Пришлось приехать с дачи раньше, чем планировалось. я как всегда умудрилась простыть летом. Отдохнули отлично. привела участок и мозги в порядок, все лишнее скосила и выкинула за забор, пересадила цветы в клумбу. Все отлично.
Похудеть и бросить вредные привычки не получилось, слабовольная жирная корова(((
Начинаю осознавать, что у меня все хорошо и это хорошо.)))

Нет, такие как я не спиваются, они только сжираются....Да, я не могу меня распирает постоянно есть. До родов весила 55 кг, чувствовала свой вес и все было отлично. На роды ушла с весом гиппопотама в 72 кг. Вернулась домой с 63кг, думала худеть буду потом после грудного вскармливания, не тут то было. Видимо за период беременности и кормления я попросту привыкла жрать. Сейчас на весах жуткие цифры в 68 кг. А я не могу удержатся и кидаюсь на очередной рулетик с маком или шоколадку. Живот ну просто пузо какое то как будто я второго жду. А качать пресс то времени нет то желания. Да и всю фигуру надо подкачать, а то упругости почти нет. Кошмар!!
Муж говорит что просто страдаю всякой фигней, то мол раньше меня ветром уносило, а теперь формы стали более аппетитными. Ага, пончик прям.)))
В августе с подругой и детьми уедим на дачу буду заниматься участком глядишь и похудею, хоть и смутно в это верится.
В остальном все хорошо, сынишке уже 9 месяцев(а вроде недавно на сносях ходила), с мужем тиш да глад( идеальные семейные отношения, сама себе завидую), наконец то есть настоящие друзья и подруги без всякой фальши и лицемерства. Дома тоже все норм, мама и сестра только с моря приехали. Все отлично.))
Шикарный пост)))

Да май наконец то подарил радости. Купили машину. Внедорожник, самая лучшая машина для поездки с малышом на дачу, вместительный багажник безопасность и комфорт. Малой сразу засыпает в своем кресле. Вообщем вся семья в восторге. Дай Бог, машинка прослужит нам подольше.))\
На праздники впервые свозили малого на дачу, ему явно понравилось.)) Уже держится ручками и стоит на ножках.Совсем деловой стал, злится когда ему помогают, характер прям мужской.Радость выражает визгом))
Убедилась в том что все правильно сделала, люблю свою семью. А фантазии оказались просто дымкой, в реальности обнажились реальные лица. все таки человек характеризуется поступками, а в фантазиях мы всегда идеализируем человека. Что ж жаль, что человек о котором я думала оказался гораздо хуже.
Все лето не за горами, впереди нашу семью ожидают только положительные эмоции, оплата кредита)), детский смех и все будет у нас хорошо))

Уже давно не появлялась здесь.
Здешний днев останется так для мыслей, а вот реальность уже давно
здесь:



http://www.liveinternet.ru/users/4346412/profile

Ктг не хорошее. Госпитализируют меня. Вещи собрала жду такси в 15 роддом.
Не знаю на сохранение или уже рожу, срок большой 38 недель уже.
Надеюсь все будет отлично)))
Удачи мне)))

Вот и двадцать лет. Нет ни ощущения праздника, а лишь осознание возраста.
Странно я думала, что в двадцать лет у меня будет пускай не высшее, но образование выше 11 классов. Всю жизнь я хотела добиться похвалы мамы. В таком возрасте я должна была иметь работу желательно с высоким заработком, и все черты начинающей успешной девушки.
Но я выбрала другой путь, я предпочла семью, свою семью, любимого мужа и будущего малыша. Я хочу быть просто любимой женой и хорошей мамой, да я добровольно согласна быть домохозяйкой. Да это не перспективно, да я с радостью возьму на себя так называемый хомут.
Но я счастлива.

Постоянно чувствовать собственное одиночество, вот удел жены машиниста московского метрополитена. Его не хватает, его улыбки, доброго взгляда, просто его.
Радует, что уже совсем скоро дом наполнится детским смехом, и рядом со мной будет частичка его, всегда. Благодарю небо за то что у меня ТАКОЙ мужчина.

Когда мужчина с женщиной женятся и заводят детей(не нравится мне это слово, какая та аналогия с заводить домашнюю зверушку) они стремятся дать своему ребенку самое лучшее и не смотря ни на что радуются всем успехам своего чада, пускай даже пустяковым, но успехам.
Мне по видимому не повезло, я не вошла в категорию счастливых и любимых детей. Да, родители жили как кошка с собакой, развелись, я осталась с мамой, постоянно стремилась доказать ей, что я хорошая и заслуживаю ее любовь. В ответ от нее я всегда слышала упреки и недовольство. Мой характер надломился с входом в подростковый мир всяческих соблазнов. Я пускалась во все тяжкие, но мама была совершенна нейтральна ко мне. Ее интересовала не устроенная личная жизнь, а не мои успехи или не удачи.
Со временем все изменилось, я повзрослела, многое осознала и поменяла в себе. У меня в отличие от нее в личной жизни все было путем, и маму это задевало. Она искренне не понимала что во мне находят мужчины. И когда я встретила своего единственного, все в наших с мамой отношениях испортилось окончательно. Даже когда я забеременела, и все кончилось не удачно, мама не была мне поддержкой. Единственная поддержка была от мужа. И когда у них с Вовкой были конфликты я вставала на его сторону, так как он для меня делает все и он моя жизнь.
Сейчас она цепляется по поводу и без. Доводит до слез, хотя знает что я в положении. С чужими малышами и при чужих людях она корчит из себя образцово-показательную, а дома это кошмар...
Да похоже, это единственная наша проблема с мужем. Если бы мы могли мы бы уехали куда нибудь, но увы. Впрочем я стараюсь закрываться от нее мне сей час важнее всего здоровье будущего сыночка. Спасибо мужу за любовь и поддержку. Все таки надеюсь мама перестанет мне завидовать и начнет вести себя лояльнее ко мне и нашей семье. Может с появлением малыша, она станет добрее.

Походу пора признаться самой себе, я постоянно прыгаю выше головы. Доказывая не столько Вовке, сколько самой себе, что я самая заботливая и лучшая жена в мире.
С каждым днем это становится тяжелее, побить собственные достижения. У меня уже сдвиг на тему новых кулинарных блюд, каждый вечер балую любимого чем то новеньким, ношусь по магазинам.
И все равно кажется что он заботится и любит меня больше, и я как потребитель. Сижу дома и все что бы я не делала это чувство не отпускает.
Я стараюсь выглядеть для него самой привлекательной, а сей час на это уходит огромное время. Кошмар!! У меня навящевая мысль, что он начнет меня сравнивать с кем нибудь из бывших и не факт что в сравнении я останусь лучшей. Нет он не бросит, не скажет, не изменит, просто как мне жить, если я для него не буду лучшей?!
Может это просто гормоны играют или действительно опасность все таки есть.
Просто все слишком хорошо так не бывает, опыт доказывает. И беременность протекает нормально и мальчик будет как мы и хотели, и все в отношения идеально, откуда ждать беды???

Сегодня был чудесный день.
Во-первых узи показало, что мы ждем наследника)) У нас будет мальчик))))
Во-вторых сходили в бассейн-супер)))
В-третьих объелись суши на год вперед))
Море позитива я счастлива)))
Теперь будем все для мальчишки выбирать)))

Я искала ответ на этот вопрос долго, как многие философы задаются вопросом о смысле жизни, так и я искала свой ответ.
Я спрашивала у друзей и знакомых, что есть счастье и каждый отвечал так, как считал. Для одного это дом, для другого карьера, для третьей удачная семейная жизнь.
Мое представление о счастье всегда было смутным, то я считала счастьем рядом находящегося человека, то просто незнакомую улыбку.

Поиск счастья стал моим наваждением, я путала счастье с получением удовольствия. я терялась в развлечениях, стирала свою индивидуальность за глянцем радостных клише.

После жалких попыток отыскать счастье в похоти и грязи. наступало горькое чувство опустошения и боли. Я начинала перерывать старые стихи о любви, рвала записи о поисках, сжигала воспомимнания.В мелонхолии я топила дни.

Случайности не случайны. он нашел меня просто взял за руку и держит ее не сотря ни на что. Он показал что есть счастье, провел меня по улочкам того что я искала, набивая шишки.

Я бы не хотела, что бы нам завидовали. ведь многие даже не знают что мы пережили, что бы добраться до тропинки счастья.

Теперь я точно знаю, что счастье не разделимо с любовью.
Он мя любовь последняя, и эхто окончательно и безповоротно. Только ему я буду говорить все те слова, которые кружат в моей голове, только он может выслушать и понять меня, только он способен быть рядом не смотря ни на что. И все то только начало. Дальше нас ждет дорога в счастье, и мы пройдем ее смотря вперед и держась за руки.

Сегодня столько планов побаловать себя)))
Салатик из тунца и салат из курицы с ананасом. Пай с черной смородиной.
Вчера сделали карамель, а с утра побаловала любимого сосисками в тесте.
Еще в планах желе.

Муж ушел на работу, а дома одиноко и скучно, руки опускаются, нет желания ничего делать, амебное состояние((