Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 02 Апреля 2017 г. 13:06 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её
неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Рубрики:

ЮМОР

Метки: стихи юмор

Комментарии (1)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post347843527/">Р®РјРѕСЂ СЃ РёРЅС‚РµР»Р»РµРєС‚РѕРј</a> Р’ РёРЅС‚РµСЂРЅРµС‚Рµ С‚РµР±СЏ РІСЃС‚СЂРµС‡Р°СЋС‚ РїРѕ Р°РІР°С‚Р°СЂРєРµ, Р° РїСЂРѕРІРѕР¶Р°СЋС‚ РїРѕ РѕСЂС„РѕРіСЂР°С„РёРё.
 
РЇ С‡РµР»РѕРІРµРє РєСѓР»СЊС‚СѓСЂРЅС‹Р№, РЅРѕ, РЎР›РђР’Рђ Р‘РћР“РЈ, РќРРљРўРћ РњР«РЎР›Р Р§РРўРђРўР¬ РќР• РЈРњР•Р•Рў.
 
вЂ“ РћР№, СЃРјРѕС‚СЂРё - СЃС‚СѓР»СЊС‡РёРєРё РґР»СЏ РєР°СЂР»РёРєРѕРІ!
вЂ“ Р”Р°, Рє РґРµС‚СЏРј С‚С‹ РµС‰Рµ СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ РЅРµ РіРѕС‚РѕРІ.
 
Р’РѕР»Рє РѕСЃС‚Р°Р»СЃСЏ Р±С‹ Р¶РёРІ, РµСЃР»Рё Р±С‹ РЅРµ Р·Р°РіРѕРІРѕСЂРёР» РІ С‚РµРјРЅРѕРј Р»РµСЃСѓ СЃ РЅРµР·РЅР°РєРѕРјРѕР№ РґРµРІРѕС‡РєРѕР№ РІ РєСЂР°СЃРЅРѕР№ С€Р°РїРѕС‡РєРµ.
 
Р•СЃС‚СЊ РІРµС‰Рё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ Р»СѓС‡С€Рµ РЅРµ Р·РЅР°С‚СЊ. Р, СЃСѓРґСЏ РїРѕ РІСЃРµРјСѓ, Р±РѕР»СЊС€РёРЅСЃС‚РІРѕ СЃС‡РёС‚Р°РµС‚, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РіСЂР°РјРјР°С‚РёРєР° Рё РїСѓРЅРєС‚СѓР°С†РёСЏ.
 
РњРµРЅРґРµР»РµРµРІ РґРѕР»РіРѕ РґРѕРєР°Р·С‹РІР°Р» СЃРІРѕРµР№ Р¶РµРЅРµ, С‡С‚Рѕ РЅР° РїРµСЂРІРѕРј РјРµСЃС‚Рµ РґРѕР»Р¶РµРЅ СЃС‚РѕСЏС‚СЊ РІРѕРґРѕСЂРѕРґ, Р° РЅРµ Р¶РµРЅР° Рё РґРµС‚Рё.
 
Рћ, СЌС‚Рѕ С‡СѓРІСЃС‚РІРѕ, РєРѕРіРґР° РїРѕСЃР»Рµ РґР»РёС‚РµР»СЊРЅРѕРіРѕ РїСЂРµР±С‹РІР°РЅРёСЏ РІ РёРЅС‚Рµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post347843527/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Юмор с интеллектом

Дневник

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 16:28 + в цитатник

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по орфографии.

Я человек культурный, но, СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.

– Ой, смотри - стульчики для карликов!
– Да, к детям ты еще совершенно не готов.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Мой кот живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И просто в течение дня ставит запятую в разных местах.

Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочны...

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

По статистике, 90% не заметили ошибку.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Сплетница Марфа во дворе не только слышала краем уха и видела краем глаза, но и думала краем мозга.

Самое умное растение – хрен. Он все знает!

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная – стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное – она оставляет его в покое.

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

А вы заметили, что в сказках после свадьбы всегда говорится: «Вот и сказке конец»?

– Скажи умную мысль.
– Крокодилы ходят лежа.

Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить лампу.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

В разговорах с людьми, цитируя себя, всегда начинаю словами: «Один умный человек когда-то сказал...»

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали, что я слишком умный.

Специфика метода кнута и пряника в нашей стране в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

И ОТДЕЛЬНО НУЖНО ВЫПИТЬ ЗА ПОПУ

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения igorinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И отдельно нужно выпить за попу)

Однажды мужчина и женщина, состоящие в давней и прочной любовной связи, валялись в кровати и болтали — не знаю, до секса, после или вместо. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:

— О, а у тебя тут целлюлит.

Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил:

— Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…

— Спасибо, милый, — ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, — что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось.

Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал, и оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали.

Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый», и приподняла попу.

Морали тут никакой нет, — откуда у меня мораль, — но предлагаю выпить за то, чтобы наши мужчины следили за базаром, а наши женщины — за собой. И отдельно нужно выпить за попу.

Марта Керто

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post300552360/">РЎР’Р•Р–РђРЇ РџРћР Р¦РРЇ РђРќР•РљР”РћРўРћР’!</a> РЎРІРµР¶Р°СЏ РїРѕСЂС†РёСЏ Р°РЅРµРєРґРѕС‚РѕРІ!

