В колонках играет - шум преисподнии
Настроение сейчас - бывало и получше..

какая-то хандра..и мне это не нравится......это явление становится частым...не похоже на меня...это не я.....не такая я, которая не может написать ни одной нормальной строчки в этот чертов дневник...не такая, которая слишком много думает, когда одна, которая слушает лиричные треки, которая ненавидит себя в данную минуту, в этот данный день, за свои слабости, слова, поступки, которые не соответствуют плану, так нельзя, так не верно! остановите меня кто-нибудь. Я сама же рушу свои планы. Надо сначала порушить, а потом чинить, воздвигать заново, строить, возделывать, сложно, мученически,но делаешь. Почему я так поступаю с собой. Не жалея......порой просто наплевав на последствия. Может, просто устаю ждать....ждать, ждать.....у моря погоды...а достижения результата все нет...все медленно движется...к своему исходу....надо взять себя в руки и дождаться, хоть раз возрадоваться этой цели....а то ведь можно и разучиться, вообще забыть как это делать....привыкнуть к неудачам, довольствоваться малым.Это не по мне. Ни к черту! Крик души..я не могу его даже излить. Меня просто грызет изнутри.

и снова сон в руку, и уже 20-ка песен Билана...проигралась в моем трек-листе....крыша по-моему съезжает.....я перед выбором..выпить снотворных....и вырубиться.....или продолжать этот марафон, где мало сна....какого-то черта...от своих знакомых я снова получаю какую-то информацию о прошлых людях..которые должны уже были уйти из моей жизни в старый год..Новый год - новая жизнь. Новые люди. Новые увлечения. Все будет по моему плану в этот раз. Сколько можно поддаваться воле случая и обстоятельствам. Весь год у меня прошел именно так....Хватит!
Еще убеждаюсь, что в такое время сидят люди не только страдающие бессонницей, но и хандрой...) и уже двое таких человек вышли на меня в соц.сети.....Не надо хандрить! не стоит расстраиваться, все может быть еще хуже, чем есть, радоваться тому,что имеешь, тому, что создал, к чему пришел и к чему еще придешь, живи сегодняшним днем и иногда заглядывай в будущее..я сейчас правда, о будущем думаю гораздо меньше. Живу в настоящем и настоящим. Эмоции, желания, чувства - такой способ жить нестабилен и быстро проходит, к сожалению.... Остается разумный подход. А чувственные и эмоциональные ощущения..- очень приходящи и уходящи мимо или дальше...) к другим....так жить не стоит. Но от другого я устала..и если я не устрою себе разрядку, я могу не потянуть все это.....тонкая грань - или абсолютное счастье или депрессия.....поддаться депрессии - сдаться, ни в коем случае. А поддаваясь абсолютному счастью - сомнения, которые разрывают меня на части...какие-то ощущения и предчувствия....Но самое главное, все это несравнимо с тем, что было......и я этому несказанно рада.....что готова делиться радостью....по максимуму..со своим виртуальным дневником..и пожалуй хватит:) с людьми делиться хочется поменьше чем либо вообще.....с очень редкими личностями...Я в ракушке!!! и все тут..... тааааак..одна серия ДВ и я в отбой........а то голова уже не варит....мысли в кучу собираются..и грамотно сформулировать даже для себя не могу суть.......................

Черт побери, эта бессонница убивает..и радует одновременно.....во мне столько энергии, что мне кажется я могу провести так неделю и не одну.... Решила пройтись по дневникам памяти..иногда полезно разбередить воспоминания..Очень полезно для самопознания, взгляда на себя со стороны и главное, вспомнить, каким ты был и чего хотел тогда..и чем стал сейчас..и вот уже почти 4..а мне рано вставать.....я же не встану.....мало ем мало сплю..до чего же я себя доведу, черт побери.....интересно, это нервное расстройство или привычка??? " а что с нами будет через неделю, ведает только Аллах..!" Но сейчас мне как нельзя хорошо....моральное да и физическое удовлетворение.....не хочется никакого стресса.......абсолютно никакого..я так от этого устала..утомительно...ломать голову, что-то терпеть, хочу творить, играть, петь, танцевать, предаваться единению со своим духом....и улыбаться всем вокруг.....(почти всем)....пожалуй перекур...и одна серия Lie To me.....и спать) завтра моя неугомонность очень понадобится в делах......Не стоит забывать об этом.....)


