В колонках играет - Charlie Winston - In Your Hands

Однажды с четверга на пятницу я увидела во сне тридцатилетнюю себя. Я не помню, как выглядела. Помню лишь слова: «Все уже замужем. У всех дети. А что есть у тебя? Тебе не надоело так жить? Пора создавать семью! Если уже не поздно..».

Еще Фрейд говорил о том, что во сне нам открываются самые заветные наши мечты и самые большие страхи. Так что же это? Страх? Или всё же мечта? Боюсь ли я отступить от сложившихся уже много веков назад стереотипов? Не последовать своему первичному предназначению как женщины? Или, может быть, где-то внутри я мечтаю жить именно так? Когда все подруги замужем и посвятили себя материнству. Чувствовать свободу, жадно глотать воздух, будто каждый вздох может стать последним, когда все, кто когда-то ни о чем не заботились, посвятили себя уюту в доме, стабильности в делах и порядку в мыслях. Боюсь или мечтаю?

Остаться одна…конечно боюсь! Но еще больше боюсь проснуться в 30 лет и не найти в себе Алисы. Той,  которой восхищаюсь сейчас, которую так жалею и берегу. Боюсь забыть о том, как много раз она спасала меня, как утирала мои слезы, когда никто не хотел их замечать. Я люблю ее. Благодаря ей я всё еще вижу цветные сны. Моя Алиса…

Еще боюсь, что потом будет смешно. Боюсь того, что смогу сказать о той, для которой всё было всерьез.

«Да. Когда-то я была такой. Писала стихи. Плела феньки. Носила очки-бабочки и разноцветные гвоздики в ушах. Скупала кеды на распродажах и клетчатые рубашки. Откладывала деньги на пирсинг. Мечтала покрасить волосы в фиолетовый цвет. Плакала по ночам из-за того, что всё не так и надо по-другому. Вечно перестраивала свой мирок. Включала музыку на всю и, забывая на время обо всем, танцевала до головокружения. Прыгала до потолка и выкрикивала слова из любимых песен. Делала серьезный вид, а в голове строила невероятные планы. Восхищалась анорексиками. Уважала фриков. Поддерживала альтернативу во всех ее проявлениях. Училась играть на фортепиано и грезила о гитаре. Училась контролировать себя. Потом училась быть открытой с людьми. Потом жалела о лишнем сказанном, сделаном. И снова училась контролировать, но уже не только себя. Любила отчаянно и безрассудно. Не всегда получала то же взамен, но всё-равно была благодарна. Возносила до небес и старалась сохранить в памяти. Помогала безвозмездно. Пила вино и говорила глупости. Да. Было. Но это в прошлом. Теперь мне 30. И я бука.»

 

Оглядываясь на прошлое, мы показываем жопу будущему.  

Я осенью хочу грустить,
Чтоб с солью смешивалась тушь,
Не спать и по тебе курить,
Гадать по ряби грязных луж,
В кофейне белый пить вельвет,
Гасить дыханьем фонари,
На всё давать простой ответ,
Мечтать и строить корабли.
 

ШПИОН: "Оказалось что счастье можно найти и в глотке утреннего воздуха.. И в том что ты вечером идешь домой и просто улыбаешься солнцу.. И когда я купила первые очки и надела их - оказалось что звезды на небе есть, а я об этом уже и забыла.."

Я-ВЕДЬ-ТЕПЕРЬ-В-МТС-РАБОТАЮ: "Как только я начинаю забывать, он всплывает как какашка"

ШПИОН: "Скоро мои с армии приходить начнут))) Так соскучилась!"

Спасибо за три самые искренние улыбки в эти тяжелые для меня дни. Люблю.

