-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Н_и_ч_т_о

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.09.2010
Записей: 16
Комментариев: 4
Написано: 27





Без заголовка

Пятница, 15 Июля 2011 г. 01:08 + в цитатник
ИИииии поползли дни моего гибсового беснования и прыжков на левой ноге, забегов на костылях и бесконечной тоски по прогулкам и утренней зарядке, бегом вокруг стадиона... Нооо, я не унываю, периодически делая какие-то открытия и маленькие победы ) Радует ещё то, что все экзамены, вопросы поступления и переезда - всё это уже позади ) я поступила туда, куда и хотела, на тот факультет и специальность, что я хотела, закончила нефтегазовый колледж, сдала егэ, которого так страшно боялась. Сейчас я в Твери, и не смотря на периодически возникающие трудности у меня на пути, я довольна ) Вопросы одиночества теперь не волнуют мою голову, я знакомлюсь с интересными людьми, они улыбаются мне, а я им )
Да и Тверь мне нравится. Сколько я не утверждала, что этот город напоминает мне кладбище домашних животных, и что поеду сюда я только под прицелом револьвера, я здесь и мне жутко нравится это ) Сколько красивых улиц и скверов, домов и фантанов, магазинов и кафешек со вкусным кофе и восхитительно нежными чизкейками... мммм )
А что за прекрасный день 26 июня ) ммм... для полноты ощущений нужно было писать сразу на следующее утро, признаю )
В этот день вся Тверь праздновала день города ) именно в этот день город открылся для меня в новом свете ) Мы впятером, Маринка, я, Ваня, Лёлик и Антон, гуляли по набережным, главным улицам города, побывали на рок-концерте, зашли сначала в какой-то паб... из окна было особенно любопытно наблюдать за поведением толпы: играла музыка, дети прыгали на батуте, рядом танцевали девушки и уже повеселевшие мужички, перепрыгивая через ограждения. Мимо проходили женщины и девушки в красивых ярких платьях. Кстати, в Твери не редко можно увидеть на улицах негров ) такие ребята ) обычно всегда хорошо выглядят и вообще стильно одеваются ) только походка их совсем не впечатляет, немного вальяжная, самоуверенная.
Насидевшись в пабе и напрыгавшись на рок-концерте, Антон повёл нас в свою тусовку в кафе Фабрика Блюза. Как же не хотелось оттуда выходить ) Настолько завораживала и притягивала к себе отмосфера праздника, радостные лица посетителей, душевные песни рок-музыкантов и интерьер кафе ) Кстати, об интерьере =) Хорошо запомнились приклеенные или прибитые галстуки у входа, довольно интересная традиция. Под стеклом на каждом из столиков были подложены раздичные купюры с подписями или нет, русские или иностранные. На подоконнике модель байкерского мотоцикла, стулья у стойки бара тоже выполнены из механизма, похожего на детали байка ) И туалеты! Ту а ле ты! ) Туалеты выполнены в красном кафеле и отделаны чёрными панелями ) ну очень притягательно))
Нас встретили и усадили за общий стол друзья Ивана и Антона. Не смотря на то, что выступление блюзмена подходило к концу, мы успели насладиться вечером в фабрике сполна. Последней заиграла песня, я уже не помню название, моего отрочества. Приятный, легко узнаваемый мотив. И вот уже вся толпа заразилась песней и атмосферой праздника и всеобщей радости. Некоторые ребята из нашей компашки подошли к исполнителю и стали петь вместе с ним. Одним из этих ребят был Игорь.


Понравилось: 24 пользователям

Без заголовка

Четверг, 26 Мая 2011 г. 01:31 + в цитатник
... Мы встречаемся, чтобы расстаться. ...(с)

Досуг

Вторник, 24 Мая 2011 г. 13:14 + в цитатник
Всерьёз взялась за "Список книг, которые нужно прочитать до 27 лет". Их 27 (бомбочками выделены те произведения, которые я уже прочла) и вот:

