Во многих продуктах нашей культуры мы часто слышим мысль о том, что нельзя действовать из страха. Страх стабильно преподносится нам как плохой стимул к каким-либо действиям.
Недавно я закончила смотреть сериал "Попутчики" и он натолкнул меня на мысль для этого поста. Дальше возможны спойлеры :)
Это история про любовь двух американских мужчин с 1950-х по конец 1980-х. Такое разное время они застали за эти 30 лет и насколько по-разному люди воспринимали однополые отношения в этот промежуток времени. Да и сейчас отношение к однополым парам у многих неоднозначные.
Один из мужчин-Хоук. Практически всю жизнь он отрицает свою принадлежность к геям, хотя от этого не перестаёт им быть. Пытается играть роль натурала, государственного служащего при госдепе, авторитарного мужчины, который не подвержен лишним чувствам и эмоциям. Время от времени цепляет случайных парней для one-night-stand.
Второй-Тим. Понимает свою суть, но не может до конца её принять, потому что воспитан в глубоко религиозной католической семье. Знает, что его желания греховны, поэтому старается держать их в узде. Стремится построить карьеру у одного из конгрессменов. Скрывается от мира из соображений безопасности, но не носит маску намеренно. Имеет мотивацию всё изменить, чтобы быть открытым и больше не скрываться.
Ну и как это бывает, эти двое встречаются и дальше искра, буря, безумие. Хоук сразу же влюбляется, но не обладает достаточной смелостью, чтобы быть с Тимом даже втайне. Тим постоянно рассуждает о своей любви к Богу и о том, что происходит у него с Хоуком. Ходит на исповеди, зная, что гомосексуальность это смертный грех.
По ходу сериала, они то встречаются, то снова расстаются. Хоук женится, у него появляются дети, но все равно время от времени судьба сталкивает его с Тимом и всё начинается по-новой. Тим сначала уходит служить в армию, потом возвращается и начинает заниматься общественной работой. В конце концов он заболевает СПИДом и умирает, так больше никого и не полюбив. Хоук остаётся с ним до конца и только после смерти Тима признается в том, что любил его.
Глобально этот сериал про то, как можно разрушить свою жизнь и жизнь своих близких, отказываясь от своей сути. Пытаясь прожить чужую жизнь.
Сюжет этого сериала напомнил мне про один мой страх. В юности, когда у меня появились первые серьёзные отношения, я часто думала о том, что боюсь прожить не свою жизнь. Меня терзало то, что я могу проснуться через 10/15 лет с этим человеком и понять, что я потратила это время впустую и абсолютно его не люблю. Как только я это поняла, я закончила отношения.
Этот страх со мной и сейчас. Поэтому я так много рефлексирую и задаю себе вопросы о своих истинных желаниях. Я не впадаю в зависимость ни от кого и ни от чего именно от страха, что перестану следовать зову собственного сердца. Я построила ту жизнь, которую хотела я, а не кто-то другой. И каждый мой день- это борьба за то, чтобы продолжать это делать. Люди то и дело требуют от нас следовать каким-то понятным им шаблонам. Устройся на работу, выйди замуж, роди детей, будь матерью, будь разумной, сохраняй семью, терпи...
В моей жизни нет ничего необычного. Я почти проследовала по этим шаблонам, но разница в том, что эти шаблоны (хоть и не все) в моем случае совпали с моими истинными желаниями.
Хотя есть во мне и много неоднозначного. Это то, что я показываю и рассказываю про себя единицам, когда понимаю, что могу человеку довериться. Например про мою бисексуальность или про то, что я постоянно сомневаюсь в своём желании заводить детей. Только когда ты анализируешь такие вещи про себя, ты осознаешь, насколько сильно давят на тебя общественные шаблоны. Так сложно иногда отделить свои желания от того, как "надо" и "должно быть". Я не боюсь идти в свои желания, задавать себе вопросы и принимать решения, которые могут кого-то не устроить. Я боюсь, что в ответах на эти вопросы буду недостаточно честна с собой.
Так что в моем случае страх помог мне построить ту жизнь, которую я сама хотела. Я благодарна ему за то, что он помогает мне постоянно возвращаться к себе и спрашивать себя, в первую очередь, о том, чего мне на данный момент хочется, а чего не хочется совершенно. Поэтому в моей жизни часто получается так, что я остаюсь тогда, когда другие бегут и наоборот. Я часто разговариваю с теми, с кем не говорят остальные, а может и дружу с теми, кого многие в моем окружении могут не любить. И никогда за это не оправдываюсь. Иногда такой путь ощущается довольно изолированным и я чувствую себя одиноко, но потом понимаю, что иначе я просто не умею. Никогда не умела. Не знаю, что в итоге стоит дороже: честность с собой или бесконечное притворство? Я бы поставила на второе...