Никто из нас не выбирает себе отца, мать, братьев, сестер, тетушек, дядюшек…Человек очень редко сам выбирает себе коллег по работе или соседей. Всю жизнь мы обречены общаться с людьми, с которыми нас связала судьба или случай. К большинству из них мы обычно относимся равнодушно. Кого-то недолюбливаем, к кому-то испытываем симпатию… Любим же избранных. Это – хорошие приятели, близкие друзья и любимые. То есть люди, которых мы сами себе выбрали среди многих, и они тоже выбрали нас.

За что любим? Конечно, первая мысль – за наличие каких-то достоинств. Это логично и понятно. Но…всегда ли? Увы. Бывает, что воспитанные, работящие, уравновешенные – почему-то вызывают антипатию. Такую же стойкую антипатию у большинства – не знаю, но у меня лично так – вызывают люди, которые о себе настолько хорошего мнения, что стараются непрестанно оповещать об этом окружающих. Они наверняка не задумываются, как это выглядит со стороны, а жаль. Ведь важно не только что ты из себя представляешь, но и как относишься к другим.

Каких людей мы любим?

Наверное, не столько людей, полных достоинств, сколько приятных в общении – приветливых, доброжелательных. Прежде всего, любим тех, кто любит нас.

Самое главное для влюбленного – взаимность, и один любимый человек становится важнее целого мира.

Но, опять же, увы, человеческие отношения – не кулинарный рецепт, и далеко не все носители больших достоинств, доброжелательные и симпатизирующие нам, могут рассчитывать на нашу взаимность. Тристана Бернарда, который избегал разговаривать с неким театральным критиком, как-то спросили:
- Вы что-то имеете против него?
- Нет, ответил Бернард, - просто он не отличается широким кругозором. Если он не разделяет мою точку зрения, я злюсь на него. А если разделяет, начинаю беспокоиться - а прав ли я?

Так каких же людей мы любим? Проще сказать, каких большинство из нас точно не любит. Не могут рассчитывать на симпатию люди бестактные, лишенные деликатности. Одним необдуманным словом они могут разрушить хорошее о себе впечатление. Кое-кто полагает, что это есть незакомплексованность – не заботиться о том, как тебя воспримут окружающие. Ну что тут сказать? Не задумываться о том, что у разных людей разная степень чувствительности, это говорит либо о недостатке ума, либо о недостатке сердечности… И то, и другое лично для меня неприятно. Поэтому я не люблю "незакомплексованных".

© 2011 Thinkstock


Спокойное достоинство, искренняя, ненатянутая улыбка, чувство юмора - бесценны. Умение вовремя промолчать и умение вовремя солгать – достоинства, по мнению маркизы де Помпадур, необходимые в политике, и в повседневной жизни придают своим обладателям особое обаяние. Хотя, казалось бы, не имеют ничего общего ни с библейскими заповедями, ни с рыцарским кодексом….

Артур Рубинштейн, чтобы спокойно порепетировать перед концертом, просил отвечать, что его нет дома. Вскоре зазвонил телефон и настойчивый женский голос спросил маэстро.

"Его нет дома", - ответил слуга. "Но я отлично слышу, как он играет", - настаивала дама. "Вы ошибаетесь, мадам. Это я вытираю пыль с клавиш", - спокойно парировал тот.Думаю, я не ошибусь, если предположу, что мы все не выносим тех, кто высмеивает нас. Зато по достоинству ценим тех, кто может посмеяться и над собой, и над своей проблемой. Люди, вечно недовольные жизнью и понурые, редко вызывают симпатию.

У меня оскомину вызывают люди, которые ругают российский беспорядок – и сами в то же время ему способствуют. Например, переходят улицу на красный свет. Мелочь? Безобидно? Но молчи уж тогда, или задумайся, насколько ты сам безупречен…

Наблюдения британских ученых за школьниками 6-11 лет выявили, что выбор приятелей в раннем возрасте зависит, главным образом, от интереса к одним и тем же играм, развлечениям. Получается, мы инстинктивно тянемся к тем, кому интересно то же, что и нам.

Любим ли мы похожих на нас? Мнение о том, что противоположности притягиваются, поставлено под вопрос все теми же вездесущими учеными. Притяжение непохожих людей действует недолго. По-настоящему же цементирует отношения – и любовные и дружеские – сходство в направлении и в образе мыслей. То, что мы выбираем для близких отношений людей, похожих на нас, логично.

