господа, я переехала
http://koy.mmm-tasty.ru/

и третий подряд пост за сегодняшний вечер.

есть только дорога, все остальное - смерть.

Дорогие читатели!
*кхм-кхм*
*многабукаф*

концерт о заявкам отменен. на самом деле, я хотела написать только одно: спасибо всем, кто дает хоть какую-то оценку моим записям. это помогает. спасибо за стороннюю реакцию. она нужна. в конце концов, просто спасибо. потому что очень важно бывает знать, что по ту сторону экрана тоже кто-то есть.

то, что не оставило равнодушной:
Солнце моё, я снова курю
Нет, не смотри на меня с укором
Осень катится к ноябрю
Холод подкатывает к горлу

Не беспокойся, солнце моё,
Помню, ты видела не такое
Полосы света, дверной проём
Все, что имею, взял с боем

Знаешь, солнце моё, я прав
Или уже не могу иначе
В книге моей, в каждой из глав
Нет ни одной строки, значит

Всё ещё, многое по плечу
Что нибудь непременно выйдет
Солнце моё, я не хочу
Слышать тебя и видеть
(с) Даин



p.s. блин, ребят, вы простите, но блоги вести я откровенно не умею >_

не болезнь, так что-то другое.
началась веселая история "попробуй не поссориться с семейством и сохранить отношения с парнем"
не, ребят, вы как хотите, а я выбирать не стану. потому что люблю и его, и их. и потом, ставить человека перед выбором - это просто нечестно. не хочу, не буду, не заставите. и еще сто раз скажите мне, что я глупый ребенок, подверженный влиянию переходного возраста. пусть так. но уже такая, какая есть, и сейчас, ставя палки в колеса, можно остаться и без палки.
паровозик вырос. ту-туу.

p.s. я знаю, что ты не читаешь мой блог, но все равно хочу сказать, что люблю тебя, каким бы гадким ты не хотел казаться. просто есть ты, я и Мы. и Мы можем гораздо больше, чем ты и я. порой мне кажется, что Мы - это последнее и единственное, ради чего я встаю по утрам. просто знай, что.

Мы
все
можем

даже если против нас целый мир.

с тех пор, как я заболела, настроение писать исчезло и снова появилось лишь сейчас.

все еще дома. время от времени кто-нибудь приходит, приносит чего-нибудь. приятно :) про школу вспоминаю только по утрам, и то - просыпаясь с мыслью "а вот у них сейчас такая-то пара.." к сожалению, дома до зубовного скрежета скучно, так что в понедельник, я надеюсь, меня выпишут. правда, горло до сих пор болит, так что не знаю, как там оно получится. *сомнения*

ключевая фраза последних дней = заголовок.
вспоминая то, что было, что так врезалось в память как самые лучшие дни за всю жизнь, хочется и вправду жить вечно. не физически, нет, не дай бог мне состариться, но после физической смерти иметь возможность чувствовать. некоторые называют это загробной жизнью - что ж, возможно. но я могу с уверенностью сказать одно: на данный момент я больше всего боюсь умереть. потерять последнее и самое ценное, что у меня есть. последнее и, пожалуй, единственное, потому что порой кажется, что, кроме жизни, терять уже нечего.

просвистела и упала на столе,
чуть поела, да скатилась по золе
убитых песен, да мне нечего терять,
мир так тесен, дай-ка, брат, тебя обнять.

лежу вот сейчас я перед ноутбуком, смотрю в экран и понимаю, что даже голову держать, и то тяжело. похоже, у меня температура.. очень холодно, хреново, а там, где у нормальных людей легкие и солнечное сплетение - огромная пустота, давящая изнутри.
народ, пожалуйста, напишите мне хоть что-нибудь. хочется знать, что хоть где-то еще есть люди и хоть кто-нибудь может сказать что-нибудь хорошее.

упадок сил снова с своих правах. черт=( и еще я, кажется, заболеваю.
в общем и целом..
sometimes i pretend to be normal. but it gets boring. so i go back to being me.

итак, я почувствовала себя в силах что-либо написать.

с 4го по 7е ноября я была в Сочи. если честно, там было довольно уныло. но тепло, а это больше. *многафоток* а еще, еще там море. Черное. такое крутое ^^

дальше. 7го была на ДР у Кошки Сашки, если это имя кому-нибудь что-то говорит. отожгли в "Шоколадной фабрике"=)) тут растекаться соплей по дереву не буду, скажу только, что меня, как и всегда после ее концертов, пришлось вытряхивать как коврик. потому что не может не цеплять. не знаю, куда она метит, но попадает точно в цель.

8го вечером (когда было темно) два дебила - я и Сашка завалились в Ховринку. для тех, кто не в курсе - заброшенная больница на севере москвы. ну, два дебила - это сила. постремались и пошли. вау! ТАКОГО давно не было. не опишу словами, там надо просто бывать.

если что забыла - потом напишу. очень трудно стало концентрироваться на одном действии.

Я снова в мск. Подробно - позже, обещаю отчет в течении двух дней. А сейчас есть лишь смертельная усталость.

Выровнялось. Кое-как. Живем дальше.

Сегодня была в театре на Юго-Западе. Смотрела "Ромео и Джульетту". Постановка - фантастика, всем рекомендую!)
Завтра (ну ладно, уже сегодня) уезжаю в тепло. В Сочи. По возвращении обещаю фотоотчет, а пока - всем счастливо оставаться.
***
Написала я все это вроде бы с улыбкой и тут же притормозила. Так не хочется уезжать, пусть даже всего и на трое суток. Знаю же, что буду скучать. И звонить, тратя последние деньги на телефоне, и грустить вечерами там, далеко, на берегу моря. Но, с другой стороны, Там хотя бы будет тепло.. А это уже что-то. Пожелайте мне счастливого пути.

Просто бывают такие моменты, когда очень нужно, чтобы кто-то был рядом. Хоть кто-нибудь, в кого можно было бы вцепиться руками, чувствовать рядом с собой тепло настоящего, живого человека. Когда одиночество разрывает изнутри, как взрыв, и так нужно, чтобы хоть кто-то выбил из руки лезвие и оттащил от распахнутого окна. Я не позволю себе сдохнуть, я слишком сильная для этого. Но сойти с ума при таком раскладе - более чем реально.
Находиться на грани истерии. Так сложно не сорваться, и одновременно слишком просто удерживать себя от взрыва эмоций. Эмоций, которых нет. Я бы могла орать, если б было о чем, а так.. Так всего лишь тошнит от количества выкуренных сигарет, и очень хочется, чтобы ледяной спирт обжег горло.

Те, кому наградой сила, знают - сильных не жалеют.
Дескать, жалость - унижает,
Дескать, жалость - ни к чему.
Сильному наградой сила, и осенние аллеи,
А еще.. а впрочем, хватит..
Слишком много одному.

Те, кому наградой сила, по привычке зубы сжали,
По привычке смотрят прямо
На любой неправый суд.
Слабым - вдвое тяжелее. Им нести чужую жалость,
А еще.. а впрочем, хватит,
Слабые - не унесут.
(с)