-Цитатник

Она сидела на полу... - (0)

Она сидела на полу... http://content.foto.mail.ru/mail/radmila10/_blogs/i-13255.jpg Она сидел...

Ваш подарок на Новый Год - (0)

Ваш подарок на Новый Год Выберите подарок, нажмите "Забрать свой подарок", а затем &...

Нюша (Nyusha) - Выбирать чудо - (0)

Нюша (Nyusha) - Выбирать чудо [more=+ 7 видеоклипов >>>]В альбоме 10 + 8 бонус-треков, из которых...

38 Асан к Успеху. Йога в домашних условиях-легко! - (1)

38 Асан к Успеху. Йога в домашних условиях-легко! Я не хотела бы загружать вас информацией о й...

Закусочные «сигареллы» из лаваша - (4)

Закусочные «сигареллы» из лаваша Предлагаю вашему вниманию хрустящие рулетики, которые нравятся...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в К-Арина

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.09.2010
Записей: 156
Комментариев: 116
Написано: 351

Комментарии (0)

Забавные диалоги с операторами Росбанка

Дневник

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 22:07 + в цитатник
Знаете ли вы, что Ерофей Павлович – это название поселка, а Росбанк – справочная служба всех российских банков?! Нет? Читайте подборку наиболее забавных диалогов клиентов с операторами call-центра Росбанка.
1 (313x512, 40Kb)
КЛИЕНТ: Скажите, как работает Банк Москвы?
ОПЕРАТОР: Мы не располагаем такой информацией.
КЛИЕНТ: А разве Росбанк – это не справочная всех российских банков?

Клиентка увидела логотип банка и спросила: «А вы только машины Рено в кредит даете?»

КЛИЕНТ: Помогите, я застряла в лифте, вытащите меня из дверей!!!
ОПЕРАТОР: Откуда вы звоните?
КЛИЕНТ: Вавилова,17
ОПЕРАТОР: Но вы позвонили в Росбанк!
КЛИЕНТ: Ну и что! Людям везде помогают!

КЛИЕНТ: У вас с какого возраста дают кредит?
ОПЕРАТОР: С 20 лет.
КЛИЕНТ: Черт!!! Опять не дожила, мне 18!
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Новая аббревиатура нашей Полиции

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Милолика_Покровская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новая аббревиатура нашей Полиции.


Полиция
 (130x200, 9Kb)1. ПУППС – Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы
2. ПИЗДЮН – полицейский инспектор защиты детства и юношества
3. ПДРС – Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба
4. ПИДР – Полицейский инспектор дорожного регулирования
5. ГЕИ – государственная единая инспекция
6. ДУР – департамент уголовного розыска
7. ГОП – городское отделение полиции
8. ПОП – поселковое отделение полиции
9. СУКИ – Сотрудники участковой квартальной инспекции
10. ПИСКА – Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом
11. ОПСОС – Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия
12. ЖОП – Железнодорожное Отделение полиции. «Где работаешь?» -в ЖОПе!
13. ПИДОК – Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля
14. МАНДА – Московская академия национального демократического единства.
И судя по реакции В.Путина на видео, (которое можно посмотреть ниже),они уж точно не сокращали эти названия,
когда их придумывали.
Смотрим видео...

Рубрики:  это интересно
юмор

Комментарии (0)

Чтобы улыбнуться

Дневник

Четверг, 28 Октября 2010 г. 15:50 + в цитатник

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. 

***

Чувствую себя как мокрая соль в солонке - не высыпаюсь! 

***

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих рыбок?

***

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Лето. Дача. Грядки. Радио "Ретро FM". - Вот он - ад...

***

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

***

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. 

***

Всё сказанное после 5 бокала - утечка информации...

***

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

***

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от теста...

***

У нас дома тишь, да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу...

***

Вот так копишь-копишь на машину, а потом ХОП! срываешься и покупаешь себе новую помаду!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Рубрики:  юмор

Комментарии (2)

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

Дневник

Четверг, 21 Октября 2010 г. 15:14 + в цитатник

 (248x250, 15Kb)

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
14. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний
пальцы.
15. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
16. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, иначе засохнет - не смоете.
17. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
18. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
19. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
 

 (450x450, 48Kb)

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Четверг, 21 Октября 2010 г. 15:04 + в цитатник


 


Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.

