Самое ужасное в нашей жизни это ждать. Я уже который день сижу и просто уткнулась в монитор, я жду, когда же появиться эта волшебная надпись, что он онлайн... Я буду прыгать, я клянусь, я от радости допрыгну до потолка, вот только бы он появился...
Самое ужасное в нашем мире, что мы не можем преодолеть пространство и оказаться рядом. У меня на часах только 6 вечера, а у него практически полночь... Я скучаю, я жду, ничего другого я больше сделать не могу... Возвращайся, тебя ждут...

Привет!!! Мы так давно не виделись!!! Даже не верится, что ты это сейчас ты, настоящий! Как жаль, что я не похожа на человека, никогда не знала, что за год такое может произойти… Очень грустно терять в себе ребенка, которого ты мне подарил.

А потом с такой же легкостью забрал. При этом всем, ты сейчас мне спокойно говоришь привет, как дела, одним словом стандартные вопросы. Нет ничего больнее, чем слышать от людей стандартные вопросы. Ну, я последую твоему примеру и тоже буду безжизненно отвечать, как робот. Забавный выйдет диалог, неправда ли?

Ну пока, удачи, увидимся! Да, более лучшей концовки нельзя было и ожидать. Ты как всегда примитивен, до такой степени, что иногда становится жалко тебя, я конечно знаю, что на жалость ты не заслуживаешь.

Как всегда квартира, любимая кошка, вино, сигарета, балкон. Если бы 5 лет назад я подумала, что буду прокисать в офисе, печатая различные отчеты, приходить в одинокую квартиру и засыпать под звуки пустой квартиры, я бы, наверное, не то чтобы возненавидела себя, загнала бы в могилу сразу же. А может быть изменила взгляды на жизнь и сейчас жила бы в другом городе, с другой работой, может вместо кошки у меня была собака, а еще лучше муж. Это как в старинной притче, когда одному сказали, что он скоро умрет – он жил долго, а которому предрекали долгую жизнь очень быстро скончался!!! Забавно… Но как ни прискорбно, все случилось именно так.

А теперь к целому мешочку моих проблем присоединилась еще одна – я встретила его. Его – гостя из прошлого, принесшего с собой множество воспоминаний: плохих и хороших, давно забытых и до сих пор мучающих мой разум. Как же это прекрасно и ужасно. Как говорится, прошлое – это единственный рай где мы можем быть счастливы или по-другому как-то, я не знаю. Я типичный представитель этого учения.

Суббота, выходной. Планы у меня сегодня наполеоновские: вынести мусор, убрать квартиру, то есть переложить одни вещи в сторону других вещей, а другие наоборот.

Чем еще можно заняться в выходной???

Но ужасно пискливые звуки моего телефона испортили мне весь день, даже не один день, а множество. Расскажу в чем суть всего этого испорченного. Это был он, да, да,да именно он. Не люблю неожиданностей, но это происходит с каждым в этой жизни, настала моя очередь. И

- привет! Как ты поживаешь? Я бы хотел увидится, не спрашивай меня зачем, это не для телефонных линий разговор. В шесть вечера ты сможешь?
- да!
И гудки, странный человек, хотя он всегда был со своими мышами в голове, что отличало от других обладателей мышей, потому что его мыши – особенные.

Я не пошла к нему, я побоялась старых чувств и их последствий. А теперь меня мучает только один вопрос – А если бы … то что????

Он - это человек, который дарит цель и помогает следовать ей, но одновременно он отбирает у меня всё, что есть. Высасывает все капельки жизни уже из истощенноо тела. Но если я признаюсь... Я так боюсь его потерять. Кому сейчас нужны искренние люди??? Лучше бы медицина умела удалять этот ген, а заменять его куском камня, чтоб ничего не чувствовать.

В колонках играет - The Pierces - The ruin
Настроение сейчас - Осень.

В нашей дни всё начинается с выбора. Выбор в какую школу пойти, желательно попристижней, с какими друзьями общаться, потом ты взрослеешь, и выбираешь какой университет выбрать, в каком городе, а самое главное выбрать кем ты хочешь с тать в итоге.
Всю свою жизнь я совершала этот выбор, но увы цепь разорвалась, когда я встретила его, университет я не выбирала, а пошла в тот, который находится в моём городе, чтобы каждый день быть рядом с ним. Я никогда не думала, что я буду жалеть о том, что я совершила, ведь любовь важнее всего в мире, но как-то странно я себя чувствую, нет удовлетворения от жизни, пропали цели, нет мечт, а самое главное у меня больше нет выбора. Я на столько запустила свою жизнь, что вообще не могу понять зачем я здесь есть, а так хочется иметь своё назначение и дорогу. Мы всё строим сами и ломаем тоже, и жизнь я сломала сама. А реабилитировать я сама её не могу, и поэтому плывем по течению.

25 августа 2008 год.

Это последняя запись в моём дневнике. Скажем так прощальная ода моей жизни.
Именно в этот день я решила, что он мне не нужен, что любовь не спасёт мир и меня, что это не мой город, не моя жизнь вообще. Я собралась с мыслями и бросила всё, а сама убежала в другой город.
Я живу в мегаполисе уже как лет, мне безумно всё нравится. Я получила именно ту профессию, которую хотела. Именно того человека, которого хотела, а самое главное ту себя, о которой я мечтала. Возвращаясь домой каждое лето на несколько месяцев, чтоб увидеть родителей, я убеждаюсь в том, что это не дом… а просто место для отдыха, не более. Я вообще не могу понять, как жители больших городов говорят, что вроде бы как им не нравится место их жительства, им бы где-то домик у моря и тишину. А самое главное заключается в том, что когда они приезжают отдыхать именно в этот маленький городок, уютный домик, через месяц спешат уехать домой, а знаете почему, потому что там, где они находятся всегда есть движение, а жизнь есть движение, а тут… мирная жизнь, текущая медленным ручейком. Это не для них, это не для меня.

Я помню тот день, когда приехала первый раз в свой город, на ж/д вокзале меня ждал человек, который меня на это надоумил, улыбался и стремительно направлялся мне на встречу. Я не знала, что я должна была чувствовать, я только бросила одного, с кем прожила примерно около 2 лет, немного и не мало. А теперь бросаюсь на шею тому, с кем общалась года 4 назад, а последние 3 месяца исключительно по скайпу. Страшно.
Очень страшно.
У меня в голове появляется мысль, что я здесь только из-за его денег, но почему-то очень быстро пропадает. Я иду за руку с симпатичным мне парнем, и иду уверенной и твёрдой походкой в свою новую жизнь.


Вечер. Наша квартира. Столовая. Ужин. Прошло пол года с начала новой жизни.
Это неидеальная жизнь, но она мне безумно нравится. Я смотрю на него, конечно не чувствую любви, но уважение есть, именно оно мне и помогает иногда, не сдержавшись, бросить в него кружкой или чем-нибудь ударить. Я хочу уйти, бросить его. Это не моё. Я должна быть одна…

Безумно хочу писать. Нуждаюсь в оццнке.