Как быть хорошей женой.

С чего начать?



С приобретаемым опытом, мы начинаем замечать, что в семейных отношениях всё, в основном, зависит от самого человека и от его партнёра. Такова ведическая концепция. Веды говорят человеку: "Если ты хочешь, чтобы у тебя всё было хорошо, то начни с себя, а не со своих близких". И, наоборот, если ты хочешь, чтобы у тебя ничего не получилось, то начни с других, а себя изменяй в последнюю очередь. Последовательность вроде бы меняется несильно, но результат прямо противоположенный. Если я начинаю менять себя, а потом меняются все окружающие, то Веды говорят: не надо больше ничего делать. Если ты меняешь себя, все окружающие автоматически начнут изменяться. И наоборот, если ты будешь изменять окружающих, а не себя, то сам ты автоматически изменяться не будешь. Более того, ты будешь меняться в худшую сторону. Такой человек, который пытается изменить окружающих и влиять на них, испытывает всегда очень большие проблемы.

Действует это таким образом. У нас есть эго или эгоизм. Эгоизм означает, что если я требую от кого-то чего-то, то эгоизм этого человека возбуждается и противится тому, что совершается насилие над его личностью. Нам дана свобода выбора, мы можем решать всё сами. И когда свобода выбора нарушается, тогда активизируется эгоизм. Эгоизм говорит: "Никакого выбора у тебя нет. Ты будешь сопротивляться тому, что от тебя требуют".

Таким образом, во взаимоотношениях с людьми не надо возбуждать их эгоизм. Самый лучший способ не возбуждать эгоизм у людей, это действовать с позиции своего примера, то есть действовать так, чтобы все следовали за тобой.

Единственное, что здесь надо учитывать, это такой момент. Если никто не хочет следовать, значит вам необходимо сменить общение и предупредить этих людей о том, что вас не устраивает то, что никто не понимает ваших наклонностей, вашего понимании вещей. И сделать это надо очень мягко, тактично, нежно. Смысл заключается в том, что человек не требует от других людей следовать его примеру, а просто говорит, что в таких условиях, когда все окружающие ведут себя несоответствующим образом, ему очень трудно существовать. Таким образом, постепенно окружающие начинают понимать, что перед ними очень хорошая личность, которая терпит их недостатки, и все начинают потихоньку исправляться. Можно даже никому ничего не говорить. Если вокруг достаточно разумные люди, они сами увидят, как человек старается и пытается им помочь. Они начнут относиться к нему уважительно и следовать его примеру.



Обязанности жены



Итак, обязанности жены. Во-первых, надо сказать о том, когда обязанности являются пустой тратой времени.

Веды говорят, что самое лучшее, если оба супруга будут двигаться вместе по направлению к духовной цели. Очень важно понять эту концепцию.

Если семья сама по себе не двигается к прогрессу, то есть она не выбирает своей целью самоосознание, то выполнение обязанностей такой семьи является пустой тратой времени, потому что единственное, чего они добиваются, выполняя друг перед другом свои обязанности, это благополучие, которое появляется у них в семье.

Но, имея это благополучие и не стремясь к более высоким целям, люди теряют целеустремлённость в жизни, не занимаются самоосознанием, прогрессом, и в результате жизнь их проходит в пустой праздности. Таким людям ничего не интересно, они живут только для себя, в своё удовольствие, и не хотят помогать окружающим, не хотят служить Богу, не хотят заниматься самосовершенствованием. В конце концов им надоест выполнять свои обязанности друг перед другом, потому что на самом деле семья – это ячейка духовного прогресса. Семья предназначена для духовного развития всех её членов. Она не предназначена для того, чтобы мы в семье просто наслаждались друг другом и, наслаждаясь, выполняли таким образом свои обязанности. Потому что как бы супруги не нравились друг другу, как бы они не были бы влюблены, если они оба только и занимаются тем, что смотрят друг на друга, то рано или поздно у обоих наступает пресыщение. И чем больше они стараются уделять внимания отношениям между собой, тем быстрее они устают от этих отношений и надоедают друг другу. Поэтому в их отношениях должна быть естественная отдушина. Некоторые так называемые психологи предлагают в качестве разрядки от совместной тесной жизни ненадолго поменять партнёра. Но такой способ решения проблемы приводит к ещё большим проблемам, потому что после измены хотя бы кого-то из супругов их гармония отношений резко нарушается. Отношения становятся более формальными и отчуждёнными. Естественно это охлаждает страсти и конфликты на время. Но когда ваши романы на стороне заканчиваются или по прошествии времени накапливаются новые конфликты, решить эти вопросы или вновь восстановить нормальные глубокие отношения не остаётся никаких шансов. А без достаточной глубины и любви семейные отношения приносят только беспокойства обоим супругам.