Во-первых, мы, как правило, хорошего мнения о себе (хотя и не всегда признаемся себе в этом). А во-вторых…нельзя, наверное, любить того, кого не понимаешь. Чьими глазами ты никогда не сможем взглянуть на общие ценности…По отношению к слишком сильно отличающемуся человеку это сделать тяжело. Поэтому, наверное, мультикультурный брак имеет множество подводных камней и скрытых ловушек.

А еще я (и не только я, наверно), люблю людей естественных, которые никем не стараются казаться; и в то же время избегаю – тех, кто "слишком". Даже если это "слишком" со знаком плюс: слишком откровенных, слишком услужливых, слишком любезных. Первое смущает, второе связывает, третье – вызывает невольные подозрения в неискренности…

Хотя…нелюбовь к неискренности и к ее крайней степени - неприкрытой лжи - вовсе не означает выбор в пользу неприкрытой прямоты. Английская поговорка советует: "Не выдавай всего, чем обладаешь. Не верь всему, что слышишь. Не говори всего, что знаешь". Помните, как Полоний у Шекспира наставлял Лаэрта:

Держи подальше мысль от языка,
А необдуманную мысль – от действий,
Всем жалуй ухо, голос – лишь немногим;
Сбирай все мненья, но свои храни.

Привычка говорить "правду и только правду" в повседневной жизни бывает очень неудобной…Наверняка об этом не знала актриса Жаклин Мишо, коллега Сары Бернар по театру, и когда великая актриса спросила ее, как бы ей загримироваться под старую женщину, та ответила:
- Очень просто, мадам. Просто сотрите с лица пудру…

Все мы, такие непохожие друг на друга, смелые и робкие, правдивые и не очень – имеем некую общую черту. Это потребность в одобрении. Поэтому, между прочим, мы не любим тех, кто не любит нас – или подобных нам.

© 2011 Thinkstock


Другой человек может укрепить наше чувство собственного достоинства, либо поколебать его. Наверное, поэтому так ценится в отношениях атмосфера доверия и симпатии, возможность получить одобрение, независимо от наших недостатков. Я не имею в виду любовь к подхалимам. Нет ничего хорошего в грубой лести, фальшь которой ощущается как запах спирта в поддельных духах…Но безоглядный и чрезмерный критицизм еще хуже, неважно, направлен ли он на нас или на то, что нам дорого. Неприятно общаться с людьми, которые готовы по поводу и без повода на упреки за малейшую оплошность. Однажды критики указали Чарли Чаплину на ошибки в сценарии и игре актеров. На это он ответил: " На чужие ошибки мы смотрим, как на чужих жен. Обычно они вызывают у нас больший интерес, чем свои собственные".Мы избегаем ироничных, не любим злословящих рядом с нами. Даже если издалека и восхищаемся их ядовитым талантом. Этот "талант" можно даже терпеть…какое-то время, ради других достоинств, но недолго.

Да, мы любим людей общительных, с которыми интересно разговаривать. Психологи называют этот дар феноменом Шехерезады. Когда-то я слышала, что контакты с людьми, которых мы любим и которые составляют круг наших самых близких друзей, можно представить себе как своего рода захватывающую беседу, длиною в месяцы и годы. Поэтому мы любим тех, кто умеет интересно рассказывать. Но отчего так бывает, что с самыми дорогими людьми бывает счастьем вместе помолчать?

Тем более что болтунов мы, в большинстве своем, терпеть не можем. Особенно тех, для кого свои дела – самая интересная тема для беседы. Каюсь, каюсь, сама грешу этим.

Так какова же формула любви или хотя бы расположения? Что в ней можно заменить и не изменяется ли сумма от перестановки слагаемых? Наверное, я так и не смогла найти ответ на этот вопрос.

Но мне так хочется, чтобы меня любили (ах, эта потребность одобрения) и мне так хочется, как Шехерезаде, закончить на чем-нибудь интересном, но при этом не быть болтливой.

Знаете ли вы самую короткую историю о любви и кто ее написал? Написал ее Эрнест Хемингуэй, и вот она. Встретились двое. Пошли вместе в парк. Там встретились их восхищенные взгляды. Они сели на скамейку в уединенной аллее. Там встретились их губы. Пошли в ратушу. Там встретились их сердца. Жили вместе. Встретились их адвокаты…