"Курю" - это тоже эксклюзивное чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь. Я по тебе курю... Много курю... (с) 

Сегодня ранним утром в набитом до отказа автобусе, где тот, кто по-удачливей, мог вздремнуть на холодном сиденье еще не разогревшегося салона, а тот, кому повезло чуть меньше, сжав зубы, терпел надругательства над своей обувью и бесконечные толкания, девчонка в забавной полосатой шапке и желтых очках, стоявшая рядом со мной, нарисовала на запотевшем стекле О_о

В колонках играет - Bumboks - Naodinci

 

Что такое одиночество? Казалось бы, очень простой вопрос. Но почему тогда так сложно найти людей, которые дадут на него один и тот же ответ? Наверное, потому что этот вопрос для нас достаточно непривычен. Ведь, если посудить, люди ежедневно задают друг другу сотни вопросов. И никто не посмотрит на тебя с выражением недоверия на лице, если ты, например, спросишь: Как дела? Чем вчера занимался? Какие планы на сегодня? Или даже: не подскажите сколько время? Как пройти к библиотеке им. Некрасова? И подобных примеров предостаточно. Но как посмотрит на тебя человек, если вместо привычного «как дела?» ты спросишь «а что такое одиночество?». И даже не получится так, между делом, получить непринужденный, очевидный ответ. Потому что, как ни крути, очевидным он получиться не может.

Но от чего зависит, каким будет ответ и будет ли он вообще? В первую очередь, я думаю, это зависит от самого человека, от того, с какой стороны он смотрит на мир и окружающих его людей. Да вообще всё и всегда зависит от человека и его решений. Именно он выбирает между добром и злом, жизнью и существованием, долгом и совестью, категоричностью и терпением, правдой и ложью. Сам человек устанавливает правила, выводит законы, по которым потом живет, загоняет себя в рамки, а потом борется за свободу. Человек сам усложняет себе жизнь, а после стремится к ее облегчению, к освобождению от оков. Человек совершает поступки, о которых потом жалеет. Человек любит всем сердцем, а потом изо всех сил ненавидит. Все начинается с человека и на человеке заканчивается. Есть человек – есть вопрос и даже возможен ответ; нет человека – всё теряет свой смысл. Пока есть человек, есть его одиночество, даже если он не может дать ему определение; когда человека нет, нет и одиночества, и вопрос становится бессмысленным. Каждый человек индивидуален. Он ощущает одиночество так же, как и все – такие же индивидуальности, как и он. Все ощущают одно и то же, но для каждого это чувство разное. Оно многогранно, и каждый откроет его по-своему. Поэтому в первую очередь всё зависит от человека.

Вторым я бы поставила опыт. От одного человека можно получить огромное разнообразие ответов, если задавать ему один и тот же вопрос в 10, 20, 30, 40 лет и т.д. (интервал можно и сократить). Вот что я могу сказать по этой теме? Как я отвечу на этот вопрос? Мой жизненный опыт не велик, но и не так уж мал. Я общалась с разными людьми. Для некоторых из них я открывала двери в свою жизнь. Иногда я ошибалась в них. Я теряла близких. Я потихоньку учусь разбираться в людях, но вот в себе мне разобраться пока не удается. Поэтому для меня подобные вопросы по-особому сложны.

Что такое одиночество?.. Одиночество… Одиночество – это когда в каждом фильме находишь момент, над которым можно поплакать. Одиночество – это когда кажется, что в каждой песне заложен глубокий смысл. Одиночество – это состояние уязвимости, когда ты, как оголенный нерв, замечаешь даже то, чего, наверное, и не существует вовсе… Одиночество – это когда говоришь уставившемуся на тебя в недоумении коту: «Только ты меня понимаешь». Одиночество – это когда идешь домой и в голове строишь планы, чем ты сейчас займешься. Одиночество – это когда около полудня ты открываешь рот, чтобы издать какой-нибудь звук, а вместо этого вырывается шипение, потому что твой голос решил, что сегодня он уже тебе не пригодится, раз ты с утра им ни разу не воспользовался. Одиночество – это когда куча планов, а ты не знаешь с какого начать их осуществление (и это самое ужасное, что только может быть), потому что некому направить, некому подсказать, некому даже поинтересоваться. Одиночество – это самая худшая участь для человека. И подтверждением этому служат слова из Библии, которые наверняка запомнил каждый, кто с ней знаком: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному…».

