я просто думаю и надеюсь(надеялась),что ты позовёшь меня...скажешь,что я нужна тебе,что не можешь без меня...это всё мои романтические мечты..
а ты другой,ты мужчина,ты играешь в игру в которой нет проигравших..ты играешь один

ты знаешь,а я плачу...мне так больно без тебя..тысячу слов сказать бы тебе если ...

я скучаю по нему ужасно,а ведь прошло всего три дня..три дня ни слова от него,три дня мучений мыслей...так страшно если он не вернётся ко мне..наверное я тогда буду умирать..потихоньку,в здравом уме-засохну от тоски..мысль,что не увижу его никогда больше,убивает меня...хочется об этом не думать,стараюсь развлекаться с друзьями...но пока никак...
держусь из последних сил...хочется кричать..громко,громко...что бы он услышал..услышал и вернулся ко мне...

...ни с того ни сего мы вдруг поссорились.не даром у меня с утра было предчувствие..считаю себя виноватой..была резка с ним..а ведь всё из за того ,что нет сил больше ждать встречи..он этого не понял...прислал мне смс.."нам надо отдохнуть друг от друга.не пиши мне"..последнее задело очень..стало так тоскливо и жалко себя...неужели ему легко,вот так вот...хотя и на время расстаться,отдохнуть...хотела всплакнуть,но на работе народу много..не хочу ничего никому объяснять..
по дороге домой думала о нём..ну почему,почему он такой?..почему заставляет меня переживать,волноваться,плакать?
так вдруг захотелось плакать и курить..опять вокруг люди и нет сигарет...вот и получилось,что за день ни слезинки не проронила о нём..хотя конечно уже скучаю..очень

В колонках играет - тишина
а утрo сегодня какое-то дурацкое
настроение пропало из за ничего...на душе тревожно
может это просто погода..она действует на меня иногда..
а ещё не удаётся пообщаться с НИМ...он как наркотик для меня..если его нет,то мне плохо...каждый день должна получить от него дозу...дозу общения...без этого уже никак..
...и иногда приходят мысли,что рано или поздно он всё -таки оставит меня,хотя вроде причин так думать у меня нет...пока нет

сегодня у нас маленький юбилейчик...месяц назад мы встретились в реальной жизни
месяц назад ,этот день был самым лучшем днём в моей жизни
месяц назад,человек в которого я влюбилась по уши не видя его никогда,целовал меня и любил меня так,что воздуха не хватало ,сердце замирало от счастья
..месяц назад я поняла,что уже просто не смогу жить без него,не смогу думать без него,не смогу существовать..
Он сказал:после встречи будет труднее....Не трудно мне ....Мне УЖАСНО ТЯЖКО!!!

говорим про наше будущее...строим планы...у меня их больше..мне кажется ,что я всё знаю на перёд..как всё будет,где будем жить,на чём спать,из чего есть...но всё это потом...главное и самое опасное -это мой развод...я даже и не представляю как мне начать говорить с мужем об этом..зато точно знаю как он прореагирует...будет трагедия..ЕМУ о своих опасениях не говорю..не хочу что бы переживал...всё это так грустно и печально..
старюсь думать только о хорошем,о времени проведённом с НИМ...о той ночи..о первом разе..
Хочу шептать тебе:ЛЮБЛЮ

сегодня провели "много " времени вместе..под много ,я подразумеваю несколько часов в вирте...как я обожаю такие дни...никуда не спешим,просто болтаем...говорим с ним о всём...но в основном мечтаем...мечтаем о нашей будущей встречи...представляем как всё опять будет...от воображения становиться жарко во всём теле...так безумно хочу его..
...прости,но мне нужна твоя улыбка,чтоб просто продолжать дышать...

..вот так и просыпаюсь каждое утро с мыслями о тебе
вчера до полуночи читала нашу переписку..смогла только "уйти" на две недели назад..там всего так много...много чувств,слов о любви(этого с моей стороны больше)..
никогда не умела скрывать свои чувства,а с НИМ и подавно..хочу что бы знал что я чувствую и как...может быть это иногда и слишком..но я такая

..иногда я не понимаю его...пишет мне ,что скучает и в тоже время отталкивает меня от себя присылая следующее сообщение"не зацикливайся на мне"...
...иногда мне даже кажется ,что наши отношения для него игра...но разве можно играть в чувства..настоящие человеческие чувства??
много раз писала ему,что я НАСТОЯЩАЯ и каждое слово сказанное мной -живое...

Настроение сейчас - так себе

.. воскресенье..ужасный,плохой день...вчера перебрала немного (или много?) на вечеринке,так что сегодня раскалывается голова..лечилась Колой,выпила две рюмки водки...всё равно плохо...хочется секса,а не с кем...ЕГО нет рядом,он далеко и когда будет неизвестно...вот поэтому напилась вчера...что бы забыться хоть на время ,не думать о нём...хотя мне это нравится-думать О НЁМ,вспоминать...вспоминать нашу встречу,все волнения перед ней...прикосновение,поцелуй...секс....наверное это слишком,но я люблю его...после той единственной незабываемой ночи,я это уже знаю...наверняка

о НЁМ