В колонках играет - Sokolovsky – Ветер дует, жизнь проходит.

Некоторые говорят что обязательно нужно время, кто-то говорит что человек может стать родным только месяца через 3. И у каждого ведь разные направления по этому "времени". Я быстро привыкаю к людям, особенно если эти люди мои, ну такие же как я,чем-то похожие на меня. Я не знаю как такое может быть, как так все быстро случилось..что за такое маленькое время, я считаю тебе своей, дада именно своей, ну просто ты мой человек, ты понимаешь меня, даже если я тебе только написала "Лен,понимаешь в чем фигня, когда я просыпаюсь..", ты как бы продолжаешь мою мысль, только это уже выходит из твоих уст. Ты такая понимающая, верная, любимая. Ну искренние чувства,правда!  Я люблю тебя уже как сестру.

с некоторыми друзьями , чувствуешь себя как с семьей(с). Эта фраза наверное относится к тебе. Ты обещала мне что ты навсегда останешься у меня в сердце,именно под левой сиськой :D как ты и сказала.. Я просто тебя уже люблю.

Урок литературы для меня всегда проходит необычно. Либо я мечтаю, либо рисую,  либо песни пою или думаю о том, как все дерьмово. Но  один урок литературы, я посвятила "задумкам о будущем". Я просто написала в книге А.С.Пушкина : Семье Аксамит. С любовью Алеся. И я начала слушать, как учитель рассказывает про поэму. Но потом я снова отвлеклась. Мне захотелось поговорить о  чем-либо. И начала говорить про эту надпись. -Ян, представляешь, лет так через 10-20 твой ребенок открывает именно эту страничку, а там эта надпись. А ребенок спросит-мама, а кто такая Алеся? что это за надпись? 

-Ян, что ты ответишь?

-Это моя бывшая одноклассница. Леесь, вот я потом обязательно сяду с чашкой чая и буду вспоминать как мы сидели на этом уроки литературы и ты мне это написала. 

Ян, я не знаю чтобы я делала без тебя. ты дополняешь меня, любишь такой, какая я есть. Боже, спасибо тебе за все, что ты для меня сделала и делаешь до сих пор. СпасибоСпасибоСпасибо.... Я могу говорить это бесконечно!!! 

Если даже так случится, что мы перестанем общаться в будущем, (что я не хочу больше всего). Ты помни, ты навсегда у меня в сердце. НАВСЕГДА! Я тааак тебя люблю!!! Я обязательно найду тебя где бы ты не была. Ты нужна мне.

Если сможешь, прости меня за всю боль, что я тебе причинила, за все в общем. прости.

 

 

 

Наступает новый 2012 год! Год дракона! Для большинства людей встреча Нового года - самый любимый праздник. Новый год называют волшебным, загадочным, удивительным, неповторимым, чарующим. Люди ожидают очередного чуда, светлой сказки, нового счастья... И пока еще есть время запаситесь новогодними поздравлениями и пожеланиями для любимых и дорогих вам людей, для тех, с кем вы собираетесь встретить наступающий год, и кто от вас далеко. Запаситесь добрыми стихами, и не жалейте слов в адрес друзей. А главное, верьте - все ваши пожелания непременно сбудутся! С наступающим:*

 

1 января 2012 года начнется по-новому. хорош уже Лесь. пора настраиваться на лучшее. учиться лучше! тупая как незнамо кто! питаться правильно! уважать старших и младших! любить и ценить родных и близких, в конце концов себя!

Сажусь на диету! никаких печенок, конфет, чипсов, кока-кол. Только овощи, фрукты, кисло-молочка, отварное, парное! Правда, надоело уже! Пора приводить себя в порядок. все-таки 15 лет. 

Настроиться на учебу! Ведь на самом то деле я не такая тупая,как кажется :D Я все умею и могу, просто лень меня жрет, и за это я себя терпеть не могу. Но все, я решила, будет так, как я хочу. Пора Пора Пора

Алееееееееся! главное не сорваться! 

Всех с наступающим!

Никогда не поздно все исправить. Запомни это.

иногда родители не замечают, что мы взрослее стали.

 

В колонках играет - Все танцуют босиком на песке

Что-то так вспомнила лагерь. Ностальгия жуткая. Как мне всего этого не хватает. И правду говорят: Когда человек далеко, он знает больше, чем тот, кто все время рядом. Дада. согласна с этим высказыванием. 2009 год. Лучшее лето. август. лагерь. Керчь. Друзья. Новые знакомые.

