если у вас слабые ноги, вы часто оступаетесь, подворачиваете стопы, у вас были случайные, нелепые переломы, у вас варикоз или любые другие болезни ног, всё это указывает на то, что стабильности у вас нет, а, возможно вы её боитесь.

Научитесь крепко стоять на ногах. Выработайте себе походку победителя. Ступайте на всю стопу, пружиня в коленях и перенося вес тела на опорную ногу. Перестаньте ходить на каблуках, пока не научитесь чувствовать опору под ногами. Летом чаще ходите босиком по земле. Укрепляйте ноги и устанавливайте утраченную связь с землёй. И тогда вам легче будет создать материальную опору в жизни.

Говорите…”найди свою половинку”….да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу….

Я в ответе за тех, кого приручила…..Но не за тех, кто ко мне навязался…..

Все в моих руках!!!!!А что не в моих, то у моих ног!!!

Мне чужого не надо, но своё я возьму – чье бы оно ни было!!!!!

Зануда – это тот с кем легче переспать, чем объяснить, что не хочется.

Я себя люблю! И я заслужила эту любовь!!!!

Милый, если бы не ты, мы бы были идеальной парой!!!!

Наглость – второе счастье, первое счастье – Я!!!!

Я целуюсь лучше чем готовлю!

Я не всегда знаю, о чем говорю, но всегда знаю, что права.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Не говори о своих проблемах людям, 80% ими не интересуются, а 20% рады что они у тебя есть.

Поверте, если мне будет нужно, я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме…..

И как это вообще можно, в живого человека писькой тыкать??)))

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Переходный возраст у мужчины – молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Сначала приручи, а потом лапай.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос — назад не шмыгнешь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.

Гляди-ка: маленький, а ёбкий.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Горе ты моё, аутлуковое.

Его так затрахалала жена, что он забеременел.

Красоты слишком много не бывает ))

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки
— Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных
- Раса маленьких людей.

Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То, конечно, не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах —
Не фиг рядышком стоять.

Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
улыбнуло

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka

а реально,кто нибудь знает можно ли??

• Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

• Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

• А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

• oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

• Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

• Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

• Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

• Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

• Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

• oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

• Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

• а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

• Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

• Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

• Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

• Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

• я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

• Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

• А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

• oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

• Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

• Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт *удак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный ((((

• oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные с*ки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дер*ища.

• oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

• oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

• Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

• Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

• У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

• Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

• Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

• Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

• oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

• Я девушка а значет я пренцеса

• вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

• в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

• какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

• такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

• Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

• Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

• в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...
•  

Есть в женском гардеробе вещи, без которых просто невозможно жить. Ради них мы готовы тратить огромные суммы денег, терпеть неудобства и с нетерпением ждать новые коллекции. Конечно же, речь идет о туфлях. Туфли – это символ женской красоты, который способен преобразить любую женщину. Среди миллионов пар мы найдем самые,самые, самые красивые туфли в мире

Туфли начали носить в Древнем Египте. С тех пор прошли тысячи лет, но женщины по-прежнему носят их. Такая популярность объясняется просто: босиком ходить больно и неудобно. А если уж приходиться обуваться, так лучше выбрать красивую обувь.

Безусловно, мода на туфли изменчива. В разные века были модными разнообразные фасоны. Вряд ли современные барышни пришли бы в восторг от туфелек, которые носили в шестнадцатом веке. Но, тем не менее, все туфли в мире объединяет одно – они созданы для того, чтобы приносить женщинам радость.

У каждой женщины должно быть как можно больше пар туфель. Ведь под каждый наряд должна быть своя пара. По тому, какая обувь надета на человеке, можно многое о нем сказать. Поэтому на этом элементе гардероба экономить не стоит.

Туфли – это уникальная вещь, потому что они способны преобразить даже самый невзрачный и скромный наряд. Красивые туфли будут уместно смотреться как с платьем, брюками, так и с шортами.

Самые модные и красивые туфли вы можете найти в коллекциях известных модельеров. Каждую пару обуви они создают с любовью, вкладывая в нее огромное количество денег и труда. Они действительно могут быть произведением искусства.

