У любви много лиц, много проявлений. Мы люди нам свойственно чувствовать, мы называем отношения любовью, любой человек, рано или поздно произнесет признания в любви.
Мы любим маму, говорим ей, что любим ее. Любовь к матери, к родителям. Это любовь-забота. В случае с родственниками любовь представляется желанием заботится и оберегать.
Первая любовь. Не буду обобщать, скажу только за себя. Такое чувство появилось у меня еще девочкой, это часто бьется сердце, замерзает когда он смотрит. У меня первая любовь была дикая и необузданная, как мустанг в полях.Много слез принесло мне это чувство, но так же и хорошее со мой случилось. Во-первых с моей первой любовью мы остались хорошими друзьями, во вторых расставание принесло мне вдохновение, я писала стихи занималась рисованием.
После первой любви я так и не встретила ничего подобного, но я встретила человека, который вызывает в сердце другие чувства. Вот она настоящая любовь, осознанная. Это чувство взяло мою руку и вложило в руку моего мужа. я благодарна судьбе, что поняла и осознала, что есть настоящей любовью, не страсть и жар первых поцелуев, ни слияние тел под лунным светом, любовь это нечто большее, это держаться за руку не смотря не на что, это умение прощать, это понимание человека который дорог тебе. это осознованние защищенности. это уверенность в общем будущем, это совместные мечты и надежды. Любовь это чувство которое дано испытать каждому человеку и нам разрешено распоряжаться ей.

В колонках играет - Дельфин Любовь
Настроение сейчас - пусто

Дней пять длиться мое состояние. На душе кошмар, исцарапана. Мое состояние после аварии Димки постоянно напряженное. Сердце начинает творить странные вещи, есть не могу. спать тоже не получается. Только когда Димка был рядом на моих губах сверкала улыбка, и все беспокойство за него улетучивалось. Меняя поставили перед выбором муж или он. Дня два думать мозгом не могла, чувства тоже были изменчивы. Мне дороги оба, мне хорошо с каждым по своему.
С Вовкой мы пережили трудные моменты, он всегда был рядом когда мне было плохо, даже когда не понимал меня он был рядом. мирился со всеми моими тараканами в моей голове. Он простил мне все, что вряд ли простить смог бы кто нибудь жене. и в эти напряженные дни он был рядом, и когда щемило сердце, и когда захлебывалась слезами, он был рядом когда я была в предобморочном состоянии.
Димка же был моим сказочным принцем, галантно открывая двери, говоря мне волшебные комплименты, смотря красивым взглядом в мои голубые глаза, называл меня так ласково Анна. Мне было с ним хорошо, даже молчать. все началось с первого взгляда, все началось с флирта, потом искра, и сказка. Никогда не думала, что меня можно так испепеляюще любить, он сжигал все вокруг.
Вовка готов был уйти, если я действительно буду счастлива с Димой, но ему надо было в этом убедиться, сможет ли Дима, так же как он быть рядом, когда мне необходимо. Да мой воспаленный мозг действительно уже задумывался о том, что освободить обоих и уехать в другой город, и я не могла даже представить, что бы я там делала, но им бы было бы лучше. Но они бы нашли, по крайней мере они бы искали. Я задумывалась и о том, что просто отпустить их, и себя, совсем отпустить себя...
Они вчера разговаривали, я так хотела услышать от Димы хоть что нибудь. кроме "Я тебя люблю", кроме "мне плохо без тебя", хоть что то, что меня бы подтолкнуло, и этот толчок был, но не от него. Вовка остался рядом, нет я не скажу, что не волнуюсь, что мне наплевать на Диму, не скажу что не скучаю, не скажу, что мне хорошо. Я волнуюсь и переживаю за него. Они оба мне дороги и близки, я никогда не забуду не одного не другого. Просто я не скажу фразы " я тебя люблю", она обязывает, ответить взаимностью.
Надеюсь, что Дима обязательно будет счастлив без меня, у него потрясающая улыбка, так что бы она сверкала еще ярче, и тот блеск глаз, который привлек меня, никогда бы не погас. Он найдет одну свою единственную...я верю в это

Обидно когда понимаешь, что твой идеал, далек от твоего представления...
Моя первая любовь была для меня чем то, и осталась и по сей день приятными воспоминаниями. Мой первый любимый мальчик... я думала, что он лучший, что именно таким и должен быть мужчина. И даже когда он ушел и прошло много времени, я повстречала Вовку, моего любимого Вовку, моя первая любовь все равно казалась мне сказкой.
Сегодня пришло прозрение, он стал совершенно другим, даже скажу больше он никогда не был таким, как я его представляла, Мы часто идеализируем субъекты своего обожания.
А я опять влюбилась, влюбилась, да пускай он не идеал, он простой и у него красивые карие глаза. Он так ласково смотрит на меня, почти не говорит о чувствах, но делает для меня все. Он не понимает моих мыслей, но привык к ним, он не романтичен, но не забывает дарить цветы. И мне с ним повезло. Он лучший, и он мой муж.

В колонках играет - Сплин-Гни свою линию
Любовь-это зависимость, может даже по страшнее чем наркотики. Мы притягиваемся к друг другу, отталкиваемся друг от друга.
За что он любит меня?! Он для меня все, я завишу от него во всем, люблю его безумно. Не знаю, как прожить без него сутки, расставаясь не на долго прощаюсь навсегда. Дорожить так человеком, я не умела никогда.