1. Жизнь взаймы - Эрих Мария Ремарк
2. Портрет Дориана Грея - Оскар Уайльд
3. Повелитель мух - Уильям Голдинг
4. Ночь нежна - Френсис Скотт Фицджеральд
5. Бойня номер 5 - Курт Воннегут
6. Лолита - Владимир Набоков
7. Заводной апельсин - Энтони Берджесс
8. Легкое дыхание - Иван Бунин
9. Превращение - Франц Кафка
10. Любовница французского лейтенанта - Джон Фаулз
11. Милый друг - Ги де Мопассан
12. Алиса в стране чудес - Льюис Кэрролл
13. Джейн Эйр - Шарлотта Бронте
14. Алые паруса - Александр Грин
15. Малыш - Аркадий и Борис Стругацкие
16. Настенька - Владимир Сорокин
17. Что делать - Николай Чернышевский
18. Бродяги Дхармы - Джек Керуак
19. Апрельское колдовство - Рэй Брэдбери
20. Записки революционера - Петр Кропоткин
21. Убежище. Дневник в письмах - Анна Франк
22. Кэрри - Стивен Кинг
23. Пена дней - Борис Виан
24. Нейромант - Уильям Гибсон
25. Над пропастью во ржи - Джером Дейвид Сэлинджер
26. Пока подружка в коме - Дуглас Коупленд
27. Ловушка для Золушки - Себастьян Жапризо

Остальное меня ждёт в ближайшем будущем. На очереди Чернышевский, Фицджеральд и Тургеньев из "Списка 100 книг", Отцы и дети я решила прочесть для ЕГЭ по русскому, возможно, эта книга пригодится мне для оргументов ) ну и...для общего развития тоже )

"Геркулес" - мультфильм моего детства )

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 04:40 + в цитатник
hercules (400x300, 23Kb)
Геркулес - потрясающий мультик ) давно уже хотела пересмотреть - и вот ) ааааах, как красиво, как прекрасно )
Волшебная история героических целей, подвигов Геркулеса и его нежной самоотверженной любви к Мегере ) какие краски, любимая греческая мифология, ностальгические моменты ) вот то, чего так хотелось душе и сердцу ) я чувствую себя такой счастливой почему-то в этот миг... ) как будто это как раз то, чего мне действительно не хватало всё это время. А ведь я уже не первый месяц думаю об этом мультфильме. Компания Дисней, конечно, молодцы ) у них много хороший, красивых и увлекательных, интересных мультфильмов ) но этот по-моему действительно очень стоящий и любимый ). Я много задавалась вопросом, когда другие называли СВОИ мультфильмы детства... и вот ) сколько мультфильмов не пересматривала, этот проник в глубину моего маленького сердца ) затронул все фибры души и.... я плакала почти на каждом моменте ) ... ну, это, скорее всего, нервное... но всё же ) Надо отдать дань мультфильму "Красавица и чудовище". Этот фильм всегда жил и будет жить в моём сердце ) я всей душой его люблю... но пересмотрев Геркулеса...
в общем, что сейчас писать ))) когда я преисполнена светлых чувств об этом мультфильме, когда на лице ещё не высохли слёзы и в наушниках ещё играют песни к титрам мультфильма!
Думаю, тут всё ясно ))))

ааааах, какая красивая история, какой финал. Я просто не могу успокоиться )))

Ужасно...

Суббота, 21 Мая 2011 г. 23:03 + в цитатник
Хотела перед сном посмотреть мультфильм "Геркулес". Уже давно хочу , но никак руки не доходила. Попыталась закрузить Вконтакте наверное роликов 10 и ни один не захотел грузиться. Поставила на скачку в торренте, но это займёт 3,5 часа... убийственно...ещё и музыка в контакте не грузится.. ( тоска
Сегодня приходил друг Костя (раньше со мной в художественной учился), решали с ним ЕГЭ по математике... так плохо сегодня решала, как давно уже у меня не получалось. Ужас. Надо чаще решать, хотя бы по тесту через день... я и так решаю через день, иногда и каждый день, но не сами тесты, а определённые задания. И зря..
Экзамены уже скоро ) ну и здорово ) ненавижу этот период томления ) сдать и уже не думать об этом ) ещё 8 дней до русского языка и чуть больше до математики ) и страшно и радостно ) но, всё будет хорошо... а иначе и быть не может )

