В колонках играет - городок
Настроение сейчас - хреново

От чужих слов и советов уши сворачиваются в трубочкой. ловлю себя на мысли, что он рядом. Его запах преследует, сниться мне каждый день, мысли только о нем. каждая песня в плеере бередит память о нас с ним.
А рядом муж, а я мысленно где то в прошлом. Пытаюсь опуститься на землю, вакансии просматриваю, а желания нет. Желание ни к чему нет. Забыла о своем ХОЧУ.
Слез больше нет, наверное запасы соленой жидкости опустели. а рядом никого, да и не хочется никого видеть. Опять люблю побыть одна наедине с мыслями, все равно никто не понимает, и не поймет, и не хочу3у слышать, что правильно поступила, устала от псевдо друзей. Лучший друг моя мама. Она все понимает, хотя не все знает, просто гладит по голове. Вчера весь вечер провела у нее, смеялись вспоминали о детстве, мама, сестра и я. Мне так их не хватает порой.
Так хочется вернуться в детство, те проблемы казались огромными, и только сейчас я понимаю насколько они были смешными и разрешаемыми, а теперь проблема, так сразу пипец.
Пойду бродить по вечереющему району, плеер, музыка и воспоминания, хорошие спутники.
"Ему так лучше будет"-жалкое оправдание. Возможно переболеет, ведь любовь болезнь. И я устроила себе карантин. Хочу хоть из далека посмотреть на него, но нельзя...

В колонках играет - Flipsyde - Someday
Настроение сейчас - больно

Наверное он уже забыл меня, да и к лучшему это.
Только вот прохожу лавочку, и сердце заходиться болью, только вот везде ищу его запах. Впервые мне снился. совсем не давно. Смотрю на фото, где мы обнимаемся, моя настоящая улыбка. Слушаю часами песни, которые слушала с ним. Рисовала его и себя, получилось плохо, вдохновения нет. Меня нет.
Самая странная штука в жизни, это воспоминания.
Впрочем если, это была лишь привязанность все пропадет через неделю( да все привычки можно одолеть, абстрагируясь на неделю), если влюбленность, то потребуться около месяца, а вот если любовь. не знаю... У меня проходило долгих четыре года.
Какие же у меня круги под глазами, кошмар, руки все в венах. похудела, ветром сносит. ну нечего, не впервой, выведу себя из плачевного состояния. Но вот забыть все что было, я не могу, да и не хочу. Это моя сказка, это мой счастливый момент, это мой принц.
По крупинкам собираю себя, заново склеиваю, все довольны, только мне больно. Ничего все пройдет( успокаивают муж и друзья.) Надеюсь.
Отвлекаясь, я наконец то занялась домом. Уборка. Стирка. Глажка.
А еще Рая родила, и теперь у меня племянник Леня.

Скучаю.Скучаю. Скучаю безумно. Не хватает мне его смеха, шуток, улыбки. не могу выкинуть из головы все что было. Жаль.Очень жаль. Я никогда не забуду его.

В колонках играет - Дельфин Любовь
Настроение сейчас - пусто

Дней пять длиться мое состояние. На душе кошмар, исцарапана. Мое состояние после аварии Димки постоянно напряженное. Сердце начинает творить странные вещи, есть не могу. спать тоже не получается. Только когда Димка был рядом на моих губах сверкала улыбка, и все беспокойство за него улетучивалось. Меняя поставили перед выбором муж или он. Дня два думать мозгом не могла, чувства тоже были изменчивы. Мне дороги оба, мне хорошо с каждым по своему.
С Вовкой мы пережили трудные моменты, он всегда был рядом когда мне было плохо, даже когда не понимал меня он был рядом. мирился со всеми моими тараканами в моей голове. Он простил мне все, что вряд ли простить смог бы кто нибудь жене. и в эти напряженные дни он был рядом, и когда щемило сердце, и когда захлебывалась слезами, он был рядом когда я была в предобморочном состоянии.
Димка же был моим сказочным принцем, галантно открывая двери, говоря мне волшебные комплименты, смотря красивым взглядом в мои голубые глаза, называл меня так ласково Анна. Мне было с ним хорошо, даже молчать. все началось с первого взгляда, все началось с флирта, потом искра, и сказка. Никогда не думала, что меня можно так испепеляюще любить, он сжигал все вокруг.
Вовка готов был уйти, если я действительно буду счастлива с Димой, но ему надо было в этом убедиться, сможет ли Дима, так же как он быть рядом, когда мне необходимо. Да мой воспаленный мозг действительно уже задумывался о том, что освободить обоих и уехать в другой город, и я не могла даже представить, что бы я там делала, но им бы было бы лучше. Но они бы нашли, по крайней мере они бы искали. Я задумывалась и о том, что просто отпустить их, и себя, совсем отпустить себя...
Они вчера разговаривали, я так хотела услышать от Димы хоть что нибудь. кроме "Я тебя люблю", кроме "мне плохо без тебя", хоть что то, что меня бы подтолкнуло, и этот толчок был, но не от него. Вовка остался рядом, нет я не скажу, что не волнуюсь, что мне наплевать на Диму, не скажу что не скучаю, не скажу, что мне хорошо. Я волнуюсь и переживаю за него. Они оба мне дороги и близки, я никогда не забуду не одного не другого. Просто я не скажу фразы " я тебя люблю", она обязывает, ответить взаимностью.
Надеюсь, что Дима обязательно будет счастлив без меня, у него потрясающая улыбка, так что бы она сверкала еще ярче, и тот блеск глаз, который привлек меня, никогда бы не погас. Он найдет одну свою единственную...я верю в это

Дорогой и близкий мне человек сей час в плохом состоянии в больнице. а я ничего не могу сделать, он не хочет, что бы я была рядом и видела его в плохом состоянии. Я во всем виновата, я в погоне за собственным желанием быть любима, ломаю людей и разбиваю им сердца. Как же больно, ненавижу себя. Сказки больше нет, принцесса оказалась. глупой фантазеркой.

Становлюсь другой. Пассивной, плаксивой, все как будто мимо меня. Наступили холода и я замерзаю изнутри. Сегодня привезут новый шкаф, а у меня нет сил, оторвать свою задницу и убраться в квартире,апатия ко всему. Живу на кетанове из-за боли .
Надо одевать маску непринужденного счастья, растягиваться в улыбке чеширского кота. И хвататься за уборку и пожалуй из-за холода пойду на самостоятельный домашний арест. Йогурты, комп, телевизор, займусь рисованием наконец то.