Шикарные туфли не обязательно должны быть украшены множеством страз и камней. Порой простые модели без лишней драпировки смотрятся гораздо роскошнее, да и стоят гораздо дороже.

Они могут отличаться друг от друга материалом, цветом, высотой каблука. Такое разнообразие позволяет любой женщине найти подходящую модель.

Сейчас на пике популярности находятся туфли на платформе и шпильке. Они подойдут под любую одежду: от офисного костюма до вечернего платья. За счет платформы носить высокую шпильку гораздо удобнее, так что в вашем гардеробе обязательно должна быть такая модель.

Чаще всего самая красивая обувь имеет очень высокий каблук. Во-первых, он удлиняет ноги, во-вторых — обязательно привлекает к себе внимание.

Сейчас в магазинах можно увидеть большое количество моделей туфель с открытым носком. Такую обувь можно носить в теплое время года. Сочетать подобный фасон обуви с колготками или чулками – недопустимо. Пальцы должны быть голыми ну и плюс педикюр должен быть идеальным.

Некоторые дизайнеры создали по настоящему уникальную обувь. Ее, конечно, невозможно носить ежедневно, так как выглядит она странновато, но вот для коллекции приобрести можно.

Выбирая самые, самые, самые красивые туфли вы должны обратить внимание на такие моменты:

• Худеньким девушкам лучше отказаться от массивной обуви на танкетке, чтобы не вносить дисбаланс в пропорции фигуры.
• Туфли на высоком каблуке могут зрительно сделать вас выше и стройнее. Поэтому с помощью шпильки можно легко «избавиться» от пары лишних килограммов.
• Если у вас проблемы с педикюром – не обувайте босоножки. Не стоит шокировать окружающих людей.
• Под летний сарафан стоит носить обувь на низком ходу. Под вечернее платье – только высокий каблук!
• Для делового костюма стоит выбирать классические туфли, без декора.
• Сочетание мини-юбки и огромной обуви выглядит не совсем привлекательно. Так что обращайте на это внимание.
• Не обязательно носить туфли и сумку одного цвета. Сейчас можно позволять себе экспериментировать с цветовыми решениями.
• Если вы не привыкли носить обувь на высоком каблуке лучше не рисковать. Выбирайте туфли с устойчивым каблуком, например в виде пробки. Для начала вам подойдет средний каблучок.
• Покупая туфли с открытым носком, походите в них минут пять. Важно чтобы ваша нога «не уходила» вниз.

Носите туфли с удовольствием и помните, что красота женских ног способна свести с ума кого угодно!

Источник: http://brjunetka.ru/samyie-samyie-samyie-krasivyie-tufli/#ixzz2bfeWFz00

Серия сообщений "Самые-самые...":
Часть 1 - Самые дорогие коктейли
Часть 2 - САМЫЕ ДОРОГИЕ ВЕЩИ В МИРЕ
...
Часть 18 - ТЕ САМЫЕ ГЛАЗА…
Часть 19 - Самые знаменитые пари в истории
Часть 20 - Самые, самые, самые красивые туфли — мечта всех женщин
Часть 21 - Самые необычные браки в мире

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 26 - Как определить жадного мужчину и чем грозят отношения с жадиной?
Часть 27 - Наша половинка в духовном мире. Семь стадий любви
Часть 28 - Этапы совместной жизни :)
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

Серия сообщений "Креатив":
Часть 1 - Keybag: сумка из компьютерных клавиатур
Часть 2 - Обувь на все случаи жизни))))))
...
Часть 14 - Сделай сам: подборка креативов
Часть 15 - Прекрасные вдохновляющие инсталляции
Часть 16 - Сделай сам: подборка креативов
Часть 17 - Самые удивительные и необычные вещи

Со вчерашнего дня чужая кухня для меня не меньшие потемки, чем чужая душа. Нет, я знал, конечно, что арабская кухня изобилует разными экзотическими блюдами, многие из которых меня весьма трогают. Но чтобы такое… Я вычитал про это в одном из путеводителей и хочу поделиться с вами рецептом 

Привожу текст целиком, без всяких купюр. Речь идет о традиционной арабской кухне, но я не знаю, характерно ли это блюдо для всех арабских стран или же только для Объединенных Арабских Эмиратов, путеводитель по которым я и листал:

«В то время как в будние дни ели не слишком дорогие блюда, типа koussa mahshi (фаршированные цуккини) или harees (каша из сваренных на медленном огне пшеницы и баранины), приготовление праздничных блюд по случаю религиозных праздников (а сегодня и в Национальный праздник) занимало несколько дней.