Без заголовка

Четверг, 19 Мая 2011 г. 00:41 + в цитатник
... Я стояла на балконе и смотрела по сторонам... ночь.. да, уже половина третьего но всё равно... ни в одном окне в округе не горел свет из 3 или 4 домов... мне кажется, я ещё никогда не чувствовала себя так одиноко как сейчас. И только медленно проезжающая машина.
Надо лечь спать, просто лечь спать. Мне всё равно рано вставать. Но так не хочется. Мне больше нравится засыпать от усталости, когда уже поют птицы, а через плотно закрытые занавески проникают в комнату яркие лучи солнца.
Кого я обманываю... я постоянно придумываю себе оправдания, прекрасно всё понимая.
Я разодрала почти все болячки на теле, хотя сама очень хочу поправиться и наконец прийти в нормальную форм, чтобы нормально перемещаться по городу, не смущая своим "зелёным" видом людей.
Я бы хотела вернуться к родителям. Снова жить с ними. Но ведь так будет хуже. Снова скандалы. Снова всё по правилам и по расписанию. Снова нет места для меня и моих чувств.
Мне надоело лгать и молчать. Мне не выносимы вечера. Не выносим сон в одинокой тихой квартире. Невыносимо время до сна. Невыносима еда и что-либо. Но я хочу есть. Я хочу наполнить себя изнутри. Истребить эту пустоту. Но пустота ведь совсем не в желудке.
Если бы у меня была возможность, я бы переписала себя от и до. Я бы многое переписала. Но что станет с положительными моментами моей жизни? Они заполнятся другими моменты, а людей заменят другие люди. Я не хочу этого. Но я не хочу, чтобы в моей истории были такие дни как эти. Дни разочарования и глубокой тоски. Дни ...

Без заголовка

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 17:46 + в цитатник
Я, как ни странно, иду на поправку. Надо же ) казалось бы, третий день, а высыпаний новых почти нет и на 4й тоже ... а сегодня как раз 4й ))) а если нет высыпаний, но это значит, что я скоро поправлюсь )) урра, товарищи )
А у нас в Ноябрьске снова зима ) и это ни сколько не преувеличение ) снег идёт... только что был снегопад из больших хлопьев.... потом дождь пошёл ))))
DSC06117 (700x525, 74Kb)
Это у меня на балконе ) все крыши, земля и стулья - всё в снегу ) хотя на фотографии больше похоже на раскрошенный пенопласт, признаю ))) но с ветрянкой и высокой температурой,я бы врядли стала так заморачиваться )))

Вторая ветрянка

Суббота, 14 Мая 2011 г. 05:20 + в цитатник
Зуд нечеловеческий. Чешется абсолютно везде, страшно. Притом, я ни грамма не увеличиваю. Я бугаю по комнате, перекатываюсь лёжа на спине на полу с головы до бедер... практически на голове хожу...
Не спала всю ночь. Просто не спала. Лежала и мялась всю ночь, перекатываясь то на одну сторону, то на другую, то на спишу, то на живот. Какая же я не везучая всё-таки. Мне кажется, за мои невезения, Гиннес вполне бы мог записать меня в свою книгу.
Казалось бы... в детстве я уже болела ветрянкой и вполне могла бы избежать её сейчас... нужно было сидеть с больным мальчиком, отсюда всё и пошло.
Не знаю, что с собой делать. Я просто схожу с ума. Ничего не отвлекает меня от этого зуда. Я то раздеваюсь, то одеваюсь снова, то обматываю лицо и шею туалетной бумагой, чтобы не думать о ней и не мочь её чесать, то срываю её в бешенстве... Боже, ну что мне сделать? (((((((((((( Я это просто невыносимо. И писать я не могу больше.

Тесты - такие смешные тесты ))

Суббота, 07 Мая 2011 г. 00:24 + в цитатник
Это странно ) прошла тест на определение психологического возраста. Мне 20. Ну надо же ))

Никогда бы не дала себе больше 16 )))

