Сопоставив кое-какие факты, я поняла, что бывший мч променял меня на свою подругу. ахаха. Помню как его мама отзывалась о ней) Тяжко им придётся. Оооочень. И я согласна с мамой. Обидно лишь за то, что я ему доверяла. Причём так, как не доверяла никому из мужчин. К сожалению, он оказался сопливым пацанёнком и я надеюсь, что армия многое в нём исправит. Я не держу на них зла. Хочется лишь наблюдать, что же будет дальше. А потом сказать себе "я так и знала")

Часто ловила себя на мысли, что помню все его рассказы про бывших. Он многим изменял, так с чего я решила что со мной будет иначе? Вот и ошиблась снова. Потому что не доверилась интуиции. Что ж, пусть будет мне уроком. 

Жизнь объясняет ооочень доходчиво) Что нас не убивает, делает нас сильнее) 

Сегодня вдруг в голове возник вопрос: как люди становятся бессердечными? На просторах интернета бродила фраза: "Люди становятся бессердечными, когда отдают всё, но ничего не получают взамен". Я же думаю, что происходит немного иначе. Ты встречаешь какого-то человека на своём жизненном пути и думаешь : чёрт, вот он! Тот, кого я искала всю свою жизнь. Тот, кому можно довериться и отдать своё сердце, кто никогда не предаст. Здесь-то нас и поджидает огромнейшее разочарование. Неопытные и невероятно добрые, мы бросаемся в этот омут и без всяких сомнений отдаём своё сердце. Этот человек может быть с нами долго, но не всегда. Чаще всего он уходит. А сердце своё вы уже отдали. И вот он уходит и забирает его с собой. И тогда большинство из нас становятся озлобленными на весь мир, перестают доверять людям и больше не могут любить. Они не виноваты. Их сердце забрали, а как можно доверять, любить и быть добрым без сердца?

и тогда возникает вопрос: а как же можно этого избежать и можно ли вообще? Я думаю,что можно. Просто всегда нужно оставлять себе кусочек своего сердца. Такой уголок, куда ты не пускаешь никого. Такая своеобразная комната твоего сердца, куда вход строго запрещён. Там можно спрятаться, когда очень плохо и рядом никого нет. Этот кусочек поможет тебе остаться живым, когда самый близкий человек воткнёт тебе нож в спину. Он поможет тебе не разочароваться в людях и перебороть кризис доверия.  

Всё налаживается. 

Хочется верить что кто-то меня бережёт и не позволяет моему сердцу разорваться от боли. Рядом есть люди которые помогают зализывать раны. Спасибо им и тому, кто меня с ними свёл. 

22 июня произошло нечто изменившее меня и мою жизнь. Пусть все будут говорить что я ещё молода и что у меня будет ещё 100 таких как он,но я уверенна, что нет. Я любила его так как никого и никогда. Я отдавалась этим отношениям как ничему другому.  Он был для меня всем на протяжении этих 11 месяцев: другом, любовником, самым близким мужчиной на свете. Он решил, что мы не переживём этот год. Пусть так. Я не стала его переубеждать, возможно, зря. Может я делаю величайшую ошибку в своей жизни, но я его отпускаю. Мне хочется верить, что он сделал это ради меня, а не из-за того что струсил. Как это странно: мне больше не нужно его присутствие, чтобы любить его. Он оставил в моей душе жгущую пустоту и я хочу надеяться, что найдётся кто-то, кто сможет её заполнить. Ещё один шрам на память. Помню только хорошее и от этого не легче. Хотелось бы ругать его всеми словами и винить во всём, но он не виноват. Никто не виноват. Люди встречаются, чтобы однажды расстаться. Это жизнь. Так и должно быть.

У меня в сердце что-то вроде параллельной вселенной: люди умершие там живы, а вот те кто на самом деле живы здесь,там-мертвы. Огромное кладбище людей, которые меня предали или разочаровали. Знаете как легко хоронить в душе тех, кто сделал тебе больно? Попробуйте. Помогает больше не думать и не замечать человека и сберегает сердце от кровоточащих ран.