Но почему он такой, замечательный, выбрал именно меня.

Я бы не сказала что обладаю особенными внешними данными, у меня вагон и тележка всевозможных заморочек, я не работаю и не учусь, ленива и упряма. Да местами все мои минусы перетекают в плюсы: отбоя от противоположного пола у меня не было( наверное все таки чем то цепляю), но тем неимение у меня подвешен язык, не могу отрицать то, что люблю и умею готовить,в постели делаю все о чем мечтает мой мужчина, виду хозяйство дома. строю кучу планов на будущее. Но все мои заслуги, по сравнению с тем что для меня делает муж, не идут не в какое сравнение. Вот если бы я не работала и не училась, по причине ухода за ребенком, но пока что прибавления нет. Хотя планируется, но тут уж даже с моим упрямством, не могу поторопить мать природу.

Усердно стремлюсь реабилитироваться в своих глазах. Учу ПДД, думаю получить права на категорию В, стала больше читать, практикую красноречие, пытаюсь хоть как то соответствовать собственной планки идеальной жены. Но самое главное мы любим друг друга, и остальное лишь мои тараканы

В колонках играет - тишина
Ночь. Чудесное время для раздумий, мозг работает вдвое, когда он пересиливает сон поддается силе воли и выплескивает во всемирную паутину свою работу. Вроде бы все тихо и спокойно, как мы привыкли к такому однообразию существования.
Закричи сей час во все горло о своих чувствах, тебя не поймут, в лучшем случаи покрутят пальцем у виска, ну а в худшем..(впрочем все зависит от людской злобы). Каждый закрылся от всех, будто зонтиками во время ливня. На улице если ты просто так идешь и улыбаешься, тебя уже считают не нормальным или и того гляди сексуально озабоченным. Нам будто заведомо начертили все пути, а шаг вправо-расстрел. Вот мы и сбиваемся в стайки оголтелых студентов( лишь бы получить высшее, что бы потом заработать по больше), а потом сливаемся с косяками офисных планктонов ( лишь бы заработать по больше денег).
Бабло, бабло - это и правит этим миром. Обидно, но в таких реалиях даже романтик до мозга костей скорее отбросит гитару и пойдет зашибать бабки. Впрочем я не осуждаю систему, взамен все равно ничего лучше не придумают. Какой бы строй не правил все едино, всегда будут классовые пропасти, одним все, другим-ничего.
В моих же ночных мыслях деньги же не занимают ни малейшего местечка. Куда более интересующим аспектом является распланировка собственного будущего, как всегда туманного. В преддверии очередного дня, когда все поздравляю тебя с праздничком, приходит осознание, а кто ты? чего ты на этот момент добился? Радует, что пока еще много времени, что бы еще хоть чем то увлечься.
С жадностью вчитываюсь в фантастику, могу часами, до боли в глазах впиваться в книгу. Зотов изумил мое мироощущение. Заставил думать.
Нахожусь в размышлении над мыслью о собственной религией. Проблема веры так же стоит камнем над моей головой вот уже не первый год.Начинаю интересоваться другими конфессиями, надо делать выбор обдуманно, а не потому как когда то сказала мама, или кто либо из родственников.
Мозг решил переключиться, дисплей мобильного в темной комнате загорелся и показалась фотография мужа... Разговор... Да, признаю любовь- это зависимость, но что в этом плохого?!
Многие говорят:" Я самодостаточная личность мне никто не нужен"-а ночами ревут в подушку от одиночества. Человек по натуре парное животное, не спроста у нас есть и мужской и женский пол. Что плохого если девушка зависит от мужчины и наоборот. Влюбленные всегда зависят друг от друга. Просто это надо понять и правильно рас трактовать. В настоящей любви нет страданий, нет страшной боли, так же как и односторонний любви тоже нет. Любовь-это состояние двух людей обоюдное и необъяснимое.
Дружба-странное чувство. Придерживаюсь мысли что настоящих друзей у человека не больше двух. И это личное наблюдение. Знакомых, приятелей, сослуживцев может быть множество-а вот друг...Это тот кто с тобой будет и в радости( искренне будет радоваться твоему счастью, как своему, без зависти) и в горе( предоставит не только жилетку для слез и соплей, но и даст дельный совет). Это то кто не толкает тебя на авантюру, но тем неимение не бросит в беде. Это твой мозг, когда головной пьян или отсутствует.
Сигаретный дым перебил круговорот мыслей, глаза устали втираться в монитор, пальцам надоело отплясывать чечетку по клавишам. Псевдо спокойствие, черто-с два,не могу засыпать без любимого и близкого человека, привыкла к ласке и заботе, впрочем это моя самая лучшая привычка....Вот если бы только собрать все чувства и выразить их словами и кричать в рупор с одной из семи башен Москвы, на сколько он мне дорог, мой родной и любимый, и пусть завистники брызжут слюной, другие крутят у виска, а другие судорожно вызывают милицию. За то он почувствует и я пойму, а остальное лишь итог размышлений воспаленного мозга, работающего в ночное время суток...