Шаг

Суббота, 07 Мая 2011 г. 00:16 + в цитатник
Порой, обиженные кем-то, мы можем распалиться до предела. И не удивительно, что в таком состоянии тяжело перестать обращать внимание на свою гордость, а среди упрёков, грубого тона и оскорблений разглядеть скрытую обиду, непонимания со стороны абонента... или, во что мы меньше всего хотим верить, нашу вину.
Разумеется, это тяжело. Но у каждого из нас есть свой внутренний голос, наш ангел хранитель, если хотите, наша совесть, которая всегда знает, как нужно поступить, что есть правда, видит грань между добром и злом... и когда боль и злоба в нас затихает, открывается второе дыхание - тот самый внутренний голос.
Можно долго злиться. Моя обида на подругу длилась и по пол года. А можно себя "заткнуть" и дать право голоса Внутреннему голосу. Каждый сам выбирает.
Сегодня я столкнулась с подобной ситуацией. Моя гордость валялось где-то под мусорным баком. Ах... как мне хотелось всё испортить ) вот именно, что испортить. Потому что, прислушавшись к внутреннему голосу, я смогла разрешить проблему.
А ведь и я бываю неправа. И я действительно порой переигрываю, бываю слишком мнительной и самовлюблённой. Положив руку на сердце, сознаюсь... вести отношения для меня труд непосильный... какими бы они ни были... не стану говорить, что я в этом чайник, потому как сразу задаюсь вопросом: "А в чём тогда я вообще не чайник?"
Просто... часто не могу найти подход к партнёру.. будь то мальчик или девочка, близкий или случайный прохожий.
Мы ведём себя по настроению... но ни факт, что именно сегодня оно солидарно с мнением о вас вашего абонента.
Если бы я была внимательна к своему партнёру первоначально, я бы обратила внимание, что моё поведение оставляет желать лучшего, что человек мной грубо говоря не доволен и это недовольстве может вылиться на меня так, как это было сегодня.
Но сегодня был особенный день. Я впервые не устроила истерики. Впервые не дала слово гордости. Сделала звук обиды тише и услышала голос...
Я не хочу так просто терять человека... и я хочу стать лучше. Возможно, это был мой первый шаг и моих проблем в общении с окружающими станет меньше.

Метки:  

Как всегда...

Четверг, 05 Мая 2011 г. 12:02 + в цитатник
Ты всегда будешь одна.. (с)

Вчера вечером мачеха словами отца пригласила меня переночевать у них. В подъезде и квартире пахнет краской и ещё одной не менее вонючей жидкостью. Батарея топит только на кухне. Холодно. Было бы здорово переночевать. Сказала, что приду в 23:00...задержалась и не перезвонила. Почему они волнуются? Что заставляет их так себя истязать? Нервничать? Страдать? Папе стало плохо... ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ ТАК? Я просто не могу понять! Что может такого случиться? Зачем им видеть меня ровно в 23 и почему один единственный звонок так значит для папы.
Я не могу чувствовать как он... и я не чувствую... когда я вызывала такси, я совсем не подумала, что тем, что опоздаю и никого не предупрежу, могу сделать кому-нибудь больно. Такая мысль была просто абсурдной для меня. Что во мне такого ценного, что за меня нужно так сильно волноваться? Что? Может быть, ум и сообразительность? Хорошие манеры? Воспитание? Нежность, забота? Доброта? Да нет ничего этого... мне не верят и не доверяют... день моего рождения - день разочарования и неловких моментов, расстройств, растрат... что бы я не делала - всё получается плохо. Что бы не сказала - глупо. Что бы не сделала со своей внешностью - не красиво и вообще... я урод... так зачем обо мне беспокоится? Что произойдёт, что потеряют родители, если вдруг со мной действительно что-нибудь произойдёт? Разве что, в очередной раз опозорятся..и всё.. все вздохнут свободно... ура, жизнь без нервов и разочарований...




Метки:  

Без заголовка

Четверг, 05 Мая 2011 г. 12:01 + в цитатник
Так хочу его вернуть. Я серьёзно и несерьёзно сразу. По сути всё правильно. Нужно было расстаться. Ведь мы разные. Но ведь одна ссора или несогласие стоит ежедневной грусти и тоске?)) конечно нет) а я попытаюсь... может и не получится - плевать. Я попыталась и это - здорово )
Я дура )))) я падаю на асфальт в своих новых джинсах, плачу, кричу... придумываю глупые шутки, способы решения проблемы и притворяюсь, что мне не больно. Но зачем?)