Поэтому лучшей разрядкой от слишком тесного сближения в семье должна быть духовная практика, занятие самоосознанием и самосовершенствованием, а также деятельность, направленная на благо окружающих людей, или служение Богу. Мне кажется, что если жена выберет себе в любовники Бога, то муж, по крайней мере, не сильно будет от этого растраиваться, а может быть и будет рад. Это конечно шутка, но в ней есть и глубокий смысл.

Также слишком долгое и тесное сближение супругов в отношениях неминуемо приводит к возрастанию ложного эгоизма. Жена начинает ждать от мужа всё большей заботы или ласки, а муж начинает ждать большего послушания и служения ему. Опять же какой бы не был уровень отношений, он начинает надоедать и хочется большего. Счастье в отношениях из-за пресыщения снижается и каждый начинает обвинять другого в том, что он или она уже не такой или не такая как прежде. Супруги начинают выяснять друг с другом отношения и требовать невозможного или просто устают выполнять взаимные прихоти. Деятельность же ради блага окружающих людей или желание помочь близким привносит в их отношения тоже настроение служения и взаимопомощи. Тогда их видение друг друга меняется. Вместо того, чтобы ещё больше погружаться в депрессию от надоедающих отношений, супруги получают новый вкус отношений в помощи другим. Они уже могут общаться как соратники. Такие связи никогда не приводят к пресыщению и усталости, потому как их природа совсем иная. Такие отношения более духовны и более стабильны.

Поэтому, всё должно быть направлено на самосовершенствование. Веды говорят, что всё предназначено для того, чтобы помочь человеку самосовершенствоваться, в том числе и семья. Без стремления к совершенству невозможно добиться совершенства и в семейной жизни или хотя бы обычного благополучия в семье, что же говорить о других сферах нашей жизни.




>>>

Источник: http://snova-zdorov.ru/publ/krepkaja_semja_ehto_zdorovo_chast_3/1-1-0-7

6 полезных советов как не надоесть своему мужу

Автор: admin http://inform-art.ru/zhenskiy-klub/6-poleznyih-sovetov-kak-ne-nadoest-svoemu-muzhu
6 советов В совместной жизни часто бывают разногласия, ссоры, непонимание, и со временем все это приводит к охлаждению чувств, к тому, что возникает желание отдохнуть друг от друга. Поэтому женщинам, полезно знать, каких правил нужно придерживаться, чтобы не надоесть мужу и чтобы он не потерял со временем прежних чувств и интереса к своей второй половинке.
Совет первый
Следите за своим внешним видом точно так же как и во время ваших свиданий еще до замужества. Ваш муж рядом и это уже повод быть красиво одетой и ухоженной. Многие женщины в замужестве набирают лишний вес и при этом приговаривают: «Он меня и такую любит», может и любит, но поглядывать будет на стройных женщин. Да и не каждый муж скажет своей жене, что его что-то не устраивает в ее облике, боясь обидеть. Так что это не значит, что если он молчит, то можно расслабиться и не следить за собой. Даже если муж ничего плохого о вашей внешности не говорит и делает комплименты, то все равно иногда у зеркала оглядывайте себя критическим взглядом.
Совет второй
Не держите мужа постоянно при себе. Если у него появилось свободное время, не спешите им распорядиться, пусть он сам решит, чем ему заняться - сходить куда-либо с вами или поехать с другом на рыбалку. Не навязывайте ему свое общество. Мужчинам необходимо чтоб у них всегда оставалось немного свободы.
Совет третий
Не игнорируйте и не осуждайте то, что ему «по душе», даже если вам кажется весьма странным и не интересным, с вашей точки зрения, его увлечение или хобби. Наоборот пытайтесь проявлять интерес, или хотя бы не показывать вида, что вам его «занятие» не нравиться. У вас, возможно, тоже есть хобби, которое он с вами может не разделять, но, тем не менее, не мешает вам им заниматься. Как правило, увлечения человека, его хобби, формируются еще с детского возраста. И попытка изменить его «интересы» не добавит в вашу жизнь любви и взаимопонимания.
Совет четвертый
Не упрекайте мужа в том, что он мало зарабатывает (если даже это так и есть). Это их раздражает, унижает мужское самолюбие. И если вы работаете и заработок ваш больше его заработка, то не акцентируйте на этом внимание. А если не работаете, то вместо упреков в адрес мужа устройтесь на работу и пополняйте семейный бюджет.
Совет пятый
У вас болит голова? Колет в боку? На работе/учебе неудачи? И поэтому хочется кому-то пожаловаться, «поплакать в жилетку»? – только не выбирайте для этого мужа! Лучше излейте душу подруге, маме, бабушке, они вас поймут и даже могут дать советы. Муж, возможно, пожалеет и посочувствует (или только сделает вид), но все же, мужьям жаловаться на свои женские недуги и неприятности не стоит. Пусть у него о вас будет самое лучшее впечатление – что вы у него красивая, здоровая и сильная.
Совет шестой
Не устраивайте ему сцены ревности и подозрения из-за каких-то мелочей. Он должен знать, что вы ему доверяете, тем более, если нет веских причин сомневаться в его верности. Взаимное доверие и уважение скрепляет узы брака.

