"...в жизни любого настоящего поэта – так уж устроен мир! – главное те строчки, которые он оставил после себя. А у Вознесенского – все они выстраданы и даже вымучены. Мы начинали жизнь с его поэзией в душе. Я помню, с какой жадностью хватали каждое новое его стихотворение. Именно он стал олицетворением оттепели, полный надежд романтик..."

«Сага» Андрея Вознесенского

Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: «Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу».

Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу.

Не мигают, слезятся от ветра
безнадежные карие вишни.
Возвращаться — плохая примета.
Я тебя никогда не увижу.

Даже если на землю вернемся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разминемся.
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимальным
наше непониманье с тобою
перед будущим непониманьем
двух живых с пустотой неживою.

И качнется бессмысленной высью
пара фраз, залетевших отсюда:
«Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу».

1977

Андрей Вознесенский (1933-2010)

Фен – великое изобретение человечество, грандиозный подарок женщине в ее нелегкой ежедневной борьбе за красоту и жизнь. Хотя изобретали, которые в основной своей массе все-таки мужчины, не часто задумывались о том, как облегчить жизнь прекрасной половине человечества. Притом, не забывали про себя, придумывая и усовершенствуя машинки, самолетики, ружья и всякие удочки.
 

И все-таки! Есть изобретения, на которые мы молимся! Про фен сказала. Еще  стиральная машина. История сохранила несколько имен, которым заслуженно приписывают честь облегчения самой каторжной женской работы . Впервые «устройство для стирки белья» было официально зарегистрировано в 1856 году. Патент получил американец Мур. Его творение – громоздкий деревянный ящик с рамой, в который складывали белье, до половины заполняли деревянными шариками и заливали моющим раствором.

Но честно сказать, я думаю, что стиралку, как и пылесос изобрели закоренелые холостяки с заботой о себе, любимом.
 

Я так увлеклась исследованием предметов, без которых жизнь женщины превращается в каторгу, что вовлекла в это изыскание широкий круг своих знакомых. И вот что мои подруги назвали «прорывом в облегчении тяжелой жизни женщин». 
 

На первое месте, все как одна, поставили презерватив! Сейчас каждый школьник ( старшего класса) знает, что его изобрел полковник Его Величества королевской армии Карла Второго, врач граф Кондом – он сделала для своего любвеобильного короля противозачаточные колпаки - мешочки из смазанных маслом бараньих кишок.
 

На втором, тоже, заметьте, единогласно, были провозглашены женские прокладки и детские памперсы ( сделанные, как известно, по одному принципу). Изобретателем памперсов считается  американец Виктор Милз.

В середине 50-х годов фирма «Проктер энд Гэмбл» приобрела фабрику по переработке макулатуры, но не знала, что с нею делать. Разобраться поручили Миллзу, у которого к этому времени уже было трое внуков. Дедушка успешно решил проблему подгузников, которые требовалась постоянно менять - создав «одноразовое нижнее белье» для малышей. 

Ну, а ушлые производители женского белья быстренько приспособили это изобретение для изготовления прокладок.
 

Презервативы и прокладки далеко обогнали по популярности все остальные «штучки» для женщин : маленькое черное платье, изобретенное Коко Шанель, перманентную завивку, колготки, микроволновку, ЭКО, купальники бикини , Виагру, и даже – вы будете смеяться – автоматическую коробку передач в автомобиле…

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

1. Самые сексуальные женщины — умственно отсталые.

2. Самые яркие и красивые женщины — истерички.

3. Самые обременительные в общении женщины — депрессивные невротички.

4. Самые верные женщины — аутичные психастенички.

5. Самые умные женщины — шизоиды.

6. Самые властные, требовательные и наблюдательные к изменам мужа — паранойяльные женщины.

7. Самые мстительные женщины — эпилептоиды.

8. Самые комфортные и скучные отношения — с мужчинами.

эпилептоид)

Вот живет себе человек, урожай планирует на садовом участке, деньги откладывает на газонокосилку, заготавливает дрова впрок для бани, терпит выходки детей, жалеет бывшую девушку, ставшую преданной женой, выключает постепенно кнопку за кнопкой на приборной доске своих желаний и ждет конца погашения кредита на сайдинг.