 

 

В колонках играет - Incubus - Anna Molly

Ждала «Ребят» как чего-то невероятного. И что? Подборка групп оказалась настолько ужасна, что беспрестанно хотелось плюнуть в лицо организаторам. 99% представителей «публики» ничего не соображали из-за действия горячительных напитков. Конечно этот фест никогда особо не отличался прилежной трезвостью, но чтобы так… То ли это из-за плохой погоды (+6 и дождь), то ли все решили, что иначе их уши не выдержат такой музыкальной подборочки. Не знаю. В итоге: как  я не пыталась хоть на граммулечку поднять себе настроение, оно было опущено до предельной черты. 50 рублей потрачены на пиво, 2 часа (больше не выдержала) времени – на ожидание чуда, наверное.

Наше жюри всем жюри… как говорится. «Спасибо», ребята.

Ой! Чуть не забыла: единственный лучик света в этом темном царстве Скрип-Сваи. Жаль, не дождалась

 

В колонках играет - A Perfect Circle - The Noose

 

Тушка (23:01:50 26/09/2010)
я тебя люблю)

..........................................................................................
 

Тушка (00:08:45 27/09/2010)
блять. я бы не писала тебе вообще, если бы была равнодушна. ты щас ваще либо не думаешь чо пишешь, либо я вообще в шоке просто от всего что у тя в башке творица. потому что,чтобы тебе не написали пытаясь утешить ты все равно по своим словам будешь "какашкой". и сколько б раз не сказала ты об этом,я всегда буду стараца вытащить тебя из этого состояния. но дело не в том что я пытаюсь или не пытаюсь,хочу не хочу.ты сама не хочешь этого ,вот и все. а если говорить о друзьях. друзья хотя бы иногда прислушиваюца друг к другу. уж извините, что не оправдала ваших ожиданий. гавнодруг же чо

Тушка (00:15:55 27/09/2010)
если хочешь наслаждаца болью,ок. я не буду писать что все не так . буду просто жалеть и сочувствовать. не надо пытаца вытянуть? всерьез не отношусь? хорошо. не знаю, что ты думала услышать в ответ.но я больше оправдываца не собираюсь. даже знаю что ты напишешь. что то вроде: "о да,я ведь не стою твоих оправданий " и так далее и тому подобное. очень приятно слышать что ты думаешь. аж глаза на мир открылись

Тушка (00:22:51 27/09/2010)
ну да,я не так поняла, я ж не подруга. блин. мне прям все больше и больше нравица этот разговор.

 

Всем спасибо........... 



 

 

 

В колонках играет - Innerpartysystem - This Empty Love

Нужно только набраться терпения 

В колонках играет - Би2 - Вечная Призрачная Встречная
А когда-то я слушала Джастина Тимберлэйка, улыбалась и не знала, кто такие ублюдки

