ЕСЛИ ПЕРВОГО АПРЕЛЯ...

Если первого апреля Снег обрушится на город, Шорты смело надевайте, Всё равно уже весна! Если первого апреля В армию призыв объявят, — Есть прекрасная причина Всем от армии косить! Если первого апреля Карантин продлят безмерно, Год минует високосный, И все будет хорошо. Если первого апреля Вы попали в автопробку, То не верьте, не попали, Пробок нет уже давно. Если с первого апреля Маме пенсию прибавят, (Ну, об этом объявили), Погорюйте вместе с ней… Если первого апреля Ваши денежки сгорели, Есть надежда — не сгорели, А в офшоры утекли… Если первого апреля Победят коронавирус, В это точно, вы не верьте, Пандемии нет конца. И тогда все эти шутки, Розыгрыши и приколы Тем останутся на память, Кто её переживёт. © Лена Пчёлкина

но не

завершать же предыдущим? к лету, концу его возвратясь:

на раз-два-три

первых дней сентября настала осень. в самом ее жостком виде.. Первого еще было ничегосебе, второго - уж сугубей, третьего - мрак и ужас, хлад и сырь приступами, но непрерывно - налетело, потемнело, хлынуло.. но вот постепенно - поунялось, просветлелось, поразвеялось. и даж солнце в прорехе проглянуло. и думаешь - все, в последний раз наконец предыдущее было. но через 10 минут - потемнело, налетело, хлынуло ... и так бес конца. и все это при мене 10 гр., а нощных-та и ваще чуть выше 0 ...
но всетки вчарась помягшело, поразведрилось.. да и сегодни не хуже.. бабье лето? настало? будет?
ждем ответов как ...

ЕСЛИ ПЕРВОГО АПРЕЛЯ...

Если первого апреля Снег обрушится на город, Шорты смело надевайте, Всё равно уже весна! Если первого апреля В армию призыв объявят, — Есть прекрасная причина Всем от армии косить! Если первого апреля Карантин продлят безмерно, Год минует високосный, И все будет хорошо. Если первого апреля Вы попали в автопробку, То не верьте, не попали, Пробок нет уже давно. Если с первого апреля Маме пенсию прибавят, (Ну, об этом объявили), Погорюйте вместе с ней… Если первого апреля Ваши денежки сгорели, Есть надежда — не сгорели, А в офшоры утекли… Если первого апреля Победят коронавирус, В это точно, вы не верьте, Пандемии нет конца. И тогда все эти шутки, Розыгрыши и приколы Тем останутся на память, Кто её переживёт. © Лена Пчёлкина

Открытки с еврейским юмором, таки да!

 

Ухватила настроение) не растерять бы...

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону :
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили.
Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Поржать

Наткнулся вот в одном из своих старых файлов, теперь - делюсь.
Ну, в компенсацию, что сегодня ещё не пятница ))))

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
_____

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
_____

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
___

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
___

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции…

/c/ просторов

Душа с годами все моложе и моложе... Вот если бы еще не выдавала рожа 😂 😜

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

ПОЗИТИВ ДЛЯ ВСЕХ!!!ПРОЧИТАЙТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!             +читать дальше  istochnik:http://www.fisnyak.ru

Все мамы скучно так живут:))))))

Все мамы скучно так живут -стирают, гладят, варят. И их на елки не зовут, подарки им не дарят. Когда я вырасту большой. Я тоже буду мамой, Но только мамой Холостой , А не мужнячеи дамой. Куплю я новое пальто , Под цвет пунцовой шляпы И никогда и ни за что , Я не женюсь на папе :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Оля-душка

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

Веселые картинки о невеселых событиях - 2

1.


2.

Читать далее

Анекдот дня

Вчера, гуляя по блогам среди подборки  "анекдотов в одну строчку" увидела  вот этот шедевр:  "Караул! в меня вселилась бутылка водки!"

Похихикала, отправила по скайпу мужу и подружке, и побежала заниматься своими делами. Вернувшись, обнаружила "валяющийся от хохота" смайлик от подружки, мы с ней еще на пару похихикали на тему "на кой икс", и опять же побежали заниматься своими делами.

Вечером звонок мужа. Таким вкрадчивым голосом спрашивает:

- Яночка, а ты где?

- Дома, - говорю..

Он спрашивает, у тебя все в порядке?

Я,  уже удивляясь, отвечаю - всё... 

- А как ты себя чувствуешь?

Я говорю - нормально чувствую, а что случилось -то?

Ну, ты какое-то сообщение странное прислала...

 

За ужином, когда я хохоча говорила ему что его реакция - это  анекдот, который в десять раз круче исходного, он обиженно сказал: ну ты хоть бы предупредила, что это анекдот.. У меня три совещания подряд, прихожу - вижу сообщение от тебя.. Смотрю на него и думаю: "Что случилось-то? Она же водку не пьет..."

 

Пы-Сы: для тех кто не знает что означает фраза "на кой икс" рассказываю еще один анекдот.

Утро. Школа. Заходит учительница, тяжело опускается на стул и потирая виски, задает вопрос: Детки, какой у нас сейчас урок?

- Математика, Марья Ивановна!

- Ага, математика... ну тогда пишите задачу: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им понадобилась еще и бутылка вина?

UPD: очень рекомендую прочитать еще и комментарии, там читатели делятся своими анекдотами из жизни :)

 

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

Собака, переоценившая свои возможности

Пожарным города Гарнер, Северная Каролина, на днях пришлось выезжать на один из самых странных вызовов в их практике. Спасать собаку, застрявшую...на дереве. Собака по кличке Белла во время прогулки увидела на улице кошку и погналась за ней. Она была в таком азарте, что не остановилась даже когда кошка запрыгнула на дерево и вскарабкалась на самую вершину. Белла, напротив, весьма резво начала ее преследовать вверх по стволу.

Читать далее...