Убедилась в этом на собственной шкуре. Печально когда человек, которого считала подругой оказывается дерьмом. Внезапно причём так. Я не говорю, что я идеал. Совсем нет. Но в вопросах дружбы и любви я всегда была преданной и верной близким людям, любимым людям. Жаль, что лишь единицы это ценят. Остальные многое теряют.
Как говорил какой-то древнегреческий философ: у кого много друзей, тот ни для кого не друг. Я безумна рада, что те люди, что остались рядом считают меня лучшей и близкой им. Главное-взаимность. Когда погружаешься в какие бы то ни было отношения больше чем 2 человек, случается разочаровываться. Я щас о дружбе. Решила что буду теперь дружить с парнями. Да простит меня мой молодой человек, но бабам доверять нельзя.

Я вам больше не верю.
Я хлебнула сполна.
Люди хуже чем звери.
Лучше буду одна.
Я закрою все двери.
Черный флаг подниму.
Я вам больше не верю.
Никому.
Никому.(с)

Как можно одновременно ненавидеть и любить человека? Да очень просто. Человек тебя создал биологически и ты просто рождена от природы его любить, но он ушёл из семьи и создал тебя психологически и вот за это его можно ненавидеть всю сознательную жизнь. Конечно речь об отце. Пусть кто то скажет я загоняюсь. Просто не могу иначе. Смотрю на ребят своего возраста и как они общаются со своими папами и не могу не вспомнить что у меня папы нет. Точнее он есть, но его нет. Его не было, когда он мне был так нужен и нет сейчас. Не знаю,наверное никогда не смогу ему об этом сказать,но последние года 3 я вечно вспоминаю об этом и чувствую себя ущербной и неполноценной. Мама тоже этого не знает. Никто не знает. Просто это во мне. Было трудно признаться в этом даже себе. Иногда эта мысль пробегает неожиданно. Ты занимаешься обычными делами и она, как падающая звезда, проносится в твоей голове. Доли секунды. Но эти доли секунды определяют всё твоё настроение на оставшийся день. 

Вообще в последнее время очень часто чувствую себя какой-то чужой, ущербной, разбитой. Часто ловлю себя на этом. Будто по кусочкам.

Когда больно приливами бьет по глазам
Море,которое есть в каждом из нас
Ты видел эти волны и сам
Так много раз,так много раз...


Подобно Аралу
Твое море орало
Оно обмелело
Но слишком устало
Ты никому не покажешь
Что же с ним стало:
Пустыня соленая
Море пропало...
Люмен.(с)

Позавчевчера похоронила бабушку...Ей было 90 лет. Она всегда была для меня оплотом спокойствия и мудрости...Помню как видела её пол года назад: старенькая, но не падающая духом. Может взрослым было с ней сложно, но мне она никогда не жаловалась на жизнь. Всегда со всем смирялась и принимала окружающую её действительность. Пережила 4 своих детей. Сильная. Такой я её и запомню. Для моей мамы это ужасный удар. Боюсь за неё...Постараюсь быть рядом и поддерживать её. 

Ума не приложу как одновременно можно чувствовать себя такой счастливой и такой разбитой...как будто твою душу пропустили через сотню,другую мясорубок, а теперь из этой каши пытаются выжать доброту к людям...у меня есть все все все: любящие и любимые люди, здоровье, в учебе все получается... Но одно то, что одной частички моей души нет со мной рядом, заставляет чувствовать себя самым несчастным человеком в мире...порой разлука кажется невыносимой, но никто этого не видит. Может оно и к лучшему, ведь на словах этого все равно не передать, а почувствовать ни у кого не получится. Да и проблема становится гораздо больше, если ею с кем то поделиться...

Просто иногда люди ломаются...вот сидит перед тобой человек:улыбается,может даже смеется,а внутри у него кровавое месиво из его собственных страхов и переживаний. А ты видишь лишь его красивое лицо и одежду,даже не подозревая какой ад у него внутри. И самое страшное-большинству из нас этого достаточно. Мы такие по своей природе:нас заботят лишь собственные проблемы. Так и живем: в пустом, эгоистичном и несчастном мире.

В колонках играет - Мёртвые дельфины-Провода

Времени совсем нет...Некогда даже подумать  о том, что меня тревожит...Некогда себя проанализировать...А тревожит меня на самом деле многое...

