Горжусь я нашей Родиной

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!...
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Высказывания Про жизнь )))

ПРО ЖИЗНЬ Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы… Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома. Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм) Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Крутишься, как белка в мясорубке... Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый. Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

дальше

Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте её смысла >>>

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Думки вслух

• Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
• Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
• Она не заболела. Она всегда так выглядит.
• Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
• Да, красотою мир вы не спасёте.
• На вас природа славно отдохнула!
• Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
• А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
• Ваш ум затмить способен свет торшера.
• Уходите? Зачем же так неспешно?!
• Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
• — Извините, я опоздал.
  — Что случилось?
  — Да ничего, я просто не хотел приходить.
• Бог его обидел и поступил совершенно правильно
• Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
• Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
• А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
• Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
• Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
• Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
• Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
• Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
• Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
• Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
• Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
• Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
• Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

  

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

 

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Интересные выражения))

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Читать далее

 

Устами современной леди...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
***

далее...

Избранные афоризмы и фразы...Часть 3

Начало шедевральных мыслей и высказываний читайте здесь: Избранные афоризмы и фразы...Часть 1 * Избранные афоризмы и фразы...Часть 2

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении...
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Когда мне плохо - меня забирает скорая.
Когда мне хорошо - меня забирает милиция!
Исскуство понастоящему ругаться матом...Приходит с умением водить машину!!!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!
Вздохнул - украл воздух, выдохнул - загадил атмосферу.
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Чего только не услышишь, когда девушку обидишь...:) >>>

Некоторые соображения...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

~ Объявления ~

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!!!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!
А дураков каких мало, оказывается, много!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Не осуждай нудиста - он таким родился!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю дарвину.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо,
а женатому - только дома.
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это
институт склифосовского
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство:
он от нее устает.
Русские не любят работать: только они могли назвать
включатель выключателем
Лысина - это постепенное превращение головы в задницу,
сперва по внешнему виду, а потом и по содержанию.
Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в
три часа утра...
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина
Щекотка - добывание смеха вручную...
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода,холода и жажды
Сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать!..
Радуйся чужому счастью пока свое не привалило
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. они от этого
ржавеют и портятся
Чем и куда мы вам не угодили?!
Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в
конкурирующей организации
Вам помочь или не мешать?
Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те,
на кого эти умные работают
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...
Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяризатора
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили -
вы неотразимы!
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Учитесь на ошибках своих родителей! пользуйтесь
резервативами!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Да, невеселый получился некролог...
Вам смешно, а мне жениться!
Если ваша жена клад, вам причитается двадцать пять процентов.
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно
секретно, предлагается застрелиться самому.
Первое правило лыжника - желтый снег не есть!
У меня есть еще к вам вопросы?
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!
Студент! не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают.
Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто
нас не захотел!
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь.
Пишите письма. надеюсь, не свидимся...
Не суй взнос не в свое дело.
В жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше
от этого места.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Как отличить левую ногу от правой? на левой ноге большой
палец справа.
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него
прекрасную половину.
Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.
Как оскорбительна в россии ветчина...
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют буратино.
Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.
Желаю счастья в личной и семейной жизни!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Товарищи студенты! не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились!
Я не просто тормоз, я еще и ручной.
Виагра-лайт - тянет только целоваться.
Солнце зашло, и вы заходите!
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
Попробуйте харакири! самурайское наслаждение!
Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. мы делаем это
тщательно, руками.
Пессимизм рождается при столкновении двух различных оптимизмов.
Нам кремля заманчивые своды не заменят статуи свободы.
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто
не следит.
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит...

 

Эй, эээйй.....эй, уууу... Эй )))))))))))))))))))))

Это что-то с чем-то. Супер позитивный бобуин)))))))))))))))))))))) Талант))))))))))))))))))) Уморительный танец под прекрасную песню))))))))))))))))))

Как танцевали зо лет назад?))))вспомним и потанцуем)))

Как танцевали зо лет назад?))))вспомним и потанцуем)))

Анекдоты :)

— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.

— Каждый день просит у меня по 100 долларов.

— На что же она их тратит?

— Не знаю. Я ей их не даю.

* * *

К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:

— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.

Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.

Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.

— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.

Батальон! Тревога!!!

* * *

Читать далее

Ах, Одесса...))

- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так

соглашусь!

 

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

 

-Hам повернуть направо или совсем направо?

-Попендикулярно

 

- САРА,ВЫ

ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ

- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

 

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"

МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

 

- Вы уходите - слава

богу, или остаетесь - не дай бог?

 

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

 

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

 

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

Почём стоит похоронить? А без покойника?

 

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

 

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

 

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

 

- Не крутите мне мои фаберже!

 

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте

ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

 

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

 

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

 

- Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 

- Ой, такое знакомое лицо,

где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

 

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

 

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

 

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 

- Давайте ходить друг к другу в гости.

Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

 

Поця мамина

 

- Не трогай мене за здесь.

 

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу

много вкусного!"

 

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

 

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

 

- Иди ты ....

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

 

- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

 

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

- Сеня! Иди домой!

-Я, что замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Улыбнемся?)))

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Читать далее...

Больной, на что жалуетесь?

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..


-- Люсь, мне тебя не хватает!
-- Правда?!
-- Да... Пора еще одну бабу заводить...

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести
человек подавились попкорном!

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть
в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

-
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

 Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

 

 - Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

 Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!

 Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с
другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с
балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может
и летать.

нужен позитив)