В колонках играет - The Pierces - The ruinНастроение сейчас - Осень.В нашей дни всё начинается с выбора. Выбор в какую школу пойти, желательно попристижней, с какими друзьями общаться, потом ты взрослеешь, и выбираешь какой университет выбрать, в каком городе, а самое главное выбрать кем ты хочешь с тать в итоге.
Всю свою жизнь я совершала этот выбор, но увы цепь разорвалась, когда я встретила его, университет я не выбирала, а пошла в тот, который находится в моём городе, чтобы каждый день быть рядом с ним. Я никогда не думала, что я буду жалеть о том, что я совершила, ведь любовь важнее всего в мире, но как-то странно я себя чувствую, нет удовлетворения от жизни, пропали цели, нет мечт, а самое главное у меня больше нет выбора. Я на столько запустила свою жизнь, что вообще не могу понять зачем я здесь есть, а так хочется иметь своё назначение и дорогу. Мы всё строим сами и ломаем тоже, и жизнь я сломала сама. А реабилитировать я сама её не могу, и поэтому плывем по течению.
25 августа 2008 год.
Это последняя запись в моём дневнике. Скажем так прощальная ода моей жизни.
Именно в этот день я решила, что он мне не нужен, что любовь не спасёт мир и меня, что это не мой город, не моя жизнь вообще. Я собралась с мыслями и бросила всё, а сама убежала в другой город.
Я живу в мегаполисе уже как лет, мне безумно всё нравится. Я получила именно ту профессию, которую хотела. Именно того человека, которого хотела, а самое главное ту себя, о которой я мечтала. Возвращаясь домой каждое лето на несколько месяцев, чтоб увидеть родителей, я убеждаюсь в том, что это не дом… а просто место для отдыха, не более. Я вообще не могу понять, как жители больших городов говорят, что вроде бы как им не нравится место их жительства, им бы где-то домик у моря и тишину. А самое главное заключается в том, что когда они приезжают отдыхать именно в этот маленький городок, уютный домик, через месяц спешат уехать домой, а знаете почему, потому что там, где они находятся всегда есть движение, а жизнь есть движение, а тут… мирная жизнь, текущая медленным ручейком. Это не для них, это не для меня.
Я помню тот день, когда приехала первый раз в свой город, на ж/д вокзале меня ждал человек, который меня на это надоумил, улыбался и стремительно направлялся мне на встречу. Я не знала, что я должна была чувствовать, я только бросила одного, с кем прожила примерно около 2 лет, немного и не мало. А теперь бросаюсь на шею тому, с кем общалась года 4 назад, а последние 3 месяца исключительно по скайпу. Страшно.
Очень страшно.
У меня в голове появляется мысль, что я здесь только из-за его денег, но почему-то очень быстро пропадает. Я иду за руку с симпатичным мне парнем, и иду уверенной и твёрдой походкой в свою новую жизнь.
Вечер. Наша квартира. Столовая. Ужин. Прошло пол года с начала новой жизни.
Это неидеальная жизнь, но она мне безумно нравится. Я смотрю на него, конечно не чувствую любви, но уважение есть, именно оно мне и помогает иногда, не сдержавшись, бросить в него кружкой или чем-нибудь ударить. Я хочу уйти, бросить его. Это не моё. Я должна быть одна…
