Это, наверное, блять, мое самое ахуенное хобби - оправдывать действия людей, которые не подлежат оправданию, выискивать в самом говне что-нибудь немного похожее на хорошее и держаться за это до последнего. дура.

Настроение сейчас - апатия
 

Пришло врем дерьмово-сопливых статусов и сообщений. Апатия какая то началась. Ничего не хочу. Точнее хочу, но не могу х) Бредовые мысли. Сам себе не поможешь, никто не поможет. Так что пора брать себя в руки и начать что то делать.

Вчера наконец-то встретилась с подругой. Посидели в кафе. Хорошо отдохнула в кое-то веки.  А неделя была тяжелая. Шесть дней на ногах, почти не спав. И сегодня не дали выспаться в единственный выходной то... А еще сердце болит.

Недавно посетила музей сновидений Фрейда. Понравилось безумно. Мозг выносит на отлично) Атмосфера впечатляет.

 Ну вот. Я снова свободна, как ветер в поле. Уже третий раз расстаемся с одним и тем же парнем. Одна моя хорошая подруга сказала как то "Милая, в армии все парни меняются и чаще всего не в очень хорошую сторону". Я не хотела сначала верить в это. Но... она была права. Все то чего я так сильно боялась произошло. Сначала он просто перестал говорить какие то ласковые слова, проявлять хоть немного любви и нежности. Мне как бы не надо было много. Но он умел одной короткой фразой заставить меня почувствовать его любовь. А это пропало. От него исходил дикий холод. Как я не пыталась исправить ситуацию он не поддался. Позавчера у нас состоялся этот разговор. Сначала он психанул, наматерил и ушел. Но на следующий день пришел и написал мне. Прочитав, я зашла в контакт... СП было убрано. В сердце сильно застучало.

Он сильно похудел, опять закрылся в своем мире. Не захотел поделиться со мной. А я ведь ему не чужая... Вот уже второй год мы были вместе. До нашей встречи оставалось так мало. Но не вышло. Он не выдержал. Сдался. Или просто больше не испытывает тех чувств ко мне. Хотя я чувствую и знаю , что все таки он меня любит. Просто устал. Не подумал обо мне. Не подумал в очередной раз как делает мне больно. Ну как? Как я могу быть с ним друзьями? Я ведь всегда буду хотеть большего... В третий раз я остаюсь одна. Моя мечта разбивается о скалы каждый раз. И каждый раз какая то частичка меня пропадает. 

А может правда стать ему хорошей подругой? Не могу я бросить его одного в такой ситуации. Когда нибудь мы все таки встретимся, в качестве друзей. Мы будем болтать, гуляя по парку и вспоминая все хорошее... В тот момент когда я увижу его, я заплачу. От радости. Земля уйдет из под ног и даже сейчас, кажется, смогу взлететь. Поймет ли он меня когда нибудь. 

А сейчас на меня давит. Давит все вокруг. Работа, семья, друзья, воздух... Я уже не плачу так много. Но по вечерам, слезы сами наворачиваются на глаза. Я сижу и давлюсь. Люблю я его. Я была готова ради него на все. На все безумные поступки. Мы столько пережили, даже не находясь рядом. Столько всего произошло... Он навсегда останется моей самой большой любовью. Моим счастьем, радостью,печалью, слезами, моим миром.

Так одиноко.

Может кто знает как избавиться от этого чувства? Помогите а...

P.S. безумно красивые глаза... и девушка,а эти веснушки *О* Не могу насмотреться

Появилась безумная идея написать книгу. Ну хотя бы просто для себя.  Ааааааааа!

Безумная идея)) Пошла начинать... 

Ах как это достало.

Сколько же можно болеть то? Этот гребанный грип... Помню он как то сказал мне, я тогда работала с температурой 38,6, что это любовь. И что то я и правда начинаю в это верить. Ведь тогда мы расстались и я сразу заболела и проболела все те 3 месяца,пока мы были не вместе. А как только помирились, я стала выздоравливать. И сейчас ... Он в армии. Связи нет никакой. И я опять без его голоса, без его слов. даже без того как он называл меня "балбесиком" мучаюсь. Опять начала болеть и выздороветь не получается. Лекарства не помогают. Скоро стану зависимой от таблеток...  

