На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда,
то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона -
тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку,
а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше,
чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду
на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую
они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке
с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке
с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно
при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой
в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву
или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том,
что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы,
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
"Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной,
а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск",
"У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?"
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу
и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки,
не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:
"Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно
чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут
считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться
с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют
по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или
не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого
не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней,
которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться
в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк,
не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может,
разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра",
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит.
Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый
целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше
на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми
и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на
женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все.
Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных
кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от
встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев,
выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить
государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке
опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется:
"У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю -
сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал.
Не забудь.
