Пришло время для очередной записи
Всё без изменений, я по прежнему в полной неопределенности
Но думаю, мне пора уже включать мозги.
Я доживаю последние дни, пора уже приходить в себя. Пора взрослеть. И осознать, что ему ничего не надо.
Что я лишь игрушка, которой он привык играть и выбрасывать при недабности.
А я так больше не хочу. Не желаю. Устала.
Надо уходить красиво.
Надо уходить поставив все точки над Ё.
Я смогу
Я пересилю себя
Я
Начну
Новую
Жизнь

в отчуждении
не я
это была не я
тошно

Стоя на краю обрыва, поставляя лицо лучам восходящего солнца, я понимаю, что жизнь продолжается. Продолжается с новыми силами, эмоциями и чувствами. И с новым багажом опыта.
Подошел к концу один цикл жизни, но впереди новый, с новыми событиями, встречами.
Спасибо тебе за всё
Хотя тебя по прежнему тяжело вытащить из души
Но боль приглушается изо дня в день
Главное не видеть, не слышать и не знать о твоем существовании ничего
Переживу
Я смогу

Не хочу более ждать тебя, хотя душа говорит обратное
Необходимо расти дальше

скажи мне, не смолчи и ответь мне правду, где мне искать любви? где мне искать нежности и преданности?
ты говорил не смотреть на звёзды - и я перестала. ты говорил, что они ослепляют и я тебе поверила. Весь свой взор обратила на мир окружающие меня. Так ответь, от чего же я не чувствую тепла? отчего меня бросает от волны отчаяния, к рифам саморазрушения. глупой пташкой бьюсь о закрытое окно, в надежде быть пущенной в чужое гнездо.
песчаные часы перевернуты и это уже лишь дело времени, когда упадет последняя песчинка и объявит о завершения отпущенного времени.

как давно я здесь не была
я вновь разочарована
вновь задета до глубины души
вернее разбита
больно
но я себя соберу
соберу, как бывало не раз
поболит и пройдет
лишь продержаться месяц другой
боль станет тупой
станет более терпимой
я вновь научусь дышат
только теперь без надежды
горько
и отвратно
не хочу переживать это вновь
это придел
не хочу больше так

"И я хз че в дальнейшем будет
После этого"

Сегодня ночью, на короткий момент, я была в плену твоих губ
В дороге, на твоей машине
хотя я не помню ничего, кроме обивки сидений
твой дурманящий взгляд
чей-то след губной помады на щеке - но мне не важно
здесь и сейчас ты рядом
ты со мной
легкое касание, но я помню всё
помню волну наслаждения
помню твою просьбу ждать

помню как я проснулась...

я жду на яву
пусть возможно ты никогда и не узнаешь об этом
в реальной жизни

я влюбилась
я так не хотела наступать на эти грабли
но я влюбилась
черт, это не входило в мои планы
и разбивать себе сердце тоже
только не сейчас
я не готова

да я нахрен тряпкой себя чувствую
мямлющей тряпкой
тошно от самой себя

и снова в ожидании как дура
в страхе и в надежде
когда я успела такой стать?
смешно и глупо

устала
необходима определенность

что-то не то
что-то не так
ты же это тоже чувствуешь

не надо мне лгать
не надо делать больно
я ведь не виновата
просто отпусти
не держи меня

я снова умираю
гнилое чувство

пфф
было бы из-за кого

жалкая..

я задыхаюсь от любви
от такой странной и манящей
она прогревает мою душу, заставляя её порхать
я счастлива
я желанна
пусть и на короткий момент

тебе никогда не заставить меня любить тебя, хотеть тебя, желать тебя
всё моё нутро воспративется этому
ты не тот
просто признай это

говорят никогда не говори никогда
я не стану произносить слова в слух
просто напишу
чтобы ты знал, но не брал в памятку

в браке
самое страшное и то, чего я больше всего боюсь
это не любить его, а просто быть с ним
быть оттого, что надо, от того, что так диктует мне общество, моя семья
мне неописуемо страшно лишь от одной мысли, что я буду рядом с ним, должна буду его касаться и ласкать, когда придет время
меня душит лишь одна мысль, что потом я встречу ЕГО
ТОГО с кем я раскроюсь как женщина
с кем я смогу ощутить себя желанной и любимой
но не смогу
эти рамки приличия вбитые в меня с самого детства, мне не дадут
я буду давиться горькими слезами
и может даже впервые за наши брачные отношения, он поднимет на меня руку
но я всё равно буду смотреть в ту сторону, в ЕГО сторону, в сторону свободы, в строну себя настоящей
ведь я урожденная бунтарка
надо будет найти лишь силы
да
я найду
ведь ОН будет рядом со мной