В колонках играет - Noize MC - Вот и всё. Ну и что?
Настроение сейчас - Люблю

Почему человек не может не задумываясь сказать "Я счастлив"? Почему, чтобы признаться, ему сначала нужно перевести всё в прошедшее время?
Я устала говорить "была". Я хочу "быть".И хватит искать не известно где! Всё рядом. Нужно только захотеть это заметить.
Я счастлива! Да. Даже сейчас, когда я в очередной раз трансформируюсь из "НЕПОНЯТНО ЧЕГО" во "ЧТО-ТО ПО-ЛУЧШЕ". Я запуталась во всем, что окружает меня сейчас. "Человек, который не может понять, чего хочет, умрет в куче того, чего не хотел" - сказал кто-то умный. А я очень хочу понять.
Каждый день нужно заканчивать так, как будто следующий уже не начнется. Ведь никто не может дать гарантий, что ты еще всё успеешь.
Всегда говорила, что не боюсь смерти. А сейчас поняла, что это мой самый большой страх. И вовсе не потому, что Там может ничего и Никого не оказаться; и не потому, что меня волнуют черви, которые сожрут всё то, о чём я так заботилась. Я боюсь. Я жутко боюсь, понять, что уже поздно. Что так и не получится осуществить всё то, чего так невероятно хотелось показать другим и доказать себе. Что так и не смогла научиться. Научиться показывать людям, насколько они мне дороги.
Я люблю вас! И пусть сейчас вы не можете понять моего мозголомства. Я и сама много не понимаю. Но спасибо вам за то, что вы рядом. За то, что, несмотря на моё настроение "Я - КАКАШКА", вы не делаете жеста "ОНА НЕ С НАМИ". Спасибо. Я обязательно скажу вам, когда... Когда-нибудь. Если не умру завтра, конечно.
Я люблю тебя, РАСПИРАТОР, который ДЫХАНИЕ. Люблю, как ты шаркаешь ботинками по полу. Люблю глаза твои беззрачковые. Знаю, что всегда примчишься, если попрошу. Знаю, что все ночные SMSные откровения как будто забудутся утром. Знаю, что каждый раз искренне пытаешься как лучше, просто так выходит. Знаю, что с ума сойду, когда уедешь. Но просто так я тебя из своей жизни не отпущу.
Я люблю тебя, ОЧКОВАЯ КОБРА. Люблю, как ты по-детски злишься. Люблю твою серьезность в разговорах о ерунде. Знаю, что такая же. И поэтому с тобой сложней всего. Та же ответственность за всё вокруг, та же вечная сложность, те же страхи. Даже ошибки одни на двоих. Я во многом не могу признаться вслух, но пойми - я искренне люблю.
Я люблю тебя, ПРОФЕССОР. Люблю, что всегда стремишься к миру. Люблю, что хочешь помогать. Люблю, что слушаешь. Это не многие умеют. Люблю, что знаешь больше меня и всегда не против поделиться. Знаю, что накручиваешь там себе. Знаю, что порой нужно напрямую сказать и успокоить. Но даже, если где-то я не договорила, я всё-равно люблю.
вы есть. И самое странное, что и раньше вы все были, но не в моей жизни. Теперь даже представить сложно. Мои родные. Каждую люблю. и каждую по-разному. Но не по силе, а по характеру чувства. Люблю. Спасибо.

В колонках играет - Noize MC - Ты не считаешь
Настроение сейчас - Непонятное

В тебе осталась рваной раной.
Жалеешь. Помнишь. Куришь нервно.
Искать устал. Очнулся - пьяный.
Но смысла нет. И это скверно.

Забыть и снова ошибаться,
И начинать без слова "если".
Обидой глупо согреваться,
Но ты всё крутишь те же песни.

По краю ходишь. Рвутся струны.
Гори же, но не растворяйся!
Кричи! Пусть сводит болью скулы.
Умри!.. Но завтра возвращайся.

Американский художник, для которого женщина с сигаретой - источник вдохновения. Тут моё самое любимое из его вещей

А вы когда-нибудь плакали в автобусе? Не обращая ни на кого внимания? Люди заходят, выходят, а вы сидите себе молча и роняете соленые капельки. Бывало?
Наверное, этот вопрос звучит очень глупо. Но если кто-то с полной уверенностью может заявить "конечно да, всё бывает", то я, разочарованная собой, стыдливо признаюсь "да, было". Не подумайте, я не сноб! Я очень эмоциональный человек, но слёзы напоказ для меня неприемлемы! Да, можно дать слабину на плече у близкого человека. Можно проплакаться в свою подушку или кружевной платок. Но не среди посторонних людей. Это что-то из разряда "личное". Ведь мы не подсаживаемся к незнакомому человеку в автобусе, чтобы излить ему душу. А чем же слезы отличаются от таких разговоров? Порой они говорят лучше любых слов...
Но сколько бы я сейчас не разглагольствовала на эту тему, оправдать себя всё-равно не получится. Признаюсь честно: я два раза совершила то, к чему не могу относиться уважительно. В первый раз я даже не просто плакала! Я рыдала! Не в силах остановиться. Это был ужасный день, о котором мне до сих пор очень больно вспоминать: возвращение домой из ветеринарки с пуховым платком в руках, в который бережно закутывала своего кота, отправляясь туда. Домой я ехала уже одна, а в моей голове прокручивались страшные картинки, на которых его огромные зеленые глаза вдруг становились стеклянными. Я сжимала в руках этот платок, не обращая внимания ни на что вокруг, и ревела. Ревела изо всех сил. Терять всегда больно. Очень...
Но вчерашнее намокание глаз заставило меня написать все эти, по большей части пропитанные чушью, строчки. Сижу себе в автобусном кресле. Мимо проносятся осточертевшие виды моего родного города. И вдруг... одна мысль (слишком личная, чтобы описать) и всё. Весь самоконтроль в тар-тарары! Одна мысль и уже поздно что-то предпринимать. Очень удивило. В некоторых моментах даже сломало. Я, видимо, немного другая, нежели думала. Всегда боялась изменений. Теперь ударилась в самоанализ и написала этот бред. Вот