Позавчера поругались с Димкой. Первая ссора за 4 месяца. Так забавно видеть, как он боится ругаться со мной. Смешной) Помирились на следующий же день. Сказали, что не хотим друг друга терять. Если бы была рядом с ним непременно бы расплакалась. Я вообще такая сентиментальная стала,прям даже страшно иногда.

Прошла почти неделя с тех пор,как я стала студенткой. Живём с подругой в другом городе,вдали от родителей.Это здорово.Я не боюсь самостоятельной жизни. Учиться интересно.Всё в новинку. Здесь здорово.Не жалею что выбрала эту академию. Чувствую,что здесь моё место.

В Обнинске остался Димка.Любимый.Надеюсь наши отношения выдержат это серьёзное испытание. Если выдержат-нам всё будет ни по чём. Скучаю ужасно. Завтра поеду домой на выходные и увижу его. Наконец-то. Казалось ждала целую вечность.

Всего пара недель осталась до начала новой жизни.Институт,другой город,самостоятельность...Собственные победы,поражения,ошибки,правильные решения...как-то непривычно осознавать все эти координальные перемены.

Здесь,в моём родном Обнинске, останется мой любимый Димка. Не знаю выдержат ли наши отношения это сложное испытание,но мне хотелось бы. он такой замечательный...с ним мне легко,спокойно и уютно. я такая какая есть...слабая,неуклюжая и болтливая. не нужно строить из себя сильную,серьёзную и грациозную. Он принимает меня такой какая я есть и,кажется, любит меня.Точнее я в этом уверенна,но до сих пор не могу поверить, что заслужила это счастье. Порой мне кажется, что я недостойна. Привязываюсь к нему всё сильнее. Он постепенно становится частичкой меня....Но вместе с этим меня топит страх. Боюсь что не оправлюсь, если что-то случится с Нами. Мне всегда казалось,что я-эмпирик. Человек целиком и полностью полагающийся на свои чувства и ощущения. Сейчас понимаю,что на самом деле я-отчаянный рационалист. Зачем-то живу,постоянно думая и анализируя. Надо работать над собой и избавляться от этой черты. Мне не комфортно в собственном мозге. Он слишком опрометчив и категоричен. Нужно снова учиться полагаться на своё сердце. Оно не обманет.

Незабываем стал.Димка признался в любви.Я ничего не надумала и я действительно ему очень нравлюсь уже на протяжении пары месяцев.Боже как же это прекрасно осознавать!Что ты дорог и нужен тому,кто дорог и нужен тебе.Я кажется сильно влипла,столько эмоций....нежность,желание любить и быть любимой,страх...Я не думала,что я могу быть с кем-либо слабой,но оказывается ещё как могу!И такое странное ощущение...хочу и одновременно боюсь такой быть.Раньше боялась предать я,а теперь боюсь что предадут меня...Как всё меняется однако.

Как же быстро оно несётся. Вот уже выпускной прошёл и экзамены все сданы,началась суматоха с поступлением.

Давно тут ничего не писала.Не было времени.Хотя новостей куча...Димка постоянно со мной...часто приезжает,пишет каждый день.Это так классно.Снова чувствовать,что скучаешь по кому-то...жить от встречи до встречи. Кажется, что наша дружба уже и не дружба вовсе, потому что те поступки,которые он ради меня совершает, друзья не совершают. Хотя может я просто не встречала людей, которые способны например сорваться посреди ночи и приехать просто потому что подруга обиделась бы, если бы не приехал. К тому же он много раз приезжал, но при этом родителям не говорил...в тихую сбегал, хотя ему могло достаться.Ох не знаю.Впервые я встретила такого человека, понятия не имею что у него в голове и что же он сам думает о наших отношениях. С одной стороны всё как-то двусмысленно, а с другой я могла всё себе напридумывать как всегда.

Я сменила причёску и цвет волос.Координально.Меняться-это так здорово!Чувствую себя совсем другой. Какой-то живой что ли...

Бывший всё надеется меня вернуть, но напрасно. У меня новая жизнь и я не хочу впускать в неё своё прошлое, каким бы замечательным оно не было.