К ним относился и «Фаршированный верблюд». Ингредиенты: молодой верблюд, две-три молодые козы, несколько кур, а также миндаль, фисташки, корица, кардамон и большое количество риса. Кур и коз отваривают и сдабривают пряностями, коз начиняют курами, верблюда козами. Между тем в большой яме большой огонь сгорает до образования кучки раскалённых углей, на них укладывают камни, сохраняющие тепло. Затем фаршированного верблюда кладут в яму, яму герметично закрывают дровами и песком — ну вот, теперь нужно ждать два дня. Перед тем, как отрыть яму, нужно не забыть подать к столу рис и тогда – «bi hinna ua shifa», приятного аппетита!»

Вот такое вопиющее гурманство, дорогие сотрапезники 

Серия сообщений "Удивительное рядом!":
Часть 1 - Скульптуры из гвоздей
Часть 2 - Keybag: сумка из компьютерных клавиатур
...
Часть 23 - Кристалл Атлантиды
Часть 24 - Красные кровавые дожди
Часть 25 - Фаршированный верблюд:))))))
Часть 26 - Самые удивительные и необычные вещи
Часть 27 - Съедобные грызуны
Часть 28 - Телепорт по Земному шару
Часть 29 - Самые необычные браки в мире

Продолжаем смеяться и веселится (во всей уместности и культурности). 13-39 13. Из газеты «Моя семья»: «У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.» 14. - Падая Духом, не зашиби своих ближних! Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему! - Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся! 15. Мама: - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать и избавлять от дуальности… - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать и избавлять? 16. Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. Невозносящиеся не верят в вознесение, но это уже не так «опасно»! 17. Статус вконтакте «…за рулем чувствую себя богиней — я еду, а муж молится…» 18. Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой: 1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете. 2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку. 3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается! 19. Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. 20. Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу… 21. А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь». - А твой …это кто? - Ну…этот…как ево…внутренний голос 22. Возлюби редиску как саму себя. Да возрадуйся яблоку и огурцу насущному. Во Имя укропа, сельдерея и святой петрушки. Морковь! Витаминно-зимний «Овоще Наш»)))) (Православные! Без обид, хорошо?) 23. Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ 24. А где был народ,когда выбирали кандидатов на выборы? Народ стоял в очереди за Благодатью… 25. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? — спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет… - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит? - Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует! (Католики! Без обид, хорошо?) 26. Про тараканов… продолжение… - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют… (в 5 измерении, тараканы даже разумны…) 27. Сидит искуситель всего мира и плачет. Подходит к нему жена и спрашивает: - Ты чего не весел? - Да ты понимаешь, совсем работы лишился. - Как так, – вопрошает жена. Вон сколько невинных душ рождается. Сатана отвечает: - Да ведь работники всех этих различных религий так ловко уводят народ от пути к Богу, что мне, и делать нечего»! 28. Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. 29. – Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! – Какую 30. :) ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»: - католическая сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост — питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер - Житие Христово версии 4.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ: - Кадило и сокадило, 3333 мегагерц - алтарь 21″ - Двухщелевая кружка типа на восстановление храма - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек Прижизненная и после жизненная гарантия. (Православные! Без обид, хорошо?!) 31. Колдовская фирма ‘Magic The Sfera’ Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula - Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом… - Восстановление кармы, казармы, акведука. - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина… - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед… - Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее… - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды… - Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы… - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** . - Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки… - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе ‘Samsung & Son’… - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, … - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии. - А я ещё и на машинке могу… и не только на стиральной и не только на машинке… 32. Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения. 33. Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней — то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея. - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, — сказала фея. - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду — она умрёт от горя! - Не печалься… Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус! 34. Объявление: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете 35. Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2018 по 2024 годы. 36. ПРОЧИТАТЬ ДВА РАЗА! Я часть потерянного поколения И я отказываюсь верить, что Я могу изменить этот мир. Я понимаю, возможно это шокирует вас, но «Счастье уже внутри тебя» — Это ложь, на самом деле Деньги сделают меня счастливым И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что Он – не самая важная вещь в моей жизни. Мой босс будет знать, что Мои принципы: Работа Важнее, чем Семья Послушайте: С давних пор Люди живут семьями Но сейчас Общество никогда не будет таким, как прежде Эксперты говорят мне Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода Я не верю, что Я буду жить в стране, которую сам создам. В будущем Уничтожение природы станет нормой. Никто не верит, что Мы сохраним нашу прекрасную планету. И конечно Мое поколение уже потеряно. Глупо полагать, что Есть надежда. А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх 37. Суфийская притча Как-то тёмной ночью один суфий, идя по дороге, услыхал крик о помощи, доносившийся со дна заброшенного сухого колодца. — Эй, что случилось? — закричал суфий, заглянув в колодец. — Видите ли, я языковед, — ответил голос. — Не найдя в темноте дороги, я, к несчастью, провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться. — Держись, друг, дай мне только раздобыть лестницу и верёвку, — ответил суфий. — Постойте минуточку, — закричал языковед, — вы неграмотно выражаетесь, к тому же ваше произношение никуда не годится. — Ну, что ж, если для вас слова важнее их смысла, вам лучше будет побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить, — ответил суфий и пошёл своей дорогой. 38. День рождения у меня 25 декабря, аккурат на католическое рождество. Еду я значит в универ, счастливый, др все таки. И тут заходит бабулька, по видимому католичка и произносит: -Сегодня родился наш спаситель! Восхвалим Господа нашего! — и смотрит при этом на меня. Я встал, поклонился, и вышел. 39. Анекдот от друга. Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.:) Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос… 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.:)