Служение мужу.
luvona

Служить мужчине — это значит служить Божественной его части, Богу в нем. Если кому-то не нравится слово Бог, то пусть это будет просто Лучшее, что есть в мужчине, его Светлая сторона. Все мы состоим из совершенной нашей части (то, что из чего изначально строится душа) и не-совершенной:
- то, какими нас воспитали
- наши «грехи» уже в сознательной жизни
- карма прошлых жизней
Так вот служить надо именно душе мужа, лучшему, что в нем есть. Служить — это в первую очередь верить в него и поощрять именно эти его проявления. Поддерживать стремления мужа, не обрубать на корню его инициативы, а поддерживать и ждать его_собственного_опыта, если он не прав. И гордиться им, если не правы оказались вы.

А никто и не говорил, что будет легко. :)

slugenie_mugu


Служить — это не значит пресмыкаться перед мужем. Чтобы иметь силы служить, надо самой быть сильной и любящей. Любящей, в первую очередь, себя. Без любви и уважения к себе очень трудно понять, что такое любить и уважать другого. Без умения прощать себя очень трудно найти грань между прощением и пресмыканием перед другим.
Служить — не значит потакать его слабостям и грехам. Мужчина должен знать, что вам не нравится то, то и то. Но для этого должно выполняться, как минимум, два условия:
- претензии должны быть объективны: вы можете быть недовольны чем-то действительно губительным для его души (пьянство, прелюбодеяние, жадность, чрезмерная грубость и много чего другого), а не длиной меха вашей шубы или количеством отпусков в году.
- подаваться эти претензии должны достойно Женщины. Не истериками, постоянным пилением или угрозами, а мудростью, спокойствием и принятием.

Почему служить должна именно женщина?
Потому что именно ее энергии созданы для этого. Это она созидательна и тепла от рождения. Это ее сила — Любовь. Мужчина воин, его энергии направлены на захват и освоение как можно большей внешней территории. Женщина не захватывает территорию, она ее хранит и наполняет собою.

Впрочем, муж тоже служит жене, но выражается это по-другому.

Духовный рост семьи считается, что тоже на мужичине. Если честно, я пока не познала, почему именно, и стоит ли с этим согласиться. Но исхожу из того, что: а мне трудно что ли? :) Если в какой-то момент женщина объективно более развита духовно и нравственно, то она должна быть и достаточно мудра, чтобы не пытаться вести мужчину за собой, а привести его самого к этому. И (или) уметь ждать. Не указывать, что вот тут ты не прав, поэтому я тебя сейчас научу. А аккуратно подвести к тому, чтобы мужчина сам это понял. Для этого у женщины очень много талантов и умений.

