Сидит женщина у стоматолога.Рот раскрыт,врач пломбирует зуб.Вдруг у нее раздается звонок мобильного.Cтоматолог берет телефон,читает:Mуж!-и отвечает:''Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.


Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук вычитывал одного нерадивого ученика:
- Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги?
- Понимаете, - оправдывался ученик, - я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»

Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!


Милый! Если будешь проходить мимо...
Проходи!!!


Мы с женой повстречались на дискотеке...
-как романтично!
-да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит



Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой
Пока ты моя жена,ты работать не будешь.


Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
- Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
- Ну, как это тебе объяснить? - тяжело вздохнул учитель. - Для творческой личности писать - это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

Муж: -прихожу я домой, а там жена с любовником в постели, глаза такие хитрые, хитрые, ну я , не раздеваясь, иду прямо к холодильнику! и точно... пиво мое выпили!!!


На крыше высотки стоит самоубийца и пытается прыгнуть вниз.
Внизу стоит толпа, волнуется. Одна женщина говорит другой:"Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!"


Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
- А почему ты на дерево не залазиешь?
 

 

Вечер в деревне.

На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки.

Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди

Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.

 

Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой

Пока ты моя жена,ты работать не будешь.

Муж: -прихожу я домой, а там жена с любовником в постели,

глаза такие хитрые, хитрые, ну я , не раздеваясь, иду прямо к холодильнику!

и точно... пиво мое выпили!!!

 

На крыше высотки стоит самоубийца и пытается прыгнуть вниз.

Внизу стоит толпа, волнуется. Одна женщина говорит другой:

"Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!"

 

Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев!

Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:

- А почему ты на дерево не залазиешь?

-Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

Серия сообщений "анекдоты ":
Часть 1 - анекдоты
Часть 2 - анекдоты
...
Часть 34 - анекдоты
Часть 35 - анекдоты
Часть 36 - анекдоты
Часть 37 - анекдоты
Часть 38 - анекдоты
Часть 39 - анекдоты