А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками,он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:

ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Если все же такое произошло, то это уже совсем другая история...



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (2)

Получите фото с экрана бесплатно

Понедельник, 11 Октября 2010 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Милолика_Покровская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Получите фото с экрана бесплатно.

Новый проект, супер разработка секретных военных технологий!
Этот новый проект основан на том, что разработанный Java-апплет сканирует экран, а затем обрабатывает полученные точки и формирует изображение того, что находится на расстоянии не более 60 см от экрана. Полученное изображение выводится на экран, его можно посмотреть и распечатать.
Чтобы получить свое изображение, выполните описанные ниже указания.
ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЙ:
1.Дождитесь окончания процесса загрузки апплета. После окончания загрузки над фотоаппаратом появится надпись "ГОТОВО".
2.Расположите лицо на расстоянии 35-50 см от экрана монитора и не двигайтесь.
3.Нажмите на кнопку "ПОЛУЧИТЬ" (под фотоаппаратом) для получения фото.
 (142x18, 1Kb)



Милолика Покровская
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Белкина помощь

Понедельник, 11 Октября 2010 г. 15:28 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_mag [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Белкина помощь

Две недели бъюсь и не могу сформулировать запрос в страховую компанию, чтоб было коротко и всё понятно.

Сегодня, тобиш сейчас сказал об этом Белке и она, блин, написала......
Вобщем читайте:

. Эпиграф:
Я вам пишу, чего же боле,
чего еще смогу набрать!
Теперь , я знаю, в вашей воле
меня вниманием ..
*на этом месте рифма убежала от поэта*

Люди добрые, в Росне сидящие, излагать я бду как умею, а вы, пожалуйста, поймите меня правильно…
Дело было так…

Приезжаю я, значицца, на ТО, машину забирают. Через некоторое время выходит, значит, добрый дядя Великий и Ужасный Мастер по Гарантии товарищ N и говорит – мы, мол, машинку-то сделаем, а то развалится под вами, не ровен час.. а машинку, значицца, жалко.
А сам-то глазками в пол смотрит и явно гадостей каких-то думает про вас, таких честных, да еще и из Росны.
И говорит дальше, мол, виноваты не они и не я, а мастера, которые с похмелья курячьим лапками да и ржавыми инструментами после последней аварии машину делали-делали, да не доделали.
А не доделали, говорит, вот такие вот детальки –
Руль (поэтому и крутился плохо, а не от того, что я косолапый)
*и далее по списку*

Великий и ужасный мастер, значицца, потупился на меня и сказал, что, мол, надо бы заплатить, а потом уже разборки устраивать, чтобы вы, так сказать, денег обратно выдали за недоделанный ремонт.
И бумажки все на руки выдал. А я их сохранил и вам в целости отдал.

За сим и пишу вам свое скромное послание. Не обойдите вниманием скромного автовладельца и… эммм… дайте денег. Аминь.



Теперь сижу и думаю отправлять или нет?!
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Забавный и удивительный Чешский язык...

Среда, 06 Октября 2010 г. 15:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Милолика_Покровская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавный и удивительный Чешский язык...

 (467x699, 145Kb)
Всегда когда выезжаем в другую страну думаю:"Как же там общаться?
Буду ли я понимать,то что говорят и написано?"
Покопалась в инете и вот что обнаружила.
Мне показалось очень забавно.
Может пригодится тем,кто собирается например поехать,в Чехию.
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря, - "Потравины" - это место где в Чехии можно купить еду и напитки:), и значит это слово - "Продукты".ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская.
Рубрики:  это интересно
юмор

Комментарии (0)

Мультличности. Новогодние частушки Медведева и Путина

Вторник, 21 Сентября 2010 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Милолика_Покровская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мульт Личности.Частушки Д.Медведева и В.Путина и другие.

Умора.Да.повеселили нас в Новогоднюю ночь на все 100%...
Захотелось посмотреть ещё раз.


Смотрим далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Монолог дамы за рулем

Воскресенье, 19 Сентября 2010 г. 02:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Милолика_Покровская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Монолог дамы за рулем.

 

 (635x375, 44Kb)


 (335x101, 13Kb)
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно.
ЗДЕСЬ далее...

 (335x101, 13Kb)



 
Милолика Покровская.
Рубрики:  юмор


 Страницы: [1]