РџСЂРµРґСЃС‚Р°РІР»СЏРµС‚Рµ?! РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ РґРµРїСѓС‚Р°С‚ РІ Р”СѓРјСѓ РѕСЃРµРЅСЊСЋ, Р° РµРјСѓ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚: СЃ С‚РµР±СЏ Р±Р°Р±Р»Рѕ Р·Р° СЂРµРјРѕРЅС‚, РЅРѕРІС‹Рµ СЃС‚РѕР»С‹, СЃС‚СѓР»СЊСЏ, РјРёРєСЂРѕС„РѕРЅ Рё РїСѓР»СЊС‚ РґР»СЏ РіРѕР»РѕСЃРѕРІР°РЅРёСЏ.
	РЎРјРµС€РЅРѕ, РїСЂР°РІРґР°? Рђ СЂРѕРґРёС‚РµР»СЏРј, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ Рё РІ СЃР°Рґ Рё РІ С€РєРѕР»Сѓ РІРµРґСѓС‚ РґРµС‚РѕРє РЅРµ СЃРјРµС€РЅРѕ.
	
	Р Р–Р” РѕС‚РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ РѕС‚ РїР»Р°С†РєР°СЂС‚РЅС‹С… РІР°РіРѕРЅРѕРІ. РњР°Р»РѕРѕР±РµСЃРїРµС‡РµРЅРЅС‹С… РіСЂР°Р¶РґР°РЅ Р±СѓРґСѓС‚ РІРѕР·РёС‚СЊ РІ С‚РѕРІР°СЂРЅС‹С…. Р‘РёР»РµС‚С‹, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РЅРµРјРЅРѕРіРѕ РїРѕРґРѕСЂРѕР¶Р°СЋС‚.
	
	РЈ РјРµРЅСЏ РґР»СЏ С‚РµР±СЏ РґРІРµ РЅРѕРІРѕСЃС‚Рё: РѕРґРЅР° СЃ РџРµСЂРІРѕРіРѕ РєР°РЅР°Р»Р°, РґСЂСѓРіР°СЏ СЃ РќРўР’.
	
	Р•РґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅС‹Р№, РєС‚Рѕ С‚РµР±СЏ РїРѕРґРґРµСЂР¶РёРІР°РµС‚ &mdash; СЌС‚Рѕ С‚РІРѕР№ РїРѕР·РІРѕРЅРѕС‡РЅРёРє.
	[more]
	
	Р”РІРёРіР°С‚РµР»СЊ РІРЅСѓС‚СЂРµРЅРЅРµРіРѕ СЃС‚СЂР°РґР°РЅРёСЏ.
	
	Р Р°Р±РѕС‚РЅРёС†С‹ СЂРµРіРёСЃС‚СЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post300552360/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ!

Пятница, 22 Ноября 2013 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свежая порция анекдотов!

Улыбниська =)

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Читать далее...

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения MORE20 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

Читать далее...

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 14 Марта 2013 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваша_Вишня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приколюшки

С пятницей, дорогие мои...

Читать далее...

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post221950598/"> 50 С„СЂР°Р·, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РїРѕРґРЅРёРјСѓС‚ РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ</a> 50 С„СЂР°Р·, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РїРѕРґРЅРёРјСѓС‚ РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ

&nbsp;

1.РћС‚РѕСЂРІР°Р»Рё Р’Р°РЅСЊРєРµ РІСЃС‚Р°РЅСЊРєСѓ...
	2. Р’РѕСЂС‡Р°РЅРёРµ - Р·РЅР°Рє СЃРѕРіР»Р°СЃРёСЏ!
	3. РўРёС€Рµ РІРѕРґС‹, СЃРјРµС€РЅРµРµ С‚СЂР°РІС‹...
	4. Р’РѕРґРёС‚РµР»СЊ, Р±РµСЂРµРіРёСЃСЊ С‚РµС… РјРµСЃС‚, РѕС‚РєСѓРґР° РІС‹СЃРєР°РєРёРІР°СЋС‚ РґРµС‚Рё!
	5. РџСЂРѕС‚РёРІРѕР·Р°С‡Р°С‚РѕС‡РЅР°СЏ РІРЅРµС€РЅРѕСЃС‚СЊ.
	6. РЎ РіРѕР»РѕР№ Р¶РµРЅС‰РёРЅРѕР№ С‚СЂСѓРґРЅРѕ СЃРїРѕСЂРёС‚СЊ.
	7. Р•СЃР»Рё РІР°СЃ РѕРєСЂСѓР¶Р°СЋС‚ РѕРґРЅРё РґСѓСЂР°РєРё, Р·РЅР°С‡РёС‚, РІС‹ С†РµРЅС‚СЂР°Р»СЊРЅС‹Р№.

[more]
	8. РћРЅ С‚Р°Рє РјРѕР»С‡РёС‚, С‡С‚Рѕ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ СЂР°Р·РґРµС‚СЊСЃСЏ...
	9. Р Р°Р·РІСЂР°С‚ - СЌС‚Рѕ СЃРµРєСЃ, РІ РєРѕС‚РѕСЂРѕРј С‚С‹ РЅРµ СѓС‡Р°СЃС‚РІСѓРµС€СЊ.
	10. РџСѓС‚СЊ Рє С…РѕР»РѕРґРёР»СЊРЅРёРєСѓ Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ Р»РµР¶РёС‚ С‡РµСЂРµР· РµС‘ СЃРµСЂРґС†Рµ.
	11. РЎСѓРїСЂСѓР¶РµСЃРєРёРµ СѓР·С‹ С‚Р°Рє С‚СЏР¶РµР»С‹, С‡С‚Рѕ РёС… РјРѕР¶РЅРѕ РЅРµСЃС‚Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ РІРґРІРѕРµРј, Р° РёРЅРѕРіРґР° Рё РІС‚СЂРѕРµРј.
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post221950598/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

50 фраз, которые поднимут настроение

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения aldav [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

50 фраз, которые поднимут настроение

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Немножко юмора. Фразы

Понедельник, 07 Мая 2012 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Иримед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немножко юмора. Фразы

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

- У меня в номере нет холодной воды.