11

Среда, 04 Мая 2011 г. 00:51 + в цитатник
А познакомились в поликлинике проф. осмотра, стояли в одной очереди за справкой. Я обгрызала лак с ногтей. Да, я знаю как это ужасно ))) мне нет оправдания. Он стаял передо мной и видел всё это. А я так опрометчиво палила себя.
- Пагубная привычка.
- Согласна ))
И так, слово за слово, завязался разговор.
- Что, по мне не скажешь, что я малой?
- А по мне, что я студентка 4 курса?))
Он выглядел лет на 17, хотя был младше меня на 3 года. Совсем этого не смутился. Даже наоборот. Предложил списаться и продолжить общение.
Провожал меня. Шутил, менял голоса, показывал трюки с канцелярскими резинками ) говорил комплименты.
Несколько дней случайно встречались в больнице ) нам нужно было проходить одних и тех же врачей: для поступления. И, кстати, мама у него очень симпатичная и милая) пару раз он приходил с ней ) так было мило видеть их вместе ) семья - это главное.
Как-то пришёл в больницу просто, чтобы увидеть меня. Я опоздала на двадцать минут. Не думала, что он всерьёз, а он даже не обижался.
Прошлись.
Про него.
Интересный. Играет на бас гитаре, хотел бы играть в группе. Увлекается лазертагом (не бейте сильно, если написала не правильно). И пусть он и сидит в онлайн играх, и я всегда считала таких людей - потерянными, он очень увлечённый. Способный парень )
Менял голоса. Так смешно)) полностью входил в придуманный образ. Чёрт, я восхищаюсь этим человеком ))
А потом он предложил мне встречаться. Так неожиданно и странно, что я ещё долго не могла прийти к ответу ) правда... он моложе меня. Я другая, хоть я и вижу в нём себя несколько лет назад )
Теперь серьёзно.
Договорились встретиться снова. Мне захотелось узнать его получше и, почему-то, снова увидеть его смешное лицо, услышать его шутки и смех... ах, его смех ) не описать словами, как приятно слышать ) такой чистый и добродушный ) я слышала его ушами, но мне казалось, что он проникал в моё сердце.. Игорь, смейся ещё )
Мы гуляли вчетвером. На наше первое свидание он притащил с собой своих друзей ) странные ребята, но весёлые )
Но мне так хотелось провести остаток времени с ним вдвоём. А он не растерялся. Попросил их... и... мы гуляли ) я так обрадовалась ) говорили, пили коктейли, зашли в магазин детских игрушек )
Потом стало холодно, на тренировку поехали уже на маршрутном такси.
Поговорили по душам. Переборола себя и взяла его за руку. Стало так хорошо. Правда. Разряды тока прошлись по всему телу, а внизу живота стало так тепло. Что со мной?
В Последний Раз
В следующий раз увиделись только за день до моего дня рождения. Кое-как выпросила его покинуть своих друзей с тусовки и прогуляться. Сначала проводили подругу, потом меня. В этот раз говорили более живо и увлечённо. Я сидела на лавочке. Он – стоял надо мной. Высокий, в капюшоне, он казался таким взрослым привлекательным. Было в нём что-то такое, а я смотрела и внимала, в то время как минуты текли и ему нужно было уже уходить.
Двенадцать. Прощались. Хотел обнять. Быстрый жест. У меня всё замерло в груди. Я как маленькая не могу собраться. А ведь для меня это не в первой ))
Шаг назад. Шаг вперёд. Поймал, а я не могу глаз поднять. В его объятьях. Сомневалась, краснела, нервничала. Не поцеловала. Ушёл.
… … … может, стоило..
Конец.


Шрамы былых отношений заставляют задуматься. Дважды наступив на одни и те же грабли, перед тем, как наступить в третий раз ты всё же подумаешь: "А стоит ли?" Может и стоит. Правда! Может именно в этот раз удара не будет. Но страшно... да и синяк от предыдущих двух ударов не прошёл...

Перед сном

Вторник, 03 Мая 2011 г. 22:56 + в цитатник
не могу отпустить себя лечь спать к приятному, немного холодному одеялу и мятой простыни... хотелось бы лечь и уснуть... но в последнее время, для меня это как что-то такое очень ленивое и неприятное. Почему? Просто не могу встать и пойти... или даже если я уже лежу на кровати со своим ноутом - просто лечь и уснуть, выключив свет и проверив дверь. Кстати про дверь.
Перед сном я всегда проверяю замок на входной двери. Он как всегда плотно закрыт. Я закрываю задвижкой. Это надёжнее. С той стороны двери при наличии задвижки дверь открыть нельзя. Или почти нельзя. Так или иначе, но каждую ночь я проверяю дверь и она закрыта. До упора. С другой стороны двери замок открыть невозможно. Но иногда утром , или днём, я просыпаюсь и... и она открыта. Задвижка раскрыта до самого конца, совсем не прикасаясь к пазам для замка. Дверь плотно закрыта до упора, но не на замок. Опустить ручку двери вниз и дверь откроется, а я сплю. И сплю долго. Дверь в комнату тоже закрываю. У меня дома помимо меня живёт ещё и хомяк, а он самое ночное животное, постоянно просыпается ночью и начинает громко заниматься своими делами. Я выставляю клетку на ночь в коридор и закрываю дверь в комнату, чтобы не просыпаться от шуршания.
У меня была мысль, что я хожу во сне и открываю замок ночью. Вполне вероятно, ведь раньше у меня такое было. Нет, я не открывала замки, но я ходила во сне и пугала тем самым своих близких. Я могла пройтись по комнате, подойти к окну, книгам. Сесть в кровати.
Что происходит?