басня, но не чепуха Жил-был кот Обормот. (С Бегемотом прошу не путать.) Красные уши, кривой живот. Мышей не ловил. Не умел мяукать. Очень любил Обормот валерьянку. Каждый праздник устраивал пьянку, а праздник устраивал каждый день. Жить ему было лень. И вот однажды, томимый жаждой, полез Обормот под старый комод лакать валерьянку – там, в глубине держал он аптечную желтую склянку с надписью ммннее Залез Обормот под комод и видит: склянка пуста, валерьянки нет. А на полу в непристойном виде черный мышонок сидит, брюнет. Крутит хвостом. Распевает песни. – Я, – говорит, – с Красной Пресни, а ты?.. Мне, – говорит, – закусить не худо бы. Я, – говорит, – прослышал, будто бы в доме моем завелись коты. А ты случайно не кот? – Как сказать, – отвечал Обормот, – я с одной стороны одно, а с другой другое. Валерьянка – мое вино, а ты что такое? С-с-случайно не мышь?.. – Дорогой мой, да ты шалишь!! – запищал во все горло мышонок. – Видно, кто-то из нас подонок!! Честь имею представиться! Валерьян! Для хороших друзей – Валерик, для плохих – хулиган, буян, темпер-р-рамент страшный – холерик! Честь имею представить мое меню! – хрен без масла, натура ню, стол с гостями, мешок с костями, икра тигрячья, фигня собачья, коньяк бесплатный, а на потом по традиции, суп с котом!.. – Это все весьма уважительно, – сказал Обормот. Отношусь к тебе положительно, только вот с супом нынче не повезло нам: суп-то нынче едят с бизоном. – Как-как-как ты сказал? Со звоном? Как-как-как? Повтори! С газоном? Ка-а-а-а-а-к? С Робинзоном? – Может эдак-с, а может и так. Я вообще не любитель драк, но бывает, какие-то пришлые мыши по преступной причине поехавшей крыши мне, понимаешь, устраивают подлянку, мою, понимаешь, уклюкивают валерьянку, приходят и пьют валерьянку мою, а за это дают, понимаешь, статью. – Чего-о-о-о-о? – возопил Валерьян голосом пьяным. Я кота в супе люблю свежим, румяным, ну а ты, брат, сегодня совсем плохой – угощу я тебя ухой! Чтоб ты не был похожим на хвост крысиный, чтобы от блох не сдох, чтоб не пахнул псиной, которую я отродясь не терплю, так и быть, сделаю тебе одолжение, сбегаю в магазин, свежей рыбки куплю и в том случае, если выскажешь мне уважение, накормлю… – Ухой? – Несмотря на то, что такой бухой? – Несмотря-вопреки, игнорируя-невзирая, отворю тебе двери рая. – Что ж, идея сама по себе не плоха, – сказал Обормот и внимательно облизнулся. Только кто даст гарантию, что это уха, а не позапрошлогодний компот? – Да ты что, дружок, совсем шизанулся?! Я по-твоему, что ли, мошенник и вор?! Мы сейчас же, немедленно, заключим договор! В шестистах экземплярах! По-кошачьему и по-русски! На предмет выпивки и закуски! – А что будем пить? – Разумеется, валерьянку. В аптеке возьмем поллитровую банку, у меня там крыса заведующая своя. Загляну и скажу: привет, крысанька, это я, заверни, будь добра, мне вон ту поллитровочку, а уж я тебе подберу обновочку… – Мяу-мяв! И так часто ты делаешь? – Через раз. – Ну а если вот прямо сейчас? – Без проблем! Подожди меня здесь. Я мигом. Только жди и не вздумай поддаться интригам… Не сходи с места! И лапы скрести на груди как великий начальник. Вот так и сиди… Басню так и закончим мы вышеописанным эпизодом, лишь одно добавив к нему: с этих пор Обормот проживает под старым комодом, обдумывает договор.