- Ну ждите.

- Чего ждать-то?

- Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Улыбнись

Суббота, 17 Марта 2012 г. 00:42 + в цитатник
Это цитата сообщения aldav [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнись

Антистресс

Как удержать мужчину?

Улучшатель настроения!

Чмок Чмок!!!

Сюрприз для тебя!

Cчастливого дня!

Счастье это просто...

Пощекочи девушку!

He's Barack Obama

Пощекочи зайку!

Позитифф!

Танцуют Все!!!

Желаю Вам...

Для любителей музыки!

Вам почистить монитор?!

Вячеслав Полунин - Blue Canari

История про маленьких лягушат:.

Собака с сюрпризом!

Немного эротики!

Gummybears!

Тест - кем был ваш компьютер в прошлой жизни?

Офисное синхронное плавание :)))

Как выспаться на работе!

Cложно вставать утром!

Помогите девушке пролесть!

Инструкция по уходу и разведению мужа :))

Успокой нервы!

Самый веселый котенок!

Новогодний антистресс!

А ты меня любишь, ага?!

Котенок поет для тебя!

Дух времени!

Танцующие коты

Знаешь, как я тебя люблю...

Веселый гороскоп

Хорошо, когда друзей МНОГО!

Видеоюмор

С днем Рождения!!!*

Про сало

Карикатуры

Dance baby

Шашлык

Соблазнение Адама

Переписка в лифте...

Феерия курсора

Глюкалка от Моторола

Добрая сказка в картинках

Песня про Америку!

Рап-ца-ца.

Смайлик и Настроение!!!

Не сердись на меня!

Глючный прикол

Шоколадная песня!

Потряси ослом

OPERA BABY!

С Днём Смеха!

Убивалка времени

Лягушка-гипнотизёр

Красивый дракончик

Передай шарик

Полнолуние в аквариуме

Крутая глазоломка

Кошачий оркестр

У природы нет плохой погоды!

Научиться жонглировать

Любовь и жизнь

Не брат ты мне,...

Щекотим котят

Собери букетик и отправь

Попрыгунчик (игра)

Про зайцев!

Милый медведь

Супер смайл

Почему мужчины так много спят ?

Веселая обезьянка

Олимпиада

Поющий воробей

Привет!!!

Каланы на отдыхе

1000000 Спасибо!

Мужские типы

ЕРАЛАШ - Выпуски 98-103

Патриотический ролик про Вову Путина

Прикол в аква парке! )))

Поющий котенок.

Стреляем по кактусам (снимаем стресс)!

Городок

Здравствуйте Вова!

Бабушки

Буш, Гор и Бин Ладен

Побиение Змея Бутылыча

Будь счастлив!

Про цветы

Поющая собака

Limp Bizkit feat три эскимоса

Выходи за меня!

Поющие яйца

Смешные животные.

Влияние звука на сахарный песок

МиНиЛеДи (забой!)

Музыкальные флэшки

Классный флэш калейдоскоп

ЗАБЕРИ МЕНЯ...

Карикатуры!

Поп-звезды в комиксах(Строго 18+)

Самый весёлый мультик

Йожик!

Голые и смешные 24

Belaya Ovechka Boundin

Если сократить всё человечество до деревни

Вуди Вудпеккер (мультфильм)

Михаил Задорнов - Не для ТВ

ГОВОРЯЩИЕ СМАЙЛИКИ

Женщинам посвящается

Русская мантра!!!

Жванецкий отжигает:-)

Первый канал - Большая разница

33 антиправила для гостей

Котоматрица

Старые картины на новый лад

Феномен полной женщины:)

Урок бабочки

Веселые смайлики

Я тебя Люблю!

Что ты ждёшь от своей работы?

Медитация

Лягушачий рок

Умный гору перейдет...

I love You!

Поздравление от котят!!!

Увлекательные факты о попе!

Gekko

Афоризмы

Улыбнись!

И снова Лицедеи!

Народные сказки

Приколы и розыгрыши

ЮМОР

Куколки

Звезды без грима

Песенка про метро!!!

Посмотри на себя

Курица и поезд

Mona Lisa

Видеоюмор

Война иконок

Умная Муха

Приколы от Фоменко!

Корова и молоко

Минианекдоты

Глупые законы и обьяснения

Putin On The Ritz!

Хорошему человеку!

Разлей-ка!

Лесной юмор...

Браслет дружбы

Про тигра :))

Как привлечь деньги

Как приманить Деньги.

Денежная страничка

Сними стресс!

Голливудские звезды в детстве

15 лучших советов

Прикольные таблички

Автопохвалитель

Автоматюгальник

Михаил Задорнов - Непонятки

КИНОКОМЕДИИ!!!

Новые виды зверей

СТРАНИЧКА ПОЗИТИВА!!!

НОГИ

СМЕХ

Зрим в корень

Сотрудники фирмы

Улучшитель настроения

Скоро отпуск!

Женские мысли в простой и понятной схеме!

Браслет дружбы

Таких не берут в космонавты!

ПОЛИТ-КАНКАН.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

ОДНОСТИШИЯ

Суббота, 17 Марта 2012 г. 15:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Расим_Сулейманлы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одностишия

Одностишия

Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Национальность у меня не очень...

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Контрольный выстрел мало что исправил...