Через месяц у меня единые государственные экзамены. Я решила вести дневник. Я не знаю, как всё случится. Повезёт мне или нет. Так или иначе, я считаю это важным моментом - описывать каждый свой день. Переживания, трудности, радости, занятия. Ведь этот месяц важен для меня. Через месяц я сдам экзамены. А ещё через месяц решится моя судьба.
Да. Тысячи подростков поступает в вузы. Ещё больше идут работать. Я самая обычная и ничего особенного во мне нет. Но если я поступлю, я уверена, что моя жизнь действительно изменится. Просто изменится и я наконец смогу обрести себя.

Торба на Круче - Сердце =)

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 00:38 + в цитатник
Возьми себе на память моё сердце,
Еще я жив, а ты уже возьми.
Для этого не нужно быть хирургом,
А нужно также сильно не любить как любить.
И даже если все это случится
Я и тогда не перестану знать,
Что у тебя осталось моё сердце,
От этого мне будет веселей улетать

Припев:
Мне будет веселей улетать,
Будет веселей улетать.
Мне будет веселей улетать,
Будет веселей улетать.

Рисуя тебе страшную картинку
Из нескольких не очень ясных букв,
Не ведал я, что бьется уже тише
И дальше моё сердце от тебя, - для тебя.
Оставь себе на память это сердце,
Оно как лед - водою может стать,
Ты разведешь свои в нем акварели
От этого мне будет веселей улетать.

Припев:
Мне будет веселей улетать,
Будет веселей улетать.
Мне будет веселей улетать,
Будет веселей улетать.

Но будет так совсем-совсем недолго:
Не ощущая времени во сне,
Увидишь ты красивого ребенка,
Который будет плакать у тебя на груди.
Его ты тихо нежно успокоишь,
Согреешь и расскажешь свою сказку,
Высокие деревья и качели,
Ты чувствуешь, что это уже было.
Но мальчик этот - это моё сердце
И начинает явственней звучать
В душе твоей серебряная песня
Вдвоем нам будет явно веселей улетать!

Припев:
Нам будет веселей улетать,
Будет веселей улетать.
Нам будет веселей улетать,
Будет веселей улетать.

пустота

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 06:51 + в цитатник








- Я надеюсь, ты не любишь меня?
...
А что бы вы сделали или, может быть, сказали бы?
...
Неуверенный жест.
- Нет.
Конечно нет. Не люблю. Мне просто тепло рядом с тобой, мне хорошо рядом с тобой, мне просто хочется быть рядом с тобой, чувствовать тебя, слышать тебя... видеть... прикасаться к тебе, твоему лицу, волосам. Но это только мои мысли.

- Спасибо за опыт. Ты имеешь право выбора, а я хочу, чтобы ты был счастлив.. чтобы у тебя всё было хорошо.

Почему нельзя было остановиться на этом? Просто остановиться и дать ему уйти? Откуда взялся этот панический страх, когда он поднялся с постели и начал собираться..

Паника. Испуганный взгляд.
- Ты серьёзно?
- . . .
- Давай начнём всё сначала?
- Что?
- Ничего. Это так.. мысли в слух.
- . . .
- Давай забудем? Будто бы этого разговора и не было? Давай? Всё будет! Всё будет как ты захочешь!

И потом череда ненужных фраз, обсуждения всех "против" и недвусмысленных взглядов, томления, неловкой мимики и карусель..карусель..

- И что дальше?
- В идеале, ты остаёшься, мы хорошо проводим вечер, а утром ты уйдёшь навсегда. Так мне будет легче тебя отпустить.

Мои любимые глаза. Мои любимые скулы, любимые брови, волосы, любимые губы.. нежные, тёплые, немного солоноватые.. и он весь.. просто он.. просто было и нет. Не потому, что так нужно, не потому, так плохо, просто... так лучше. Но кому лучше?


Поиск сообщений в Н_и_ч_т_о
Страницы: [1] Календарь