В колонках играет - I Wanna Be Loved By You
Boop boop be doop

В колонках играет - Кино - Малыш
Настроение сейчас - по мелочи молчу

Так хорошо, как сейчас, уже давно не было. За окном не больше +18. Дождь повеселился вдоволь, остудив измученную жарой землю. Свежий ветер, залетающий в окно моего балкона, колышет занавески, играет с моими волосами и переворачивает листы тетради. Дышу. Наконец дышу. За три месяца изнуряющих температур от +36 до +42 я совсем забыла о свежести дождливых дней. Поэтому сейчас натягиваю на пальцы рукава свитера и кутаюсь в плед.
Не могу заставить себя смотреть на что-то, кроме неба. Не могу отвлечься. Глубокий синий и серый перемешались. Мрачно. Кто-то хлюпает мокрыми ботинками. Ветер разыскивает бреши в моем коконе и, находя, пробегает мурашками по моим ногам.
И облака сегодня быстрее. То там, то тут появляются просветы. Ослепляют. Закрываю глаза бабочками. Совсем не вяжутся со свитером. Улыбаюсь.
Солнца нет. То есть оно есть, конечно, но где-то там, откуда не видно. Оно очень хочет показаться, и изредка можно даже распознать его контуры меж расходящихся облаков. Но они плывут и снова заслоняют его свет. И снова оно - плененное - отчаянно ищет... И снова находит. И снова проигрывает. Вот оно. Вечное сражение. Бесцельное? Может и так. Ведь очень часто мы бьемся в те двери, за которые так никогда и не заглянем. Однажды мы можем сдаться, но оставшиеся шрамы всегда будут напоминать нам о желанном. Запретный плод... Он, как известно, сладок.
А может это и к лучшему?.. Когда мечты остаются мечтами? Ведь тогда мы не сможем замарать их своими грязными ручонками! Всё, к чему прикасается человек, выходит из статуса идеального. Опредмечивая свою мечту, мы сводим на нет ее магию. Досмотрев представление до конца, мы уходим...
Но лучше ли так никогда его и не дождаться?.. Что горче на вкус: разочарование или несбывшаяся мечта? Ошибка или неведение? Найти ответ на этот вопрос, наверное, невозможно. Это одна из тех дверей, потому что никому еще не удалось прожить свою жизнь дважды.
Но я всё утрирую, конечно. "И солнце заблестит, лишь небо прояснится" - писал Шекспир. Это сегодня оно как мы. А завтра не будет дождя, и снова главнее его нет.
Мокро... Нет, мне хорошо! Мне очень хорошо сейчас! И слёзы эти... Они, наверное, от счастья. Как бы глупо и затасканно это не звучало. Правда. Так хорошо и свободно, что я бы лопнула, если не они.
А в плеере поёт Звезда по имени Солнце... Пытается намекнуть на то, что и так понятно каждому, но не обличимо в слова. О том, что время не в силах изменить. О человеческом.



Тёплое-тёплое море
Жаркое солнце
Синие-синие волны
И пустынный пляж
Музыка рядом со мною
Ты рядом со мною
И весь этот берег наш

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
Солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
Только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
Мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
Каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
Горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
Все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
Я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
Ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
Кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(с) Алина Кудряшева

Сотри случайные черты, И ты увидишь — жизнь прекрасна (с) Александр Блок