Обычный гражданин не знает, что у государства в голове, у него только личный опыт и эволюция в миллионы лет до нашей эры. Он только чувствует недоброе и сокращает свои расходы, без приказа ЦБ, просто безжалостно выбрасывает из своего бюджета стеклопакеты, утепленную веранду и даже качели откладывает до лучших времен.

Он чаще смотрит на детей или внуков, смахивает украдкой слезу: ведь они маленькие, как им теперь жить, мы-то знаем, а многие помнят, а они нет, они хотят: планшет, аквапарк, велик, телик. А рука не поднимается, душит неопределенность: может, вместо колодца убежище начать рыть, юани покупать, керосин, крупу, ружье. Может, встать придется насмерть у родного порога и бить врага на своей территории.
…Вот и весна пришла, грачи прилетели, сирень кипит кругом, соловей заливается на соседнем участке, но почему-то кукушка мало отвела лет. Вроде чепуха, какая-то безмозглая птица не может что-то считать, ведь человек — кузнец своего счастья, альфа и омега бытия, а покоя нет.

А когда зайдет солнце и все уйдут спать, сядешь на крылечке с папироской и смотришь вдаль: там как на картине «Над вечным покоем». А покоя нет, то танки мерещатся, то тарахтение и гул, крепчает психоз. Можно водки выпить, принять димедрол, просто сказать себе: «Не хнычь, ведь ты мужик, не спрашивай у Родины, что она сделала тебе», и так далее.

Обычный человек не политолог, у него нет стольких аргументов. У него, кроме детей призывного возраста и внуков в люльках, никого и ничего нет. А его просят понять, что империя важнее народов, ее населяющих, человек — собственность государства, он — дурак и не понимает блага своего. Он и правда дураком себя чувствует, у него дел-то: воду провести в дом, клозет в доме поставить, чтобы малыши не бегали по росе в «скворечник» на огороде. Конечно, это мелко — при цивилизационных-то столкновениях.

Идет слом эпох, говорит государство, надо отвечать на внешние вызовы, наращивать группировку ядерного сдерживания. Так говорят по телевизору, и человек верит, и ему стыдно, что он думает о своем толчке, раньше ведь не зря пели: «Раньше думай о Родине, а потом о себе».

Ночь, конечно, пройдет, утро вечера мудренее, солнце встанет опять, и пора идти за водой, топить баню, выносить рассаду. И опять зальется соловей, и затопают милые ножки, и всем сразу понадобится бабушка, и все завертится, как в былые годы.

После бани страх уходит. И уже далеко, за околицей, стихает вой Соловьева и лай Киселева, соловей забивает унылые завывания телевизора, а к обеду придет старик Лиходеич и расскажет, как хорошо было при Берии, когда он сидел в шарашке: масло, шоколад, джем, баня два раза в неделю. Нормально было, страну поднимали из пепла, все это как-то нестрашно после бани, дети вокруг, солнце, просто не верится, что этого может не стать, просто так, по щелчку на сошедшем с ума пульте управления.

А вечером опять засвербит в дурной голове: вот у соседей тоже все было нормально, а потом раз — и все стало как в дурном сне.
Что делать гражданину, как ему быть, вот дождался ты уже всех старших с гулянки, загнал малышей в дом, и стало тихо.

Опять кукушка считает в обратную сторону, и ты просто сходишь с ума от своего несовершенства. Ты идешь в дом, переходишь от дивана к дивану, где лежат взрослые дети, поправляешь им сбившиеся одеяла, глядишь на маленьких, заплакавших во сне от дневной обиды, — это твоя семья, твое государство, и только ты отвечаешь за него.

«Лишь бы не было войны» — так говорили наши старики, мы раньше смеялись над бабушками и дедушками, мы говорили им: «Не смешите нас, мир стал другим», — но мы ошибались

Валерий Зеленогорский

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне.
Он никому не нравился из-за своей тупости.
И особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него:
- Ты сводишь меня с ума, Артур!

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела.
Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание!
Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один уникальный хирург.

Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз!

Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить.
Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла!

Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так.
Когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике.
Тот выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Что...?,  неужели вы, здравые люди, подумали или могли предположить, что этот дебил, Артур, вдруг стал тем выдающимся врачом?!
Сказок не бывает... дебилы и дебилизм неизлечимы... помните!(с)

...когнитивные усилители.  Почитаем о ноотропах или как «разогнать» мозг при нагрузках...