Читать далее...

Каждый подъезд – это целая история. Подъезды хранят тайны десятилетий – особенно, если капитального ремонта давно не было – стены украшают тайны, откровения и просто красивые фразы нескольких поколений. Эти стены встречают новых жильцов и провожают старых. Они знают, о чем шушукаются у лифта и о чем курят на лестничных площадках. Но иногда они не могут больше скрывать тайн, и тогда на их стенах появляются объявления.

Иногда объявления настолько прекрасны и наполнены такой душевностью, что мимо них нельзя пройти мимо. Именно такие шедевры мы и собрали:

Читать далее...

У меня нет времени на этот ваш флирт

25 комичных и драматичных моментов из смс-переписки

Если бы собаки писали СМС(рекомендую почитать)

Нечаянное творчество в СМС



35 фотографий наполненных любовью

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. +++++ Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске! Ху ху ху е, Я мечтаю о тебе! +++++ Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: - "Ты дома ?"... Не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: - "Да, а ты где?" +++++

Читать далее...

---

Читать далее...

/nashaplaneta.su/.s/t/963/21.gif" target="_blank">http://nashaplaneta.su/.s/t/963/21.gif); background-position: initial initial; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> http://nashaplaneta.su/blog/bez_pampersov_ne_chita...ij_shkolnikov/2014-02-06-13759

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только 
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 

Читать далее...

 1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
 2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
 3. Вегетарианство - это объедание животных.
 4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
 6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
 7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
 8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
 9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Читать далее...

* * *
Она: С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.
Он: Так тебе тоже половина остается.
Она: Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

* * *
xxx: Не, у меня нормальный режим дня, сплю с 11 до 8
xxx: просто почему-то с 11 утра до 8 вечера

* * *
xxx: Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
yyy: Оказывается, я невыездной.
xxx: А где ты служишь?
yyy: Да нет, просто зарплата маленькая.

* * *
xxx: Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...

Читать далее...

Читать далее...

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Новая подборка прикольных фразочек со смыслом - 25 картинок.

Читать далее...

•  Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
•  Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
•  Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
•  Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
•  Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Ну посмотрите, какая я умная и пригожая! Посмотрите, какие "изюминки" я для вас нахожу в интернете! Ну как же меня такую не взять замуж? Вот и хочу я... замуж за себя. Посмотрите и почитайте - уверена, что и вы захотите!

Перейти в продолжение

 

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Читать далее SvetlanaT

 

Тем кто ещё не посмотрел, рекомендую восполнить этот пробел на страничке http://www.online-life.ru/133-interny-onlayn-vse-sezony.html. Для остальных просто немного позитива из любимого сериала.

 

— Ну что, ты наточил топор своей тупости?

Читать далее...

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Смеялась от души. Цитировать не стала - там кое-где встречается ненормативность, а я в дневе (да и в жизни) не практикую это. (Я не ханжа. Просто не моё).

Поэтому если цитировать - нужно было менять слова. А этого совсем не хотелось - как ни странно, эффект пропадает.

Но смеялась от души !!!!!!!!!!!!!!!

Про беременность и роды

После роддома

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа - это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

***
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

Читать далее...

Коротко о разном...

• Если женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками...
• От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
• Группу русских туристов, заблудившихся  в джунглях, нашли по матерящимся попугаям.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все-таки предпочитают оставаться холостыми...
• Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.
• Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
• Все программы в телеке по возрасту пометили, теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные!!!
• Любой мужчина знает: полная сковорода- кормит, а пустая- воспитывает.
• Отец всегда говорил: если в тайне собираются 3 мужика - это пьянка, если 3 женщины - это шабаш.
• Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.
• Приближается год Змеи. Некоторым костюм не понадобится. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить....
• Любовь- это когда смотришь на жену и думаешь: "убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра.
• На ошибках молодости не учатся. На них женятся.
• В беге трусцой самое важное, чтобы трусцы не спадали.
• Хорошо быть черепахой- всю жизнь тащится!
• Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

 

 

* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,    маразм еще не начался...:    Я кайфую!! * Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды,     но с гораздо большим трудом. * - Что значит зрелый возраст?    - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. * Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст выдаёт её. Разные интересные мысли о возрасте. * К чему вам в вашем возрасте здоровье? * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно   в любом возрасте: девичья память плавно переходит в   женские секреты, а они в свою очередь -   в старческий склероз. * Если женщина признается тебе в своем возрасте,    значит, она уже из него вышла. * - Что такое кризис среднего возраста?    - Это пересечение восходящего графика доходов и       нисходящего графика потенции. * Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена -    лишь бы не тащиться вместе с ней. * - Что значит мужчина в возрасте?    - Это когда при виде красивой женщины первым начинает       подниматься настроение. * - Что такое переходной возраст?    - Это когда пенсию еще не дают по молодости,       а девушки уже не дают по старости. О старости * Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! * Старость - это когда будущее становится настоящим * Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет. * Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор     становится ей интереснее зеркала... ~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.   ~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором,    чем в постели. ~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени . ~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали,    что бы он нашел себе работу! ~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу,   2 из которых вы никогда не будете носить. ~ Но старое лучше в некоторых вещах:   старые песни, старые фильмы.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Мы, ребята, все "одним миром мазаны".
Миром, в котором даже моя родная Одесса, чувствует себя недостаточно остроумной.

Вдохните аромат родного супермаркета!

Читать далее...

Не понимаю, чего все пристали к Богородице?! Будучи гражданкой Израиля, она не имеет права вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации!

Забытое искусство наших предков: "Как построить дом без единого таджика".

За всё в этой жизни приходится платить. Важно не переплачивать.

Если вам не над чем посмеяться - читайте Конституцию. Она гарантирует гражданам все права, но при условии, что у них будет, чем рассчитаться.

Чем крошечнее мозг, тем большую его часть занимает чувство собственной значимости.

Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с теми, кто считает себя полубогом... Ведь полубоги - это немного недочеловеки...

Когда говорят, что "Всё будет хорошо!", никогда не уточняют когда и... у кого.

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок. Создавайте свою коллекцию!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.

Читать далее...

 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Читать далее...

Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

Читать далее...

Не только у нас есть программа Розыгрыш.
В других странах это тоже любят делать с удовольствием.



И ещё...

Читать далее...

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Читать далее...

Читать далее...

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?..

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти доляри.

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка… ЛЮБЛЮ ЕГО,.. БАЛУЮ!

Читать далее...

Читать далее...

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки? Очень надо!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна.
5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?..
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
11. Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!!
12. В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
14. Проснулась, умылась, нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

нашла на "мир тесен" у Людмила Иштерякова (Легконогих)
9 мар, 13:51

все записи ЕММА МУР
источник

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Читать далее...

 Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Киеве, и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну ты даешь! Это же очень трудно. Только представь, сколько надо бетона,асфальта... Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все для них делал, но при этом были они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Обожаю этих актёров и их миникомедии!

Читать далее...

1. Оторвали Ваньке встаньку...
   2. Ворчание - знак согласия!
   3. Тише воды, смешнее травы...
   4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
   5. Противозачаточная внешность.
   6. С голой женщиной трудно спорить.
   7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...

Издание II. Исправленное.

Перейти в продолжение

Вижу, что мой предыдущий пост до сих пор часто цитируется, решил сделать продолжение.

Лучше бы ты засох на папиных трусах!
Береги тепло души! Закрой рот.
Дорогой, кажется что-то упало... ха-ха... Это же твоя самооценка!
Разумеется, мы найдём общий язык. Если ты прикусишь свой.
Да уж, куда мне до неё... мне ещё долго опускаться....

Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...
..."А умные ждут принца на белом BMW!!"...
Девочка да уймись ты!!! Тебе мальчика на самокате... В самый раз!!!

Читать далее...

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома.
****
Господи! Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
****

Читать далее...

 

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье…
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины – собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,

Читать далее...

Источник

Молодой хозяйке на заметку:
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки

Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить Вам в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Читать далее...

Американские дети отвечают на вопрос "Что такое любовь?"
 

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь. Ребекка, 8 л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Билли, 4 г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6 л.

Читать далее...

• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

• Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

• Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

• — Поели, попили… пора и честь терять.

• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

• — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

Читать далее...