О даа, не забуду никогда как там отрывались. Счастье ловили все. До сих пор вспоминаем все поминутно. Катюхаа. родная моя. сколько с ней связано,боже. как сестра. все дни на одной ниточке. на веселье. Твоя фраза от которой я постоянно уходила в закат  "Ты блин чо блин" 

Как напились. ушли на другую сторону дороги. сели на остановку. все чумазые. проснулись в одной постели. Нам рассказали. как стыдно то былоо. Я так скучаю по тем дням. Ни с кем так не было, как с тобой. Я жду тебя каждый год в Москве. Жду когда твое обещание сбудется. 

 

 

 

А новый год не за горами. Пересмотрела фильм "Ёлки", понятно что все это наиграно и многого не бывает. НО так хочется чтоб хоть малейшая часть из этого  фильма была чудом для меня в новом году. Все загадывают желания, пишут их на листке,поджигают и бросают в бокал с шампанским-выпивают. Как наивная поверила в том году. все сделала как сказали. Возможно многие не поверят, но желание сбылось.правда сбылось. А кто-то кушал морковки :D

В предвкушении всего этого

Пусть этот новый год станет чудом и счастьем для меня,пожалуйста.

 

Последний месяц осени проживаем с большими эмоциями. Столько свалилось на наши плечи,отдать бы каждому прохожему малость проблем наших. Почему все с возникшими проблемами, все сваливают на осень? Почему именно она виновата? Даже странно звучит. Ну и что, что в это время часто идут дожди, почти нет солнца. Но это не повод уходить в себя и грустить целыми днями. Найдите себе такие друзей как мои:даша,котя,яна. Они поднимают настроение на высоту. Вам наверное не понять. Ну естественно только тем, кто их не знает.
Короче не унывайте. И не сваливайте все на других,сначала разберитесь в себе.

Ну а вообще я в предкушении нового года.дада.именно его. Не будет уже такого как в этом году, но будет лучше. Это чувствуется.

Поняла что нельзя заново привыкать к человеку, потому что ты для него уже не то,что было раньше. А жаль что так бывает. Жаль что так печально все. Хотя это так поднимает на высоту. Главное будь рядом. Ты нужна мне.

Последние часики.. С днем рождения,Дашулька.


Идеальной жизни не бывает,да и людей тоже.

Когда к тебе приходит удача, ты начинаешь радоваться, восхищаться, но иногда этой радостью можно все в один миг испортить. И испортить так, что в ближайшее время, к тебе эта удача точно не вернется. Как люди говорят: "сплюнь. накаркаешь".  А в прицепи правильно говорят. На себе это испытала,да.  Почему бы не постараться промолчать? это же тебе в пользу. А это гормоны скачут. И сдержать что-то просто нереально.

Когда кого-то держишь руками,душой,всем сердцем, то больше всего боишься отпустить, это ускользает от тебя оставляя только след на сердце и воспоминания. 
Когда человек бежит от тебя или просто тебя заменили другим человеком, ты пытаешься приложить все усилия чтобы он не убежал от тебя. Но только эти усилия делают все наоборот. Мы нихрена не можем отпустить то, что было рядом, то, чего любим. Для меня, это как вытащить орган. правда. странное чувство внутри сразу нападает на меня. Потом становится так плохо и непривычно без того, что было рядом всегда. 
Но знаете, отпустить, это значит отпустить, потому что любишь человека. отпустить его навсегда или ненадолго. но главное отпустить. не трогать его, не звонить. если он вырвался сам из твоих рук, значит это ему надо. значит не хочет. отпусти. пусть идет, едет, летит. Захочет, вернется. не захочет, так надо.

 

 

 

Хочется написать свои мысли по одному случаю. Так как это вот, происходит очень часто. 

А буду писать о том, как  "маленькие, ванильные" ДЕВУШКИ убиваются из-за парней. 

Не думали вы о том, что плача месяцами в подушку, вы поможете себе прийти в себя? слушаете сопли в аудиозаписях, чтобы залить еще больше горя в свое сердце.

Вот эти фразы "я хочу умереть, потому что я потеряла его" "мне не хочется жить" "нет смысла заводить другого, если любишь этого" 

А ведь кто-то реально прыгает с крыши многоэтажки, вешается, режет вены

только потому, что, у нее нет  "моего счастья". 

А думали ли вы перед своим самоубийством

о матери

которая выносила тебя, такую суку, под своим сердцем 9 месяцев

которая выростила тебя

воспитала

одела и обула?