Напрасно я опять геройски гибну...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание - патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Я влюблена давно и безвозмездно.

Кстати, я влюблена. И вам бы не мешало!

(Алекс Пустовой )

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Анегдоты на ужин
Часть 4 - Одностишия
Часть 5 - 10 войн, которые начались с ерунды
Часть 6 - Прикольные объяснительные
Часть 7 - Демотиваторы
Часть 8 - афоризмы, высказывания и просто смешные фразы
Часть 9 - Математика, логика и две монашки.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Афоризмы

Пятница, 13 Января 2012 г. 12:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Njuska888888 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.
> > >
> > > Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
> > >
> > > У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
> > >
> > > Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
> > >
> > > Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

> > >
> > > Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,
> > > подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
> > >
> > > Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
> > >
> > > Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
> > >
> > > - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
> > >
> > > Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
> > >
> > > Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%
> > > тормозной.
> > >
> > > Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на
> > > что и не претендую...
> > >
> > > Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете?-Где, где....
> Гинеколог я.
> > >
> > >
> > > Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин
> > > или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он -женщина,
> > > то его права пытаются защищать?-
> > >
> > >
> > >
> > > Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока
> стесняюсь.
> > >
> > > Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?
> > >
> > > Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
> > >
> > > С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство
> > > выполненного долга.
> > >
> > > Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
> долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
> > >
> > >
> > >
> > > Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
> > >
> > > Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
> > >
> > > Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
> > >
> > > Только жить начали, а тут деньги кончились
> > >
> > > Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать
> > > так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
> > >
> > >
> > >
> > > Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но
> > > может выпить водки.
> > >
> > > Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
> > > материться от восхищения.
> > >
> > > Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
> > >
> > > Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем
> отказ.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Кулинарный юмор.

Дневник

Вторник, 03 Января 2012 г. 15:20 + в цитатник

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Живем с юмором, он нам строить и жить помогает:)

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Любава_я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живем с юмором, он нам строить и жить помогает:)

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post199031103/">РҐСѓРґРµРµРј РїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕвЂ¦</a> РЁР»Р°РєРѕРІР°СЏ РґРёРµС‚Р°. РЁР»Р°Рє РјРѕР¶РЅРѕ РЅРµ РІС‹РІРѕРґРёС‚СЊ, Р° РіСЂСѓР·РёС‚СЊ Р»РѕРїР°С‚РѕР№. 5-6 С‡Р°СЃРѕРІ РІ РґРµРЅСЊ. Р“РѕСЂС‹ С€Р»Р°РєР° Рё Р»РѕРїР°С‚Р° Р·РґРµСЃСЊ.
РЎРњРЈРіР»СЏРЅРєР°
Р’РµСЃРёР»Р° 100 РєРі, СЃР±СЂРѕСЃРёР»Р° 75. РќРёРєР°Рє РЅРµ РјРѕРіСѓ СЃРєРёРЅСѓС‚СЊ РѕСЃС‚Р°РІС€РµРµСЃСЏ, РїРѕРјРѕРіРёС‚РµвЂ¦
Nevidimka
РљРёС‚Р°Р№СЃРєРёР№ С‡Р°Р№ В«Р–СѓР№ Р”СЌР±Р»СЋР№В» РґРµР№СЃС‚РІСѓРµС‚ РЅР° РјРѕР·Рі, РѕС‚РІРµС‚СЃС‚РІРµРЅРЅС‹Р№ Р·Р° РіРѕР»РѕРґ. РџРѕРґСЂСѓРіР° РёР· 100-РєРёР»РѕРіСЂР°РјРјРѕРІРѕР№ С‚С‘С‚РєРё РїСЂРµРІСЂР°С‚РёР»Р°СЃСЊ РІ СЃС‚СЂРѕР№РЅСѓСЋ Р±Р°Р±РєСѓ. РЎРµР№С‡Р°СЃ Р»РµР¶РёС‚ РІ РґСѓСЂРєРµ, РЅРѕ РІС‹РіР»СЏРґРёС‚ РїРѕС‚СЂСЏСЃР°СЋС‰Рµ!
РљРѕСЃРѕРѕРєР°СЏ
РҐРѕС‡Сѓ РїРѕС…СѓРґРµС‚СЊ, С‡С‚РѕР±С‹ РІР»РµР·С‚СЊ РІ СЃС‚Р°СЂСѓСЋ СЂРµР·РёРЅРѕРІСѓСЋ Р»РѕРґРєСѓ!..
РњРµРґСѓР·Р° Р“РѕСЂРјРѕРЅР°
Р’СЃРµРј, РєС‚Рѕ РїРёС‚Р°РµС‚СЃСЏ РїР°СЂРѕРІС‹РјРё РіСЂСѓРґРєР°РјРё Рё С†РІРµС‚РЅРѕР№ РєР°РїСѓСЃС‚РѕР№! Р”Р°РІР°Р№С‚Рµ РѕР±СЉРµРґРёРЅСЏС‚СЊСЃСЏ, С‡С‚РѕР±С‹ РєР°Рє-С‚Рѕ РїРѕРґРґРµСЂР¶Р°С‚СЊ РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°! РЈ РјРµРЅСЏ РµСЃС‚СЊ РєР»Р°СЃСЃРЅС‹... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post199031103/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Худеем правильно…

Дневник

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 17:22 + в цитатник

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…
утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.
Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с).
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том
Идеальная диета: Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! Вт – ВАУ! Гречка! Ср – Гречка.. Чт – Хм, гречка.. Пт – Фу, гречка.. Сб – Ничего.. Вс – Ничего.. Пн – ВАУ! ГРЕЧКА!
Чем каллорийнее,тем на ночь
Диета всегда начинается завтра.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post191666545/">РђС„РѕСЂРёР·РјС‹</a> Р•СЃС‚СЊ С‚СЂРё РІРµС‰Рё, РЅР° РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ СЃС‚СЂР°С€РЅРѕ СЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ СЃ СѓС‚СЂР° РїРѕСЃР»Рµ РїСЊСЏРЅРєРё: Р»РёС†Рѕ, РєРѕС€РµР»РµРє Рё СЃРїРёСЃРѕРє РёСЃС…РѕРґСЏС‰РёС… РІС‹Р·РѕРІРѕРІ.