Услышать мужчину.
luvona

Мужчину надо просто слушать. Когда ты не согласна (если речь не идет о том, чтобы вот прямо сейчас надо принять жизненно-важное решение), просто помолчи и слушай. Вне зависимости от того, какого мнения сама ты. Слушай искренне и с полной заинтересованностью. Потому что именно тебе это выгодно. УСЛЫШАТЬ. Не пропустить ни слова. Создать полную картину того, о чем он говорит. Возможно, что даже не только слова его услышать, но и чувства. Тогда и выводы будет сделать проще.

А все, с чем ты не согласна, у тебя будет возможность сказать потом. Через час, через день, через неделю, через месяц. Сказать тогда, когда уже он будет готов услышать. Сказать так, что он даже и не вспомнит ваш предыдущий раговор. А даже если и вспомнит, то есть гораздо больше шансов, что воспримет ваши слова как именно ваши слова, а не как конкуренцию его мнению. И гораздо больше шансов, что оценит вашу мудрость и готовность принять его, ценить его представления о жизни и его желаниях. А может, спустя какое-то время, вам и самой не захочется уже ничего говорить.
Главное, чтобы в тот самый момент, когда ситуация может выйти на эмоциональный уровень, сосредоточиться не на том, чтобы сказать, а на том, чтобы услышать. Сказать мы успеем всегда. Услышать… есть шанс, что повторять для нас никто не станет.

Из Инета http://luvona.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B8%D0%B7%D...1%8C-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B0/

Достаточно часто на просторах интернета и в реальной жизни встречаю вопрос, который мучает многих женщин: как изменить мужа? Или как жить с человеком, который кажется тебе (или есть на самом деле) недостаточно развитым духовно, нравственно, душевно… Как служить и не перечить тому, кто способен одним словом или поступком обидеть и причинить боль. Как уважать и искренне любить того, с кем ваши взгляды на жизнь, людей, законы, по которым они живут, порой расходятся на миллиарды километров?

как-изменить-мужа

Я обману, если не скажу, что подобные вопросы не раз в жизни мучали и меня тоже. И что было время, когда я просто не видела выхода из подобных ситуаций, сидела в тупике и не понимала, как мне жить дальше и куда бежать.

И обману я, если скажу, что теперь владею этим знанием от и до, что теперь всё гладко и спокойно. Нет, не всё. Но я увидела наконец свет впереди. Я поняла для себя, куда я сама лично хочу и могу двигаться, чтобы не застревать в этом состоянии боли и безысходности.

Я научилась отвечать себе на вопрос: а что я могу со всем этим сделать? Вот так есть, вот мне от этого тяжело. Что в моей компетенции? На что я могу повлиять?
И ответ чаще всего один: просто продолжать жить. Жить соразмерно своей совести, своим знаниям, своему движению. Продолжать жить такой, какая я есть. Продолжать разговаривать об этом, о духовном и вообще о той картине мира, которую вижу я. Не навязывать свои представления, не убеждать и… главное, не ждать, что он сейчас же все поймет, опомнится и переметнется на мою сторону. А просто рассказывать при случае о том, что живет во мне, как я вижу этот мир, как и что я чувствую. Продолжать быть открытой и искренней.
И если он сможет, если захочет, если что-то в моей внутренней жизни затронет струнки его души, то он будет подтягиваться за мной, будет двигаться за мной. Не потому, что он такой дурак, которого ведут на поводке, а потому что ему самому будет это интересно и важно. Если не сможет или не захочет, то бОльшего я достичь не смогу. И что там будет дальше в нашей жизни — это невозможно предугадать и предсказать уже даже потому, что я сама не знаю, какой буду я.

По большому счету это касается не только наших мужей, но и многих других близких. Детей, родителей, братьев и сестер, друзей… Мы никогда не сможем вложить в чьи-то чужие головы и сердца то, что мыслим и чувствуем мы. И еще в меньшей степени мы можем кого-то заставить или вынудить измениться. Но мы можем просто жить и быть искренними в этой жизни, быть открытыми к диалогу и принятию. И уже одним этим мы способны поменять жизнь вокруг нас. И, возможно, людей рядом с нами.