ты о ней подумала?

что станет с ней, когда она узнает что тебя больше нет? что? ты подумала об этом?

думала ли ты о том, что у нее может быть разрыв сердца, когда ей скажут что ее ребенка больше нет?

Воот. она прожила большую часть своей жизни, чем ты, подросток, который убил себя в 15 лет, не узнав что такое есть эта жизнь.

Ты еще не успел полюбить по-настоящему.

И никогда больше не сможешь, потому что тебя больше нет.

. А мать твоя, навсегда останется без тебя, смотрящая на твою могилу с крестом и фотографией. Потому что у нее никого дороже не было чем ты. А ты, ты, просто так забыла о том, что у тебя есть мать. И что будет с ней. 

Не умеете ценить себя и свою жизнь, цените маму свою. В любой момент ее может не стать, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

 

Дерьмо какое-то творится. честное слово. такое безысходное состояние. неделю дома сижу. потому что видеть никого и ничего не хочется.да.. не хочется! здесь нет ничего странного! мои заебы. вечные заебы. потому что я жить спокойно не умею.  не могу находить в чем-то плюс. жду когда он сам мне покажется. так было есть и будет. потому что я дура.

И не хватает тебя! да, тебя! ужасно нехватает. жизнь потеряла свой смысл. и все стало тускло. слезы на глазах,  песня в колонках и воспоминания.

Осень мне! нужна! любимое время года.

 

Вот и лето движется к концу. 3 месяца пролетели как 3 дня. Для меня это самое говенное лето. через 9 дней в Питер. жду. мечтаю. снится. Он уже как родной. это как счастье, хочется снова и снова. Ненавижу Москву, я люблю Питер! да! Любовь к нему лежит через всее. Еще 3 дня счастья поймаю за лето. хоть что-то.

Хочется вот так уехать, никому ничего не сказать. чтоб тебя потеряли все. но к сожалению, никто этого и не заметит. нуу..что ты уехал. потому что это всем нахер не надо. им и без тебя хорошо. что уедешь ты на 3 дня, на 3 месяца, на 3 года. никто и не вспомнит тебя! Жалкие люди сейчас! Мне их жаль всех.  Как они относятся к людям, вещям, жизни. Так и к ним будут относиться. Как говорят швыряешься людьми которых бог тебе послал, потом бог заберет у тебя все! все что есть! это факт! так всегда! Одумайтесь боже!!

Ну а еще для менЯ радость, в след. воскресенье, у меня будет зеркалка! мечты сбываются! 

цените людей, они все таки не игрушки! 

Ну а вы, жалкие люди, успейте соскучиться. в любое время кого-то может не стать. а ты даже не успеешь в последний раз сказать привет или пока. Это жизнь. она короткая!

 

Когда я была слишком маленькая, я уже успела кое-что повидать в этом мире. покрытые снегом улицы, грозы озаряющими небеса ярким пламенем, прыжки с парашюта. но если есть кто-нибудь кто может вызвать у меня огромное восхищение, то это будет только мой-отец. Всю жизнь я смотрела на тебя с восхищением. Когда мои глаза впервые открылись, я подняла головку вверх и увидела тебя, оплот любви и верности. Это правда: мое первое впечатление о тебе- огромное, счастливое, улыбающееся лицо и глаза, с любовью глядящие на меня сверху.