РќРµ РјРѕРіСѓ СѓСЃРЅСѓС‚СЊ, С‡С‚Рѕ Р¶, РїРѕСЃС‡РёС‚Р°РµРј Р±Р°СЂР°РЅРѕРІ: Р РѕРјР°, Р”РёРјР°, РђРЅРґСЂРµР№, РЎРµСЂРµР¶Р°вЂ¦

РљРѕСЃРјРµС‚РёРєР° СЃРјС‹РІР°РµС‚СЃСЏ вЂ“ С€РѕСѓ РЅР°С‡РёРЅР°РµС‚СЃСЏ!

РќРµ РЅР°С€Р»Рё РєРѕ РјРЅРµ РїРѕРґС…РѕРґ ,РЅР°Р№РґРёС‚Рµ РѕР±С…РѕРґ.

РљР°Р¶РґС‹Р№ РёР· РЅР°СЃ РїСЂРµРґР°РЅ. РљРѕРјСѓ-С‚Рѕ РёР»Рё РєРµРј-С‚Рѕ.

Р’ РєР°РєРѕРј РіРѕРґСѓ С‚С‹ СЂРѕРґРёР»СЃСЏ? Р’ РєР°РєРѕРј РјРµСЃСЏС†Рµ? РљР°РєРѕРіРѕ С‡РёСЃР»Р°?вЂ¦ Р РєР°РєРѕРіРѕ С…СЂРµРЅР°?

Р‘Р»РѕРЅРґРёРЅРєР° вЂ“ СЌС‚Рѕ РЅРµ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С†РІРµС‚ РІРѕР»РѕСЃ. РС‚Рѕ РµС‰Рµ Рё Р°Р»РёР±Рё!!!

РњРµРЅСЏ РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ РїСЂРµСЃР»РµРґСѓСЋС‚ СѓРјРЅС‹Рµ РјС‹СЃР»РёвЂ¦ РЅРѕ СЏ Р±С‹СЃС‚СЂРµРµ!

РќРёРєР°РєРёРµ РјРѕСЂР°Р»СЊРЅС‹Рµ РїСЂРёРЅС†РёРїС‹ РЅРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post191666545/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Афоризмы

Дневник

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 13:46 + в цитатник

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…

Косметика смывается – шоу начинается!

Не нашли ко мне подход ,найдите обход.

Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.

В каком году ты родился? В каком месяце? Какого числа?… И какого хрена?

Блондинка – это не просто цвет волос. Это еще и алиби!!!

Блондинка – это не просто цвет волос. Это еще и алиби!!!

Меня постоянно преследуют умные мысли… но я быстрее!

Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.

Если обустройство квартиры начинается с интернета, оно на нем и заканчивается.

Гуляешь милый? гуляй… тебя за рога ни кто не держит…

Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтал. Но я смогу стать той, которую ты не получишь.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post162683317/"> (СЃР»РѕР¶РЅРѕСЃС‚Рё СЂСѓСЃСЃРєРѕРіРѕ СЏР·С‹РєР°)РћР‘Р¬РЇР’Р›Р•РќРРЇ</a> (СЃР»РѕР¶РЅРѕСЃС‚Рё СЂСѓСЃСЃРєРѕРіРѕ СЏР·С‹РєР°)РћР‘Р¬РЇР’Р›Р•РќРРЇ

1. Р‘РѕР»СЊРЅС‹С… РІ СЃРµРјСЊ СѓС‚СЂР° Р·Р°РєР°РїС‹РІР°С‚СЊ РІСЃРµС… (РѕР±СЉСЏРІР»РµРЅРёРµ РІ РіР»Р°Р·РЅРѕРј РѕС‚РґРµР»РµРЅРёРёР±РѕР»СЊРЅРёС†С‹). 
2. Р’ СЃРІСЏР·Рё СЃ СЂРµРјРѕРЅС‚РѕРј РїР°СЂРёРєРјР°С…РµСЂСЃРєРѕР№ СѓРєР»Р°РґРєР° Р¶РµРЅС‰РёРЅ Р±СѓРґРµС‚РїСЂРѕРёР·РІРѕРґРёС‚СЊСЃСЏ РІ РјСѓР¶СЃРєРѕРј Р·Р°Р»Рµ. 
3. Р’ СЃРµРјСЊ РІРµС‡РµСЂР° РІ СЃСЂРµРґСѓ РІ С‚СЂРµС‚СЊРµРј РїРѕРґСЉРµР·РґРµ СЃРѕСЃС‚РѕРёС‚СЃСЏ СЃРѕР±СЂР°РЅРёРµ.РџРѕРІРµСЃС‚РєР° РґРЅСЏ: РІС‹Р±РѕСЂС‹ РґРѕРјРѕРІРѕРіРѕ. 
4. Р’РІРёРґСѓ С…РѕР»РѕРґР° РІ СЂРµРЅС‚РіРµРЅРѕРІСЃРєРѕРј РєР°Р±РёРЅРµС‚Рµ РґРµР»Р°РµРј С‚РѕР»СЊРєРѕ СЃСЂРѕС‡РЅС‹Рµ РїРµСЂРµР»РѕРјС‹. 
5. Р’С‹ РїРѕР»СѓС‡РёС‚Рµ Р±РёРѕ-С‚СѓР°Р»РµС‚ РїРѕ Р»СЋР±РѕРјСѓ Р°РґСЂРµСЃСѓ РІ РњРѕСЃРєРІРµ РІ С‚РµС‡РµРЅРёРµ РѕРґРЅРѕРіРѕРґРЅСЏ. Рђ РІРјРµСЃС‚Рµ СЃ РЅРёРј РёРЅСЃС‚СЂСѓРєС†РёСЋ РЅР° СЂСѓСЃСЃРєРѕРј СЏР·С‹РєРµ Рё РєРІР°Р»РёС„РёС†РёСЂРѕРІР°РЅРЅСѓСЋ РґРµРјРѕРЅСЃС‚СЂР°С†РёСЋ. 
6. Р”РµРІСѓС€РєР° РїРѕ РёРјРµРЅРё Р›РµРЅР°, РєРѕС‚РѕСЂСѓСЋ СЏ РІСЃС‚СЂРµС‚РёР» 12 РѕРєС‚СЏР±СЂСЏ РЅРµРїРѕРґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post162683317/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

(сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения alphastar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделениибольницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будетпроизводиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одногодня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

Серия сообщений "PIK LOVE - Online Знакомства":
Продюсерский центр Alphastar (http://www.alphastar.spb.ru) представляет СКОРО! НОВЫЙ ПРОЕКТ" PIK LOVE-ONLINE ЗНАКОМСТВА"!Знакомства - для серьезных отношений. Приглашаем Вас в группу знакомств PIK LOVE-Online ЗНАКОМСТВА!!! http://www.piklove.ucoz.ru/ PIK-LOVE на Первом Интернет Канале - интерактивная программа о любви, которая, предоставляет шанс любому человеку, возраста и т.п., в рамках online-эфира найти свою вторую половинку. ЕСЛИ У ВАС СЕРЬЕЗНЫЕ НАМЕРЕНИЯ ПОЖАЛУЙСТА РАЗМЕЩАЙТЕ СВОИ ФОТО В АЛЬБОМЕ ЖЕНИХИ И НЕВЕСТЫ.СОЗДАВАЙТЕ ТЕМЫ!! А также,чтобы Вам было удобнее знакомиться и общаться друг с другом заходите на сайт http://loveplanet.ru/a-main/affiliate_id-61777/ Здесь есть удобный поиск по городам, возрасту, увлечениям, типажу, семейному положению и т.д.
Часть 1 - ЖЕНА ДОМОХОЗЯЙКА ИЛИ РАБОТАЮЩАЯ. ЧТО ЛУЧШЕ?
Часть 2 - Делать ли ЭТО на первом свидании? Мужчины против
...
Часть 14 - Словарь красивых, ласковых и нежных слов девушке
Часть 15 - Программы с участием Волочковой.
Часть 16 - (сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ
Часть 17 - Устами современной леди...
Часть 18 - Великие и знаменитые женщины - о сексе
...
Часть 24 - "Почему муж (жена) изменяет?", "Зачем нужны "вредные" привычки?"
Часть 25 - Мифы об одинокой маме.
Часть 26 - Что такое любовная опупема?

Серия сообщений "Анекдоты....":
Анекдот
Часть 1 - Анекдот....
Часть 2 - (сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post161973405/"> РЎСѓРґРµР±РЅС‹Рµ РїСЂРёРєРѕР»С‹</a> РЎСѓРґРµР±РЅС‹Рµ РїСЂРёРєРѕР»С‹

&nbsp;

Р’&nbsp;РђРјРµСЂРёРєРµ РЅРµРґР°РІРЅРѕ РІС‹С€Р»Р° РєРЅРёРіР° РїРѕРґ РЅР°Р·РІР°РЅРёРµРј &laquo;РџСЂРёРєРѕР»С‹ СЃСѓРґРµР±РЅРѕР№ РїСЂР°РєС‚РёРєРё&raquo;, РІ&nbsp;РєРѕС‚РѕСЂРѕР№ СЃРѕР±СЂР°РЅС‹ &laquo;РёР·Р±СЂР°РЅРЅС‹Рµ&raquo; РґРёР°Р»РѕРіРё РёР·&nbsp;РїСЂРѕС‚РѕРєРѕР»РѕРІ СЃСѓРґРµР±РЅС‹С… Р·Р°СЃРµРґР°РЅРёР№, РёРјРµРІС€РёС… РјРµСЃС‚Рѕ РІ&nbsp;СЂРµР°Р»СЊРЅРѕР№ Р¶РёР·РЅРё. Р’РѕС‚ РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РІС‹РґРµСЂР¶РєРё РёР·&nbsp;РЅРµРµ РІ&nbsp;РїСЂРёРјРµСЂРЅРѕРј РїРµСЂРµРІРѕРґРµ:
	
		РђР”Р’РћРљРђРў: РќР°Р·РѕРІРёС‚Рµ РґРµРЅСЊ РІР°С€РµРіРѕ СЂРѕР¶РґРµРЅРёСЏ
		РЎР’РР”Р•РўР•Р›Р¬: 18-Рµ РёСЋР»СЏ
		РђР”Р’РћРљРђРў: Р“РѕРґ?
		РЎР’РР”Р•РўР•Р›Р¬: РЇ&nbsp;РїСЂР°Р·РґРЅСѓСЋ РµРіРѕ РєР°Р¶РґС‹Р№ РіРѕРґ
	
