это началось пять лет назад... 2002 год.
мне было всего 12 лет( я была меленькой девчонкой, ничего не понимающая в жизни, думающая только о большой и чистой любви). только сейчас я понимаю, как я была не права.
именно в 12 лет я первый раз увидела ЭТО. на год меня старше, широкие плечи, накаченный, серые глаза. в общем я влюбилась с первого взгляда... И ОН ОБРАТИЛ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ. Я ПРЕНЕБРЕГЛА СВОЕЙ ПОДРУГОЙ, хотя он ей очень сильно нравился. я наплевала на мнение родителей, друзей. ничего не хотела слышать, просто мне хотелось ЕГО и точка. Два месяца я жила в сказке... цветы, объяснения в любви, сладости, песни поставленные на радио... и все это испытывала девочка в 12 лет. именно он научил ценить меня жизнь, пожалуй это единственное хорошее, что я от него получила...
а потом... потом он меня просто глупо кинул, бросил(или как это можно еще назвать), в общем я стала ему не нужна. я жутко страдала... и именно тогда ко мне пришла моя подруга, моя лучшая подруга, которую я так по-свински бросила... она меня простила и больше никогда об этом не говорили. она настоящий друг, ведь только настоящий друг умеет прощать...
я спокойно жила, росла и мне исполнилось 13 лет. я снова приехала в город N(а он жил не в Москве). увидела его... и впервые в моей душе ничего не шелохнулось, ни один мускул на лице не дрогнул... мне просто было наплевать, кто ЭТО. а вот он нет. его зацепило. ведь он ПОБЕДИТЕЛЬ. как такая как я (а я просто девочка, я самая лучшая и достойная, как мне потом говорил), не может снова обратить на него внимание???а я смогла... я смогла его послать далеко и надолго. бедный мальчик этого не перенес). долго мне еще звонил, приезжал в Москву, стоял на коленях... но я не смогла перенести пренебрежения к себе... он превратился в тряпку...
рассказываю о другом этапе своей жизни... это случилось через год. и мне было уже 14 лет (и все равно зеленая девчонка). я приехала опять в город N, красивая, из Москвы, модная... видела как меня ненавидят девчонки(еще бы, туфли за 2 штуки для них верх богатства)) и как на меня смотрят мальчики. в первый же день около меня сидело парней 5. там я и видела своего бывшего, мальчик еще не терял надежды, но ее уже потеряла я. Дня через 3 мне надоели назойливые поклонники, со мной была только подруга... я подумала если и с кем мутить, то тогда с самым, самым лучшим. и такого я нашла через недельку или он меня))) сейчас о нем я уже могу нормально рассказывать. а вот месяц назад, ничего кроме омерзения он у меня не вызывал... просто подошел, я его видела раза 4. и то в темноте)) (на это способна только я)), а через несколько дней я уже согласилась с ним встречаться. глупая, думала, не больше недельки... потом уеду и никогда не вспомню... ан нет! не получилось... меня затягивало все дальше и дальше...
итак. в городе N я осталась еще дней на десять, не больше. за это время я уже успела в него влюбиться по уши, все происходило очень быстро... признания в любви(через два-то дня), неудачное знакомство с моими родителями(маме он категорически не нравился), поцелуи под луной, ночью, когда я сбегала через форточку и гуляла до утра(никогда бы не подумала, что я на такое способна). а потом... потом сказка кончилась, надо было ехать обратно в Москву. не могу описать всего того что я чувствовала. это было ужасно. а меня тогда подруга еще предупредила, что в него влюбляться нельзя. просто нельзя и все. на мои вопросы "почему?", она упорно молчала. но я никого не слушала, уперлась( это мне свойственно, я же скорпион). до сих пор помню мое состояние, когда мы прощались, это был последний вечер перед отъездом. клятвы в любви... последние поцелуи... слезы... мои трясущиеся руки... последний взгляд, и желание запомнить каждую частичку любимого лица...
и вот я шла домой держа его фото в руках, трясущихся руках и думала, что мы больше никогда не увидимся, ведь не каждый способен вытерпеть целый год...
я приехала в Москву. ночью. в ту ночь практически не спала, ворочалась, плакала и все вспоминала... днем пошла в магазин и каждую минуту оборачивалась, потому что мне казалось, что он как всегда рядом, сильный, способный меня защитить от всего, всего... гупая, не думала, что будет потом...
следующие пол года моей жизни были, мягко говоря, не сахар. мама была против, устраивала мне скандалы, папа тоже не отставал, про остальных я молчу. мне приходилось стирать все СМС сообщения, иначи их обязательно читали, разговаривать с ним я убегала в подъезд под предлогом "я вынесу мусор". и наслаждалась пятиминутным разговором в подъезде, на лестничной площадке... (жесть, как вспомню, передергивает). несколько раз (уже тогда) мне звонили девушки и просили оставить его впокое, я спрашивала у него, что все это значит, он говорил что просто они завидуют... и я опять была счастлива. только сейчас я понимаю, что за два с половиной года(а мы встречались целых два с половиной года!), я почти не была в хорошем настроении, сплошной черный цвет. и не понимала, что у наших отношений просто нет будущего. слишком много было против нас, слишком много... тысяча километров, враждебность моей матери... но об этом как-нибудь потом...
так прошло примерно пол года... мое день рождения я отмечала в такой обстановке "мне ничего кроме него не надо и не приставайте со своими подарками", маму конечно это жутко бесило. про скандалы, оскорбления и драки я промолчу. вот только мое душевное состояние оставляло желать лучшего. единственное что меня поддерживало, это была любовь. самая чистая светла, какую я когда либо испытывала... ведь эта была любовь к мечте. да. это была мечта, потому что я уже не помнила его лицо и голос... только фотография давала приблизительный портрет. я лишь помнила вкус его губ и ничего больше. я ждала каждую СМСку, тряслась, когда читала. и плакала навзрыд ночью, когда все спали и меня никто не слышал. именно в тот момент, я действительно поняла что такое любовь... к человеку, который этой любовью не дорожил...
... и все же... я продолжала его любить. Любила, ждала, терпела, сново ждала. но тем временем приходило лето. я закончила свой 11 класс... Потом мне пришла СМСка не понятно от кого, сожержание дословно не помню что-то типа"оставь его мне... ты здесь никто и ничто, он с тобой только из жалости..." В общем унизили меня здорово. точно помню, что жить мне не хотелось. совсем не хотелось. А потом я поехала к подруге не дачу. и там встретила ТРЕТЬЕГО... был очень хорош собой, умный, не пошлый(с виду казался)... нчался новый "этапик" моей жизни...
все развивалось слишком быстро... что ли... первое свидание... и сумашедшие поцелуи. Потом хождение по ресторанам, знакомство со взрослой жизнью, маленькая девочка увидела как могут отдыхать взрослый мальчики ооочень богатых родителей. до сих пор ненавижу себя за то, что все это начала. он от меня млел, а он мне все больше и больше надоедал... потом началось лето и он уехал отдыхать. на целое лето. а я отправилась в город N. я подозревала, что как только увижу ЕГО. то... то и произошло. Я конечно его помучила для начала. и на коленях он стоял... и руки целовал... но на следующий день я его простила. (сейчас готова себя за это убить)...