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Роза или верблюжья колючка
Часть 2 - Рождение жемчуга
...
Часть 16 - Женское коварство! (Басня)
Часть 17 - Притча...
Часть 18 - ВАЛЕРЬЯНОВА УХА

Серия сообщений "О животных":
Часть 1 - Азиатские Леопардовые Кошки
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 18 - Зверята:)
Часть 19 - Животные в стиле пин-ап (Pin-up)
Часть 20 - ВАЛЕРЬЯНОВА УХА
Часть 21 - Материнский инстинкт у животных: как заботятся о детях братья наши меньшие
Часть 22 - Календарь 2014 года "Гламурные кошки"... Фотограф Paul Cocken
Часть 23 - Задача.

✔ Не все драконы джентельмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
✔ Отличить драконов от единорогов крайне легко — последние предпочитают непорочных.
✔ Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
✔ В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
✔ Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
✔ Нельзя играть долго со спичками и драконами.
✔ Дракон — он и в Африке дракон.
✔ Герой дракону — не товарищ.
✔ С драконом жить — по драконьи выть.
✔ Дракона в мешке не утаишь.
✔ Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
✔ Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
✔ Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
✔ Если герой кричит по ночам «Зиг Фрейд!», — его пора показать дракону.
✔ Драконов уродливых, лысых и седых не бывает. Бывает недостаточно золота.
✔ Драконом принцессу не испортишь.
✔ У драконов не бывает аллергии на принцесс, на золото и на пиво
✔ Бедными драконы не рождаются, бедными драконы становятся
✔ Если у дракона хвост трубой — к деньгам, если хвост баранкой — к обеду, если хвост как у волка на морозе — к принцессе
✔ Драконы бывают разные — синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, Но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
✔ Если садишься с драконом обедать — запасись длинной ложкой.Ложка у дракона всегда длиннее.
✔ Со своим драконом к подругам не суйся.
✔ Где прошел дракон — герою делать нечего.
✔ Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
✔ Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
✔ К чужому дракону со своей принцессой не суйся.
✔ Любовь дракона к золоту всегда взаимна
✔ Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
✔ Подвиг — герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность — дракон спасает героя от принцессы
✔ В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)