		***
	
		РђР”Р’РћРљРђРў: РљР°РєРёРј РѕР±СЂР°Р·РѕРј Р°РјРЅРµР·РёСЏ РґРµР№СЃС‚РІСѓРµС‚ РЅР°&nbsp;Р’Р°С€Сѓ РїР°РјСЏС‚СЊ?
		РЎР’РР”Р•РўР•Р›Р¬: РРЅРѕРіРґР° СЏ&nbsp;Рѕ&nbsp;С‡РµРј-РЅРёР±СѓРґСЊ Р·Р°Р±С‹РІР°СЋ
		РђР”Р’РћРљРђРў: РџСЂРёРІ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post161973405/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Судебные приколы

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения LizPark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Судебные приколы

В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

***

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

***

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

***

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

***

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

***

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

***

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

***

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

***

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали...

***

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post161969030/">РљРѕСЂРѕС‚РєРёРµ Рё СЃРјРµС€РЅС‹Рµ РІС‹СЃРєР°Р·С‹РІР°РЅРёСЏ Рѕ Р¶РёР·РЅРё Рё Р»СЋР±РІРё.</a> РљРѕСЂРѕС‚РєРёРµ Рё СЃРјРµС€РЅС‹Рµ РІС‹СЃРєР°Р·С‹РІР°РЅРёСЏ Рѕ Р¶РёР·РЅРё Рё Р»СЋР±РІРё.

РќРµ Р¶Р°Р»СѓР№С‚РµСЃСЊ РЅР° СЃСѓРґСЊР±Сѓ. Р•Р№, РјРѕР¶РµС‚ Р±С‹С‚СЊ, СЃ РІР°РјРё С‚РѕР¶Рµ РЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ РїРѕРІРµР·Р»Рѕ.
Р–РµРЅС‰РёРЅР° С…РѕС‡РµС‚ РІСЃРµРіРѕ вЂ“ РѕС‚ РѕРґРЅРѕРіРѕ, РњСѓР¶С‡РёРЅР° вЂ“ РѕРґРЅРѕРіРѕ РѕС‚ РІСЃРµС….
РќРµ РЅР°РґРѕ С†РµР»РѕРІР°С‚СЊ РјРЅРµ РЅРѕРіРё - СЏ РЅРµ РіРѕСЂРґР°СЏ... РЇ СЃР°РјР° РёС… РѕР± РІР°СЃ РІС‹С‚СЂСѓ..
"Р–РµРЅС‰РёРЅР° Р·Р° 30 - РµС‰Рµ РјРѕР»РѕРґР° Рё РєСЂР°СЃРёРІР°, РЅРѕ СѓР¶Рµ РЅРµ РґСѓСЂР°".
РњСѓРґСЂРѕСЃС‚СЊ РЅРµ РІСЃРµРіРґР° РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ СЃ РІРѕР·СЂР°СЃС‚РѕРј. Р‘С‹РІР°РµС‚, С‡С‚Рѕ РІРѕР·СЂР°СЃС‚ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РѕРґРёРЅ.
Р”РЅРµРј СЏ Р°РЅРіРµР», РЅРѕС‡СЊСЋ РґРµРјРѕРЅвЂ¦
РќРёС‡С‚Рѕ С‚Р°Рє РЅРµ РїРѕРґРґРµСЂР¶РёРІР°РµС‚ С‚Р°Р»РёСЋ, РєР°Рє РјСѓР¶СЃРєРёРµ СЂСѓРєРё.
Р•СЃР»Рё Р¶РµРЅС‰РёРЅР° РІРєР»СЋС‡РёР»Р° Р»РµРІС‹Р№ СѓРєР°Р·Р°С‚РµР»СЊ РїРѕРІРѕСЂРѕС‚Р°, С‚Рѕ СЌС‚Рѕ СЃРѕРІСЃРµРј РЅРµ Р·РЅР°С‡РёС‚, С‡С‚Рѕ РѕРЅР° РїРѕРµРґРµС‚ РЅР°РїСЂР°РІРѕ. РћРЅР° РјРѕР¶РµС‚ РїРѕРµС…Р°С‚СЊ Рё РїСЂСЏРјРѕ
РћР±РЅРёРјР°СЏ Р¶Рµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post161969030/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Короткие и смешные высказывания о жизни и любви.

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 19:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Snikis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Короткие и смешные высказывания о жизни и любви.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась---
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post161968340/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a> РџРѕ-РјРѕРµРјСѓ, СЏ Р±РµСЂРµРјРµРЅРЅР°... РјРµРЅСЏ С‚РѕС€РЅРёС‚ РѕС‚ СЂР°Р±РѕС‚С‹ Рё С‚СЏРЅРµС‚ Рє СЃРѕР»РµРЅРѕРјСѓ РјРѕСЂСЋ...

РџРѕ-РјРѕРµРјСѓ, СЏ Р±РµСЂРµРјРµРЅРЅР°... РјРµРЅСЏ С‚РѕС€РЅРёС‚ РѕС‚ СЂР°Р±РѕС‚С‹ Рё С‚СЏРЅРµС‚ Рє СЃРѕР»РµРЅРѕРјСѓ РјРѕСЂСЋ...

РЎ РЅРµРїРѕРІС‚РѕСЂРёРјС‹Рј РјСѓР¶С‡РёРЅРѕР№ - С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РїРѕРІС‚РѕСЂРёС‚СЊ!