"все это рок-н-ролл..." =)

вот так всегда...........сидишь и думаешь..чтобы написать.........не хочется писать длинные трактаты и не хочется писать короткие и банальные вещи....где, с кем, почему....зачем...?.
Я просто хочу поговорить.....сама с собой...или с теми, кто откликнется...........
на данный момент тема: БРАК - хорошо или плохо?
Я, конечно, не хочу приравнивать его к таким плоским понятиям хорошо или плохо...НО.....
Мне почти 24 ......и самое интересное , что я не хочу замуж.....!)
Совсем не хочу....Возможно можно было бы и сделать это действо, так сказать, совершить.....ради платья, гостей-друзей и большой поляны...а Дальше то что....? что нас ждет ...? привязанность, привычка, измены, быт.....Ничего хорошего из этого не следует...Печатью в паспорте Ты его не привяжешь....и не стоит этого делать насильно, дети--? можно и так их зарегить....не побыв замужем, деньги ? - много Ты не получишь от бывшего.......тем более,чтобы не работать...я Считаю, что нужно работать...и реализовываться, а не заниматься ничегонеделаньем.....для чего еще нужен брак- ячейка? это уже не актуально....ни слово, ни понятие...Тобишь...брак нужен, в принципе, для государства, чтобы твоя жизнь была государственно зарегистрированной и официальной.....а тебе оно надо....? зачем...? Государство не делает для нас и трети того, что должно и могло бы.......Это политический вопрос....Который можно обсуждать очень долго.....но не сейчас......быть в браке для государства.....нет...я не согласна ради них идти на такие подвиги....я хочу быть свободной и верной и еще постоянной......Штамп для этого не нужен, конечно.....когда есть любовь, зачем стереотипы???

В колонках играет - Нойз ....Дельфин...и какой-то релакс..
Настроение сейчас - Расслабленное........

Зарегиться то не проблема..а вот взять себя в руки и начать что-то творить уже встало как проблема...
Видимо,моральное и душевное состояние было настолько напряжено,что даже это не помогло бы...сейчас постепенно прихожу в норму ...выходные дни...и нужные люди помогают в этом ) Хотя не без моей собственной силы...и терпения порой...
Это закаляет... Я всегда за то,чтобы находить компромиссы...Главное видеть цель- зачем их находить...зачем мириться ,для чего это Тебе надо...и тогда все станет гораздо понятнее и яснее.. Главное,правильно расставлять приоритеты.
Сегодня захотелось адреналина... Премьера- ПИЛЫ.... Знаю,что не все любители данной категории фильмов и данной серии серий )))
Поэтому не каждый пойдет это смотреть в кино да еще и в 3D... Девушкам с неспокойной психикой запрещается..!Категорически!
Адреналина не хватает в жизни, поэтому мы его ищем таким способом... Хочется острых ощущений... Этим можно объяснить многие наши поступки....как бы разнообразить себе жизнь... Пишу это вес лениво под мелодичные завывания из колонок...
....и постепенно возвращаюсь к жизни.... После долгой паузы....Эти серые дни..и даже когда они были красочными, странно неприятно ощущение не покидало меня, сомнения,тревога...Поганое состояние.. и вот,наконец,оно меня стало отпускать....
..Что это..это мысли, анализирование,переживания,накрутка себя....ощущение,что в положении безвыходности...... Хоть головой об стену... Как всегда надо искать ластик и стирать ,стирать...забивать поглубже..а то как же тогда жить.. Где чертов оптимизм...

.

В колонках играет - только тиханье часов
Настроение сейчас - сонное,конечно ;-)

Я думаю,что могу смело поздравить себя с вступлением В этот замечательный "живой журнал" Live I-net !
Так как дневники я не вела Бог знает как давно, последний был в тетрадке со скоросшивателем, которая когда-то являлась институтским пособием. И как начала - учитывая,что многие вещи я просто не могу довести до конца, так и прервала я данное начинание.
Надеюсь, здесь это начинание будет более успешным, тем более есть стимул.
А пока Самая главная тема дня... И не только дня..Пожалуй, целого месяца..- Я Чертовски счастливый человек. Именно в том понимании,когда о своем счастье хочется кричать всем и вся, а так же радоваться солнцу в окошке, мурлыкающей под ногами кошке,которая, удивительно,но совсем перестала меня раздражать, улыбаться своим недругам (ну,чтобы еще больше ненавидели,конечно =) ), а так же рисовать и сочинять стихи. Впервые за достаточно длительный срок - мне захотелось заняться творчеством, вывод => Вдохновение. И это Чертовски здорова..! =)
Я рад. И хочу,чтобы продолжалось Это состояние как можно дольше. (но ...без Но в моей жизни просто не обходится. Никогда. ..Но мой скептицизм и опыт подсказывает, что за все надо платить, в том числе, и за предоставленную радость.. Кто сказал,что Мы созданы именно для счастья - задумайтесь..)
но мой Оптимизм ликует: Я - счастлив, несмотря ни на что. *не мешай радоваться, Скептицизм!*

Позитивная, неуловимая, непредсказуемая и просто очаровательная...порой :)