Теперь, поразмыслив, я уже не уверена, что в целом отцовство такое приятное занятие, как кажется со стороны. Я знаю что мое рождение принесло с собой множество тревог и волнений. мама беспокоилась обо мне, а ты беспокоился о нас обоих. А когда ты смирился со всеми тяжелыми обязанностями, представляю себе, какие чувства ты испытывал, слыша мою постоянную болтовню и настойчивые требования обратить на меня внимание.  Иными словами, теперь я поняла когда я появилась на свет, ты оказался словнт между двух "камней". Вот почему я так благгодарна тебе за твою любовь, твою храбрость, твою мудрость и за то, что ты так  много работал ради меня. Ты отдал мне все, что имел, не рассчитывая ничего прлучить взамен. Однако медленно, но верно я росла и все больше и больше становилась похожа на тебя, возможно я не стала точной копиеей, но мы определенно похожи походкой и манерой держаться, и я действительно рада этому. С той минуты, когда ты будил меня утром, до момента когда ты укладывал меня спать, твоя бесконечная доброта и сила вылепили из меня ту, кем я теперь горжусь быть. Благодаря тебе, я всегда чувствовала себя в безопасности, даже когда тебе самому было нелегко. Ты был всегда готов чтобы защитить меня от опасности и несчастий. Ты всегда смеялся над своими странными шутками и каким то образом всегда находил самое неподходящее время, чтобы войти в мою комнату, в душ. Но каким бы неприятным ни были эти воспоминания, на самом деле это мне должно быть стыдно, потому что именно я должна просить у тебя прощения.  Теперь я понимаю, что очень долгое время меня интересовао только одно: я сама. И я не знаю как бы я вознаградила тебя за все то время, которое ты провел в автомобиле, дожидаясь пока я выйду из школы, чтобы отвезти меня домой, а потом еще на танцы. Я поняла что ыросла в тени твоего величия. Я гуляла рядом с вниметельным и заботлиым "великаном",  и ты мягко, но верно вел меня по жизни. Вот почему, папа, я всегда смотрела на тебя с уважением.  Я помню ты говорил мне, что именно дела, а не слова имеют значение, Но иногда мне было очень интересно, знаешь ли ты как я благодарна тебе за то, что ты для меня сделал.  Гордишься ли ты мной так, как я горжусь тобой? Знаешь ли тыы как я сильно тебя люблю? От тебя я узнала каак быстро летит время и как стремительно меняется жизнь. Казалось, что у нас всегда будет возможность погоорить о наших чуствах, но вдруг....увы, я не успела. эта возможность прошла мимо нас, и время не вернуть вспять. И если ты меня видишь или слышишь, я бы очень хотела чтобы ты знал, я БЛАГОДАРНА ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ СТАЛ МОИМ ДРУГОМ , НА КОТОРОГО Я ВСЕГДА МОГУ ПОЛОЖИТЬСЯ. СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ СТАЛ МОИМ ГЕРОЕМ, НА ПОМОЩЬ КОТОРОГО Я ВСЕГДА МОГУ РАСЧИТЫВАТЬ.  СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ СТАЛ МОИМ ОТЦОМ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА.

услышь эти слова, прошу тебя. мне тебя очень нехватает. 

я скучаю по тебе.

 

Когда одинокие люди объединяются, они перестают быть таковыми. Это реально. это факт. Вот знаете, меня всегда интерисовало, как люди становятся одинокими? Везде кипит жизнь, куча друзей, одноклассники, коллеги по работе, соседи, а ты, ты, совсем один. Странно все. Хотя у этого всего, есть объяснение. Ты одинок тогда, когда тебя бросили. когда тебя покинул он или она, и вот тогда появляется ощущение что тебя бросили все. Это очень страшное чувство, самое больное чувство. Твое пространство заполняется вопросом во всю ширину и длинну "почему" почему любимый человек, который еще вчера был рядом, был слышен, виден, смотрел ему в глаза, вдруг отдалился. Но самое противное что ни один ответ тебя  не успокоет. А ведь этот человек сейчас где-то, ест, спит, гуляет, смеется, дарит улыбку другим, Казалось, куда уже хуже, но оказывается бывают вещи страшнее. Страшно чувствовать себя брошенным, еже будучи рядом с любимым человеком, которого любишь.

Никогда не стесняйтесь говорить своим любимым, что они незаменимы. Не считайте это признаком слабости. Поверьте, это признак СИЛЫ!!!

Жизнь очень коротка я тяжелая штука, поэтому, не теряйте времени, разговаривайте с любимыми, дарите им улыбки, обнимайте в нужный момент, ведь они этого заслуживают.

Знаете, в нашей жизни все было бы иначе, если бы мы научились слушать не только себя.

Кароче я сейчас гуляю с лесей. А саму меня юля зовут. Я хочу сказать, что этот человек в общем я его очень люблю, девочку эту.

Воот и пролетели 2 месяца лета. И в голове непонятно что творится. и эмоции переполняют и грусть съедает. Питер, город, дача, город, питер.

И так все лето. Без всякого моря. А без него-не лето.  Единственное, в моей голове постоянно мысли о питере. сны, представления, мечты. Они съедают меня. А после 3 дней много впечатлений. Счастье ловила:) 

Сейчас, вечерами сидишь за ноутбуком с чашкой чая, смотришь фильмы. Аську разрывает, а тебе не до этого. Ждешь сообщения от кого-то в ком нуждаешься. А кто этот человек, понимаешь только тогда, когда он напшет и так сердце легонько забьет. Вот ооон. от кого что-то ждала.