РўРѕР»СЊРєРѕ РІ Р РѕСЃСЃРёРё РјРѕР¶РЅРѕ РЅР° РІРѕРїСЂРѕСЃ: "Р§РµРј Р·Р°РЅСЏС‚?" РЈСЃР»С‹С€Р°С‚СЊ РѕС‚РІРµС‚: "Р”Р° РЅРёС‡РµРј, СЂР°Р±РѕС‚Р°СЋ".

Р СѓРєРё РґРµРІСѓС€РєРё РґРѕР»Р¶РЅС‹ РґСЂРѕР¶Р°С‚СЊ РѕС‚ РїРѕРґР°СЂРєРѕРІ, РЅРѕРіРё РѕС‚ СЃРµРєСЃР°, Р° СЃРµСЂРґС†Рµ РѕС‚ Р»СЋР±РІРё!

- Р”РѕС‡СЊ, С‚С‹ РєРѕРіРґР° РєСѓСЂРёС‚СЊ Р±СЂРѕСЃРёС€СЊ?
  - РџР°Рї, Р·Р°Р±РµСЂРµРјРµРЅРµСЋ Рё Р±СЂРѕС€Сѓ..
  - РљСѓСЂРё, РґРѕС‡Р°, РєСѓСЂРё..
 
Р—РЅР°РµС‚Рµ, С‡РµРј РЅР°СЃС‚РѕСЏС‰РёРµ РјСѓР¶С‡РёРЅС‹ РѕС‚Р»РёС‡Р°СЋС‚СЃСЏ РѕС‚ РѕР±С‹С‡РЅС‹С…?
РћС‚ РѕР±С‹С‡РЅС‹С… РіРѕР»РѕРІР° Р±РѕР»РёС‚...   Рђ РѕС‚ РЅР°СЃС‚РѕСЏС‰РёС… - РєСЂСѓР¶РёС‚СЃСЏ!

Р РµС€РёР»Р° Р·Р°РЅСЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post161968340/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Без заголовка

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По-моему, я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

По-моему, я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю".

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула. Опоздала на работу.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...)) Я кайфую!!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая...

Сломалась машина, и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения!"

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post156890948/">РњС‹ Р–РµРЅС‰РёРЅС‹ СЃРёР»СЊРЅС‹Рµ....</a> РњС‹ Р–РµРЅС‰РёРЅС‹ СЃРёР»СЊРЅС‹Рµ: Рё РјСѓСЃРѕСЂ РІС‹РЅРµСЃРµРј, Рё РјРѕР·Рі, РµСЃР»Рё РЅСѓР¶РЅРѕ

РњС‹ Р–РµРЅС‰РёРЅС‹ СЃРёР»СЊРЅС‹Рµ: Рё РјСѓСЃРѕСЂ РІС‹РЅРµСЃРµРј, Рё РјРѕР·Рі, РµСЃР»Рё РЅСѓР¶РЅРѕ

РњРЅРµ Р±С‹ РєРѕР»РµС‡РєРѕ... Рђ С‚Рѕ РїР°Р»СЊС‡РёРєРё РјРµСЂР·РЅСѓС‚...

Р–РµРЅСЃРєР°СЏ РЅР°СЂРѕРґРЅР°СЏ Р·Р°Р±Р°РІР°: СЃР°РјР° РїСЂРёРґСѓРјР°Р»Р°, СЃР°РјР° РѕР±РёРґРµР»Р°СЃСЊ.

РЇ РєР°Рє С€Р°РјРїР°РЅСЃРєРѕРµ, РјРѕРіСѓ Р±С‹С‚СЊ РёРіСЂРёРІРѕР№, Р° РјРѕРіСѓ Рё РІ РіРѕР»РѕРІСѓ РґР°С‚СЊ...

Р•СЃР»Рё РєС‚Рѕ-С‚Рѕ Р·РІРѕРЅРёС‚ РІР°Рј, РєРѕРіРґР° РѕРЅ РїСЊСЏРЅ - С†РµРЅРёС‚Рµ СЌС‚Рѕ. Р’С‹ РѕС‡РµРЅСЊ РґРѕСЂРѕРіРё СЌС‚РѕРјСѓ С‡РµР»РѕРІРµРєСѓ.

РЎР°РјС‹Р№ Р»СѓС‡С€РёР№ СЃРµРєСЃ СЃ С‚РµРј, СЃ РєРµРј С…РѕСЂРѕС€Рѕ Рё Р±РµР· СЃРµРєСЃР°.

РРЅРѕРіРґР° РјСѓР¶Р° РѕС‚ РјРµРЅСЏ С‚СЂСЏСЃРµС‚ - РІСЃРµ-С‚Р°РєРё СЏ РїРѕС‚СЂСЏСЃР°СЋС‰Р°СЏ Р¶РµРЅС‰РёРЅР°!!!

Р’ РїСЂРёРЅС†РёРїРµ, Р¶РµРЅС‰РёРЅР° РјРѕР¶РµС‚ Рё РїСЂРѕРјРѕР»С‡Р°С‚СЊ, РЅРѕ РґРµР»Рѕ РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ Сѓ Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ РЅРµС‚ С‚Р°РєРѕРіРѕ РїСЂРёРЅС†РёРїР°.

РЇ РєР°Рє РєР°Р±СЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3993395/post156890948/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Мы Женщины сильные....

Пятница, 18 Марта 2011 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Наталья_Тагер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Цитатник

-Приложения

-Рубрики

-Ссылки

-Я - фотограф

Модное черно белое платье зигзагом

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Одностишия