Любовь на грани фола, любовь ради которой не страшно умереть
в твоих глазах всегда был страх потери, а в ответ я лишь улыбалась
то время проведенное с тобой навсегда отпечаталось в моем сердце
ты и я, мы одно целое, ведь так?!
ничто и никогда не станет между нами
не бойся
не укоряй себя
я сама выбрала этот пусть
я сама решила остаться с тобой
чтобы не сучилось, чтобы не произошло - иди вперёд с поднятой гоовой
я всегда буду позади тебя, тихим парящим ангелом-хранителем
ведь я поклялась когда-то, что буду защищать тебя
ты тогда улыбнулся

как же мир погряз
я не вытащу тебя из него
но
я сохраню то тепло и остатки света в тебе
и после смерти я буду ждать тебя здесь

но только не торопись
живи
живи за нас двоих
и помни, это бы мой и только мой выбор
не разрушай себя и живи ради той, кто стала продолжением нас

в конце все мы превратимся в прах и исчезнем из этого мира.
кто-то скажет, что останутся воспоминания. чтож, да они будут, но будут ровно до того момента, пока последний их носитель не канет в лета.
как же всё это забавно. забавно и печально. ради чего тогда мы живём? стоило ли рождаться вовсе, если единственное, что требуется, да и то не всегда, просто дышать и порождать себе подобных?

а как же те люди о которых помнит человечество? как же те, которых хранит история?
а были ли бы они, если не книги и летописи, знали бы мы об этом, если не эти дошедшие до нас письмена? была ли ты лично свидетелем всего происходящего? нет. книги и история, написанная в них, лишь очередной способ владеть умами людей сильными мира сего. как бы ты не хотела, а сказать со 100% уверенностью, да это было, ты не сможешь никогда.

2 часть.
Знал бы ты в каком я сейчас замешательстве. Я помню теперь только очертания. Но главное остается в моей памяти. Как ты потерянный и неуверенный смотрел на меня в тот момент, хотя ранее ты был весел и безмятежен. Тем самым ты просто пытался скрыть бурю таящуюся в тебе. Ты смотрел и не понимал, что же происходит. А я подошла и взяла твою ладонь в руки. Она была такой грубой на ощупь, я удивилась. Поцеловав её, произнесла всего лишь: «Я рядом. Всё будет хорошо». И ты обнял меня. Обнял так крепко, что если бы мир рухнул в этот момент, я бы не заметила этого. Ты для меня был всем. Ты был щитом от этого слишком большого для меня одной мира. Мы были спасением друг для друга.


1 часть.
Как странно было тебя встретить там. Там? Где? Я не вспомню где, но это было странно. Было странно, что ты узнал меня, что ты заговорил со мной, что ты под руку, сначала не уверенно, повел меня за собой. Ты показывал мне что-то. Говорил, что летом вновь побываем здесь, во время нашей совместной поездки. Ты произнес своё имя. Ты смотрел так же странно, как и в тот день. Что было в твоих глазах? Удивление? Интерес? Или застывший вопрос, на который ты усиленно искал ответ при виде меня? Что же, что же ты хотел спросить?
Это так и останется секретом. Я не узнаю ответа. Время не повернуть вспять.

Марта Кетро. Осенний полёт таксы


И я уже давно умею согревать сердце чужим теплом, не генерируя своего. Это чертовски удобно — подстраиваться под температуру среды, разделять чью-то страсть, не обжигаясь, и охлаждаться, не вымораживая сердца.


и я хочу так

Мы приходим в этот мир овеянные мечтой на лучшую жизнь. Без бед, без боли и печали. Для жизни. Так объясни мне, как так происходит, что многие теряют возможность насладится всем этим в полной мере? Зачем ты заставляешь прийти нас в этот мир, чтобы потом забрать всё. Зачем ты отбираешь лучи света, надежду. Лишая всего за один миг…
Как же тяжело поверить в справедливость. Как же не правильно оплачивать грехи былых лет, предков, которых нет с нами уже более века нами. Скажи где эта справедливость? Где она?
Ты прав в своих действиях. Я знаю. Я понимаю. Но я не принимаю это. Это ошибки прошлых поколений. Отпусти. Оставь их в прошлом. Не тяни нить ненависти и мщения. Ведь он ни в чем не виноват.
Прости за всё. Прими мои слова. Спаси его. Дай ему жить полноценной жизнью.