Маш, Ян, Коть, Юль, Вик. спасибо что со мной. люблю. правда.

Уехать бы отсюда. Хотя бы на недельки 2. Хочуу. И Питер ждуу.

И мат ушел и весь негатив ушел. и вообще стало все намного проще. Повзрослела. С мамой не ругалась давно. Только любовь взаимная друг от друга. Это замечательно. стали понимать друг друга. Мам, спасибо что терпела меня и мои истерики которые я закатывала тебе почти каждый день. Глупая была. Простии. я ♥ тебя.очень.

Маааш, спасибо за отличные выходные. Ты родная моя.

♥

отписалась.

Недавно поняла что для меня значит мама. я ощутила необъяснимое чувство. я поняла как она мне нужна. ведь она у меня одна. И я за нее порву любого. Ей требуется минуту побыть со мной и она уже улыбается. мне требуется побыть с ней секунду и я счастлива.

Мама

одна

единственная

самая 

лучшая

самая

любимая.

Мамочка, прости меня за мои истерики, ссоры, крики и срывания по мелочам, сколько я тебе нерв вытрепла,

Мне сейчас тебя жутко не хватает. я скучаю по тебе. каждый день. правда.

я♥тебя,мама.

Начиная с марта, матаешься по паспортным столам, делаешь загран. паспорт. лишь бы сделать его до отъезда. лишь бы успеть.

не успела.

обидно даже. 

Все лето в городе, даже как напряженка. Нехватает какого-то счастья, какой-то поездки, впечатления, минутного счастья.

А я помню шум и запах моря, чувствую и помню вкус медовой пахловы, сочную и сладкую малину со сливками. Эти люди, которые ходят по пляжу с криками: "медовая пахлова, трубочки, жареные семечки, арахис", "горячая кукуруза", "фото с обезьяной или с героями мулитьков". Это все ооочень родное, скучаешь по этому. весь год ждешь лета, чтобы увидеть и услышать это все.

И воздух и люди, там всее другое не то что в России. 

Крым. я скучаю по тебе. 

 

В колонках играет - Баста - И мне не понять.

Возможно это будет последняя запись в моем дневнике. Не хочу больше тут писать. 

Потеряла. навсегда. смысл жизни возможно.

любила. больше жизни. да.

тьфу. какие там к черту клятвы. ребячество. порезы пальцев или несколько строчек из книжки. господи, а я верила.

тот человек, которого мне прислали для опыта? не думала.

да даже думать и писать больно.

просто как орган вытащили и все.

нехватать будет.

а так, переживу. я сильная. правда переживу.

прости и прощай.

 

Билеты на руках.  Москва-Санкт-Петербург. поезд №56. отправление в 20:25. 

 Ну здравствуй  ПИТЕР!

2 дня на нервах. что купить, что положить, где и что взять. 16 июня. В этот день не верила что еду туда. в город мечты. Тааак ждали с Машкой. 

3 дня в Питере прошли на славу. Особенно тот день, когда мы не пошли на алые паруса. было жарко. навсегда в моей памяти ♥

Как говорил экскурсавод, увидешь по телевозору знакомое место, картинку в газете или видео в интернете, сразу промелькнет мысль(воспоминание) что ты был там. гулял. смеялся или плакал. но Был. Иногда возможность уехать в Питер, бывает редка. Но спасибо, что у меня это получилось. Я не жалею. нет. совсем. Я счастлива.правда.

Я очень скучаю по тем дням. хоть и прошло всего 3,4 дня. До сих пор не могу привыкнуть что я дома. непривычно как-то.

Я скучаю по тебе, Маш. очень.

Не думала о том, что буду дома засыпать и просыпаться без тебя. даже как-то тяжело это.. насамомделе. 4 дня вместе как неразлей вода, это что-то. Спасибо что за эти незабываемые дни, ты была рядом и такой любимоой. Держала крепко за руку и улыбалась в моментах счастья. Играла со мной в карты на раздевания и фирменно кормила меня мороженым из макдака. Покупала черешню. ела сладкие пирожки в постеле. Спасибо за все.

Ты просто помни. я люблю тебя.

 

Санкт-Петербург-Москва. поезд №29. отправление в 22:00.

ПИТЕР прощай!

