Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала!
Ищу фанатов ДОМ-2 и Димы Билана. Найду — убью!!!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки…
Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!
Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»
ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!
Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.
- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?
«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!
Наношу радость, причиняю добро…
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! - Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
-Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку:))))
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.
Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))
Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Мне нужны личные наличные на личные расходы различные.

Из инета.

Статусы-30

Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:)

Если руки растут не из того места…значит это уже ноги ;)

Психических заболеваний нет. Просто дурак…

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!

меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели

Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.

Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.

Жду подруг на чай….. протираю рюмки.

Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2

Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!

- Мам я повешусь…- я тебя накажу! -как? в угол перевесишь??

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

https://r.mail.yandex.net/url/GC77Ytvh_a69U15uSzdK...43576336301&bpid%3D43576336301

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.
***
Если считать деньги кучками , то у меня ямка
***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
***
Да, характер у меня тяжелый,
но это из-за того, что он золотой...
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
Дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии, я могу вернуть только Хакамаду.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут недавно понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.



Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.


Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Народная мудрость

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...


Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся приведения.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!


Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
Слышь, может тебе просто водки налить?


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Учительница русского языка,начиная диктант,сказала: – Вы готовы дети? Пол класса хором: – Да,капитан!

Заведу собаку и назову её – ОГРАБЛЕНИЕ. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать! И собака лежит и весь магазин!

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянула.

Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О права куплю! -Вы без прав? Жена: – Не слушайте его,он попьяни всегда чушь несет. – Так вы еще и пьяны? Тёща: -Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедим.

-Всё Зай! Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. – Эээээ…а соплю-то в ухо за что?

- Откройте, милиция! – А зачем вы там закрылись?

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.

Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?” ,помни, утвердительный ответ- платный.

Я до того расцвела,что все мысли теперь об опылении

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Электросварщик Петров был очень зол на родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик…

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым! -Нет,не буду.

Первое время у меня поживешь,а утром домой поедешь.

Сегодня положил кому-то по ошибке 200 рублей на телефон,посмотрел на номер,и что бы не было обидно отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

С утра хочется спать,днем есть,вечером отдыхать.Работать,блин,некогда!

купил таблетки для повышения и развития интеллекта. не смог коробку открыть…

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Жители Британии очень любят кататься на великих. Так эту страну и называют “Великобритания”.

- Я решила начать войну с жиром! – Смотрю, ты только в плен берешь…

- Как называется человек без левого уха,левого глаза,левой руки и левой ноги? -Олл райт!

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали? -Нет.Руку я на войне потерял.

Как не крути,а попа сзади
http://volgodeti34.ru/tag/smeshnie-statusi/

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии? - Да, это роды.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Верну любимого в семью. Надоел.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Наблюдение: женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет? Она: Ну ты же трусы носишь!

Иван Иваныч оглянулся чтобы на жопу посмотреть лица, которое навстречу красиво улыбаясь шло...

Начитавшись "Камасутры", дворник Петрович трижды послал сторожа Михеича на нефритовый стержень и дважды - в пещеру лотоса.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень. :-)))

Послушай, ты уже взрослый самостоятельный человек, тебе уже 25 лет. За тебя давно уже все должна решать твоя девушка, а не мама.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Из Инета

Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться” =)))

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- в Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- а это обязательное условие?

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

А мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!

- Откуда синяк?
- муж бьет.
- Так ты ж не замужем!
- вот негодяй, да?! мало что бьет, так еще и жениться не хочет!

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))

Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…

“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…

Как сказал бы Будда: “Там ничего”. Как сказал бы Сартр: “Там пустота”. Как сказал я: “Бл*ть, кто сожрал всю коробку конфет?”.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…))

Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))

У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.