Первый снег это всегда так неожиданно.

В пятницу была на свадьбе у подруги. Делала ей прическу. Помогала на выкупе. Выходим на улицу все такие при параде,красивые и снег... Ветер бешеный. Но прическа у невесты устояла)) Банка вылитого лака для волос видимо хорошо виксирует х))

А еще холод собачий. Видимо после жаркого лета, как то не привычно. Ну подумаешь каких то 2-3 градуса. Но холодно было ужасно. А нам же фотки надо делать. На Стрелке только и успели. А там еще и пробки. До ресторана все были уже вымотаны. Но зато потом началось веселье. Родители напились первыми. Жаль что у меня под рукой не было видео-камеры. Они так смешно танцуют х))) Если старички наши зажигали под песни своей молодости, то когда молодеж дождалась  своей музыки, мы наконец то оторвались. Я теперь зато знаю как танцевать под SOAD. А еще Скиллеты... ммм
 

Ну и три мужчины пытались ко мне подкатить. Только ничего у них не получилось. Мое сердце занято.

В общем свадьба удалась. Теперь жду фоток :)

       А как часто за безрзличаем мы прячем эмоции. Я захожу домой и стараюсь спокойно разуться, снимаю куртку, вешаю в шкаф, говорю «привет» а на улице все так же холодно.. спокойно… а голос дрожит, но они не замечают, а быть может, делают вид. Я захожу в ванну, включаю воду, сползаю по стене и реву.. Долго, пока не надоест. Своеобразный ритуал. Смотрю в зеркало. Отвратительная картина, смешная и каждый раз одинокая. Вода ледяная, обжигает и отрезвляет, а завтра не наступит никогда и когда – нибудь я задохнусь в этом сегодня,когда-нибудь … а пока..пока я люблю эти улицы, этих людей, это солнце, это небо. Я буду искать тебя, пусть даже это будет мне стоить наступившим завтра.

 Блять 

Заипало. Как же он болит, хочется вопить от боли, а еще лучше застрелиться, чтобы больше не мучаться

Не в тему дома посторонние люди... не могу кричать. Пытаешься лечь- болит, сворачиваешься комочком- болит, садишься- опять болит. Невыносимо просто. 

А еще ты пришел. И так мало написал...  А мне тебя мало. Не хватает совсем. Да я понимаю, что ты не можешь сейчас торчать в инете и писать мне. Но ведь когда ты появляешься... Ну проведи ты со мной побольше времени. Я же ждала тебя так долго... А ты какой то холодный...

И становится еще больнее. Правильно , мало мне физической боли, добавь мне побольше душевной блять. Мучай... Тебе же так , кажется, больше нравится...

 Да…бесспорно, реальная жизнь в тысячу раз лучше, правдивей, эмоциональней….она -огромная, она –целый земной шар, она пахнет, до нее можно дотронуться, почувствовать, ощутить…Но почему же много раз бросая этот мигающий прямоугольник монитора, эти буквы в квадратиках, мысли в обрывках --- мы вновь и вновь возвращаемся, потому что это уже не наркотик, не привычка…это жизнь…такая маленькая, крохотная, поместившаяся в строчках и ярких картинках…жизнь, которая отличается от всего, что есть вокруг, жизнь, которая поместилась в уголке души, навсегда…пусть с передышками, но на протяжении всего существования…
И есть здесь люди…очень родные, с которыми может и ни разу не встретишься в реальной жизни, да это и не к чему…главное, что они есть и они всегда поддержат и смогут дать совет…
И очень привязываешься душой к ним…очень…
А когда они уходят туда….в тот огромный мир…по ту сторону экрана…очень пусто становится в сердце…