Вытянули, отобрали, выхватили и убежали. Далеко,надолго, может навсегда. Все из моей головы исчезло. Все мечты, все представления, все задуманное на лето, улетело из меня.  Да нееет, все по-прежнему. Только вот пусто. очень пусто. Всё и все есть. Но нет человека. всего одного(ой). который(ая) мог(ла) изменить тебя, изменить твой взгляд на что-то. Да хотябы твоего словечка, самого теплого. Как ты тогда говорил(а), писал(а). Обнимал(а) в нужный момент когда требовалось или даже нет. Просто ты рвался(ась), как нужда была увидеть. Взаимно.

Но чорт возьми, сейчас для тебя хватает слова "скучаю", "люблю" . А мне не хватает твоего взгляда, твоей милой улыбки, забавных шуток, да хотябы издалека слова "привет". Неееету этого. вообще. я перестала чувствовать. совсем.  Только что и делаю, засыпаю с медвежонком и думаю о том, чтобы хотя бы во сне увидеть тебя и побыть рядом....

"Но будут другие и станут родными".  Иногда перечитываю переписку с января,февраля-иногда плачу, а иногда улыбаюсь.понимая, что в жизни есть такой человек, который любил, может конечно и сейчас любит. Но к сожалению я не чувствую.

Простите.

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

...

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

...

7 дней и придет то, что мы ждали целую весну. эта весна была очень холодной.  но душевно, было внутри тепло. Этот год пролетел тааак быстро, что и вспомнить нереально что-то. Но я нашла себе новых друзей которых я очень люблю.

Я нашла Яну которая всегда со мной. Которая заботится, переживает, ценит и любит. она мой человек. я чувствую это. Сколько у нас общего. у нас даже проблеы похожи. Свои закидоны, общие фразы и песни. да даже свой клуб скоро откроем :D Ян, спасибо тебе за тебя!! 

Маша. тебя я узнала благодаря Яне. И я рада что мы  с тобой дружим. дада ты мне дорога и близка. было многое. особенно осень-лавочка. кусты. своооя ♥ А нас еще питер ждеет емае.  Московские девки в Питере-это что-то. но я ууверена, что будет незабываемо!!

Даша. о ней и говорить нечего. она моя и точка. самая родная, самая любимая. Да, иногда отношени у нас не идеальные, но мы любим. любииим. у нас разные характеры, разные взгляды на жизнь, но мы вместе. нас ничего не останавливает. Спасибо что ты терпишь меня. 

И прости меня ради бога за все!

Катя. просто мой человек. любимый и родной. с тобой многое связывает. спасибо тебе за прошлое лето. Хоть мне сейчас тебя иногда не хватает, но я люблю тебя. очень. и прости меня, если сможешь. ♥

 

 

Отписалась. А сейчас, я жду лето. очень жду.  Солнце, лето,жара, танцуй до утра. Дааа. это мое, это то, чем я сейчас живу. Я не знаю как и что будет. мне впринципе все равно. я просто хочу уехать отсюда. забыть все. а потом вернуться другим человеком. СЧАСТЛИВЫМ. 

Лето, мы ждем тебя!

Я конечно не умею так красиво говорить и красноречиво молчать. Но из меня что-то все равно ползет. Потому что походу, из-за меня все неладное происходит.  И я рада что до меня это наконец дошло. Жалко что тогда не доходило что наступаю я на одни и те же грабли. Каждый хочет заполучить что-то такое свое. И я и другие люди. Но мы никак не понимаем что люди другг другу не умеют принадлежать. Нужна свобода, настоящая свобода. Но мы это воспринимаем как другое. Типо мы человеку не нужны, раз он не с тобой. Да нет, на самом деле это не так. Хотя я уже ничего не знаю.  Мы разрываем себя, разрываем отношения, А это как семья. Не можем жить без человека, который реально был с тобой всегда. везде, на связи. Ни к кому претензий нет. Каждый живет по своим принципам.  Но почему-то мне кажется что есть только два выхода. Натолкни меня на правильную дорогу. Либо разорвать все к чертям, либо взяться за руки и начать все по нашему. свойскому. родному ♥

 

 

Когда настигает чувство потери самого близкого тебе человека, начинаешь чертовски паниковать. Начинаешь напридумывать себе всякие истории. Начинаешь жить воспоминаниями и думать что такого уже не будет.  А раньше то как было, да каждый позавидует. Раньше счастье было. Сейчас, сейчас ничего.  Будем надеяться на лучшее. Просто мне тебя жестоко не хватает. Вынули орган и таскают где-то. Больно и страшно.

Прости меня.