Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

"Человек не умеющий думать опасен только тогда,  когда что-нибудь придумает."

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

 Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся .

У сына в учебнике географии за 9-ый класс:
"Самым Центральным райном в Центральной России является Центральный район"

      Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

С Яндекса:
Бог - Нашлось 75 млн страниц
Путин - Нашлось 74 млн страниц
Уже почти, уже скоро....

Есть у нас на факультете преподаватель с фамилией Кенис.
Первая лекция. Входит он....
-Здрасте, меня зовут Михаил Семенович, а фамилию свою я на доске напишу, чтоб не переспрашивали...

А зомби здесь тихие.

А шило в мешке ногам покоя не дает.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без рубашки ближе к телу.

Без труда не всунешь и туда!

Бешеному дитяти ножа не давати.....

Даром - только за амбаром.

Друзья познаются в еде.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Если женщина просит - терпи, но дай.

Если голова болит, значит она есть....

Не отвлекаются любя!

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!

Не по Хуану сомбреро.

Не порно, да задорно!

Нэ радыс красывым - а радыс массывным.....

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Старый друг лучше 2 подруг.

Тому стыдно, у кого видно!

Супружеский долг. Исполняется впервые....

Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...

"          Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

"          Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

"          "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

"          "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.....

"          Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...

"          Hе спеши, а то успеешь!

"          Hе так страшен черт, как его малютка!

"          Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..

"          Hе тяни резину за хвост в долгий ящик....

Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!

"          Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

"          Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

"          Для выхода в меню нажмите RESET

"          Для продолжения Прессни Аню Кей....

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!

"          Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

"          Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...

"          Люба - дорого, очень дорого.

"          Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

"          Любви все плоскости покорны.

"          Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.....

"          Как два байта переслать...

"          Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

"          Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв..

"          Каков стол, таков и стул.

"          Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.

"          Кишка тонка, и танки наши быстры!

"          Коль не веришь нам, так попробуй сам...

Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.

"          Ищи негра ночью!

"          Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

"          Каждому овощу свой фрукт.....

"          Дома от воpа и стены не помогут.

"          Друзья познаются в еде.

"          Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?"

"          Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает...

Век вклада не видать.

"          Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба.

"          Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...

"          Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

"          Весь вечер на арене цирка -- ОПИЛКИ!!!

"          Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

"          Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.....

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!

"          О как тут страшно без американцев!...

"          О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...

"          О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

"          О, как сладко фигней заниматься!...

"          О, не целуй меня в таком объеме!...

"          Обиваем двери кожей заказчика.

"          Обналичим Нобелевскую премию....

    День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его  расстреляют без очереди.

    День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься

именно он. Обучаться будем по особой   секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей   сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

    День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах   на телеграфный столб залезет.

    День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились   перепрыгивать восьмиметровые ямы.

    День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились   прыгать на 15 метров.