Думаю ты сам не заметил, как разрушал мой покой, который я создавала вокруг себя, лишь одним касанием руки и легоньким её удержанием

надо поспать
утром будет легче

не надо так со мной
ведь я начинаю верить
верить и надеяться
когда в действительности всё совсем не так

я хочу
но если нет
не делай больно
прошу

уходи
но уходи не резко
чтобы не разрушить меня

но я верю
и жду

P.S. утром будет легче

я снова плачу

хах
смешно как-то от этого

и чертовски одиноко

Страшно осозновать материальность мыслей!
становится действительно не по себе, когда фразы произносимые тобой ранее, воплощаются в реальность!
ей ты, да, да, именно ты, ты просто поражаешь меня!
слушай, что скажу тебе сейчас я...

и запомни эти слова!


мои обиды пройдут, моё задетое самолюбие переживёт
нужно лишь подождать
всего ничего и я больше не вспомню боль от пережитого
будет лишь пепел
а пепел - это не страшно
всё ведь прожжено
значит не будет чувств
не будет и страданий

надо всего лишь подождать

всё повторяется
только теперь с другим
смешно и страшно

я умираю, а никто этого даже не замечает

люди часто делают мне больно, но вместо этого, чтобы дать отпор, я ощетениваюсь и молчу
стою и ухожу

настанет момент, когда уже некуда будет идти

Мгновение
Всего мгновение я видела тебя
Был ли ты на самом деле?
Или это лишь плод моей фантазии?

Да, таким я представляла тебя

 

В толпе безликих мне людей, стояла я одна.

О чем я думала? Чего хотела?

Не знаю я ответа.

Бездумно стояла я одна. 

В толпе людей вовсе не сгорая от одиночества.

Недопонимание и боль и что-то большое душили всё хорошее во мне.

Хватит, пора остановиться. Каждый раз шепчу я.

Смешно.

Ведь я уже не остановлюсь.

Это сладкое щемящее чувство внутри
приятно
пусть и без причины

я просыпаюсь
что-то переполняет меня
я становлюсь другой
сложно описать, но приятно ощущать

впервые за долгое время я чувствую, что я живу
да
я живу

Все мы говорим, что любим. Все мы мысленно представляем в нашей голове тот вымышленный, сказочный мир, где мы любимы, как мы безумно любим. И всё вокруг нас только для нас, только бери и живи так, как ты хочешь! И всё это принадлежит тебе и только тебе.
Скажем так, а что же в этом плохого?! Почему нельзя мечтать о любви? Почему бы не получить её хотя бы в своих мечтах, когда нет этого человека рядом с тобой?
И вот каждый день, когда тебя охватывает непонятная тоска и для поднятия настроения или просто, чтобы не признаваться себе, что жизнь полное дерьмо, ты убеждаешь себя, что ты ещё просто не встретила его, всё впереди, вы обязательно будете вместе. Ведь именно об этом говорят все эти бесчисленные прочитанные строки из различных сайтов и кучки журналов. Да, да, надо всего лишь подождать и он обязательно появиться. Но никто не задумывался, что в действительности всё выглядит немного иначе?! Мы, кричащие о вечной, единственной любви, просто не замечаем за этой устоявшейся картиной, что мы никого не любим и никогда не полюбим, и большая часть нас так и проведёт свою жизнь без этого возвышенного чувства. При этом, совсем не чувствуя себя чем-то ущемлёнными. Ведь мы так сильно любим себя и свои образы об идеальном, что совсем не захочется причинить себе боль. Мы просто ограничимся тем, что проведём всю свою жизнь с человеком, которому симпатизируем, но в мыслях будем возвращаться к Нему. Ведь так удобнее.
Способность чувствовать себя на вершине мира, но через минуту ощущать всю свою ничтожность, это способен осилить не каждый. Ах да, мы таких называем слабыми, которые не умеют управлять своими чувствами. Но мне кажется всё иначе. Слабые те, кто боятся испытать эти самые ощущение полёта, которые в страхе, предпочитают повесить на них клеймо, а себе оставить лишь образы в голове, в которых нет страданий.

Когда неожиданно умирает любимый человек, ты теряешь его не сразу. Это происходит постепенно, шаг за шагом, на протяжении долгого времени, — так перестают приходить письма, — вот улетучился знакомый запах из подушек, а потом из одежного шкафа и ящиков. Постепенно ты накапливаешь в сознании какие-то исчезающие частички этого человека; а потом наступает день, когда замечаешь: исчезло что-то особое, и охватывает щемящее чувство, что этого человека больше нет и никогда не будет; а потом приходит ещё день, и оказывается, что исчезло что-то ещё…