Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Шеф: 
— Анатолий, теперь вы моя правая рука! 
Анатолий: 
— Я уже боюсь своих обязанностей..

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Брелок для ключей — это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

*
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

*
Вчера был ограблен интим магазин. Воры были пойманы, и наказаны награбленным.

*
Вы одиноки? Генетически модифицированные овощи скрасят ваш вечер приятной беседой.

— Почему у тебя член в помаде ?!

— Дорогая, ты не поверишь ! Шел по универмагу, поскользнулся и рухнул в отдел женской косметики!

*
Радостная Новость. По прогнозам риэлтеров к декабрю жилье в Москве будет стоить копейки. Примерно 70 триллионов 600 миллиардов копеек за квадратный метр.

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Армянскому радио задают вопрос:

— Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф?
Армянское радио отвечает:
— Потому что в него можно играть и в наручниках.

Звонок ночью на телеканал. — Огромная просьба! Отключите

пожалуйста бегущую строку. — А что
такое? — Жена с корпоратива
вернулась, думает, что это караоке.

*
Мультик про 3 богатырей, айсберг, Титаник и белку.

Здесь были туристы из России можно написать тремя буквами.

Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?

— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку.

*
Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал???
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
— Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Денис идет домой с рыбалки

Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

*
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...

*
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.

Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.

*
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца...