МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ (ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ С КАРТИНКАМИ)

МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ (ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ С КАРТИНКАМИ)

УЛЫБНЁМСЯ Казусы на театральной сцене

«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»

Читать далее...

УЛЫБАЕМСЯ.....

ЕСЛИ ВЫ ЗА ПОРЦИЕЙ СМЕХА, ТОГДА ВАМ - СЮДА...

20 открыток о женщинах, по которым плачет сцена

Читать далее...

УЛЫБОЧКА ПЯТНИЦЫ....

СКОЛЬКО БЫ НИ СТУКНУЛО, ...ОТБИВАЙСЯ!

Пятничная котоматрица)))!

Читать далее...

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

 

Читать далее...

СМЕЙТЕСЬ, ЕСЛИ ВАМ СМЕШНО......

СМЕЙТЕСЬ, ЕСЛИ ВАМ СМЕШНО .......

Читать далее...

ЮМОР СУББОТЫ.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — ЭТО ПРОСТО КАПЕЦ МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ. ТАК ДЕРЖАТЬ, ДЕВЧОНКИ!

Согласитесь, частенько женщина способна выдать такое, от чего снесет крышняк логике любого  мужчины.

ТАК ГОВОРЯТ ТОЛЬКО В ОДЕССЕ

Узнать настоящий одесский анекдот легко: попробуйте убрать из него характерный «одесский акцент» — и он сразу перестанет быть смешным! И не пытайтесь подделать одесский анекдот: если попытаться прибавить «одесский акцент» к обычному анекдоту — уверяем вас, ничего не получится!

— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
 

***

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
 

***

Одесский дворик: 
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не ребенок, а золото!

***

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
 

***

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак? 

***

---

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

---

***

 По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете... 

***

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты...
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
 

***

— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод...
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
 

***

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: 
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? 
— «Феррари»! 
— И шо, совсем говно? 
— ??? 
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
 

***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

***

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

***

— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный...
 

***

---

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»

---

***

 — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
 

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

" УЛЫБАКА НА ВЫХОДНЫЕ "

 

Читать далее...

Позитив!


Читать далее...

Они дарят нам всем море позитива

Всем отличного настроения!

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

Лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
Пока жизнью недоволен - она и проходит мимо нас...
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире
моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и
познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти
помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня
будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы,
кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без
клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и
печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот
иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь
его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с
Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для
которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня?
Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то
ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла
разговоров, какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, -
тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его
знаниями он может попасть только в один институт - в институт
Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным
голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была
профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и
электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для
тех, кто знал Мину Моисеевну.
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. -
Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как
она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И
результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не
слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у
неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным
удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она
была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что,
нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите,
а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо,
звоните, будем искать+
- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень
приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для
кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам
исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем
искать+ Может быть, что-то откопаем.
- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой,
мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам
жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать
руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то
подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение
в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её
отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди
незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в
аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не
хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы,
многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические
отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она
ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии
московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой
же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как
было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как
говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных
телефонных разговоров тёти Мини:
- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим
приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам
нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть
её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите
приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как
пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив
трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не
хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может,
у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что
у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился
до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что
за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что,
слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка,
скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё,
что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже
через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на
чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?... Нет, он
сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только
женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя
приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я
написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его
не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты
забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться
жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит
мимо нас.
Автор: Аркадий Хайт
Источник - стеллажи интернета.

Из жён надо выбирать весёлых. Жванецкий.

Михаил Жванецкий:
>
> K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
> Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти.
> Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
> Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
> Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды.
> Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим: "Дети наше будущее"!
> Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот что с нами произойдет.
> Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
> Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
> Много выпало на долю этих женщин.
> Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы.
> И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
> Юное тело крупным шепотом: "Неужели я этого недостойна?" Ты-то достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего.
> Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы.
> Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
> Вы представляете стихи об этой любви?
> Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
> На них кричат в больницах: "Вы кто врач?" "Я не врач, говорит она тихо. Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране".
> Они эти женщины сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
> Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
> Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
>
> В тридцать лет останутся только ноги, в сорок глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
> Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они второй ряд в политике. А второй ряд в политике главный.
> Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
> Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях и их мужчин, чуть постарше.
> Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних. Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
> Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.
> Определить талант очень просто - вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было! Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя!
> Из жён надо выбирать весёлых.
> Из весёлых - умных.
> Из умных - нежных.
> Из нежных - верных.
> И терпеливых.
> И терпеливых!

КОШАЧЬЯ ТУСОВКА

Читать далее...

Очередной еврейский анекдот

 

Четверговая порция драйва и веселья

Бывают настолько энергичные люди, что кажется, будто у них всегда активен режим «включено»: они не стоят на месте, постоянно чем-то заняты и по-хорошему не дают покоя ни себе, ни окружающим. С ними очень драйвово и весело!

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Началась новая неделя... а вот у кошек и у меня одни выходные!!! вот и зовем к нам...

На пенсии хорошо!!! не даром о ней молодежь мечтает, эх, ее бы да в лет 20...!!! можно позволить себе встать- когда проснешься, есть - когда проголодаешься, гулять- когда хорошая погода и смотреть в окно на бегущих прохожих в дождь и непогодицу! есть минусы, конечно, но плюсов все-таки больше! вон кот Масяня, утром погулял, потом муж его с трудом поймал, кот поел, поспал, я его причесала и пошел красавец снова гулять до утра...гулять до утра уже слабо, а вот в остальном...! Как вы и догадались уже, пост будет кошачьим, пора им лапы размять, а то заскучали в альбомах...открЫваю, ловите...

Вот памятник коту Семену в Мурманске, он нашел хозяев в 2012 году спустя 6 лет!!!он смог вернуться, несмотря на то, что они переехали...а говорят, что кошки гуляют сами по себе и до собачьей верности им далеко!!!






Смотри дальше...

Афоризмы Жванецкого

Читать далее...