Странное и новое ощущение - зависть... Ни плохая, ни хорошая, просто зависть. Муж, будучи вдали от своей жены (по определенным обстоятельствам) на расстоянии в тысячи км, сделал ей подарок к дню рождения: лимузин к дому, где она находилась, с шикарным букетом цветов, дабы отвезти её в ресторан. Казалось бы, какая мелочь, если есть деньги.  Да только вот нет! Не мелочь это для мужчины, который искренне любит, тем более для женщины, ради которой он способен на нечто романтичное и восхищающее, даже если они и прожили совместно кучу лет))))  Ведь дело не в деньгах, а в мужчине.

Да, чёрт побери! Я завидую! И хочу, чтоб и у меня был такой мужчина! У меня и у всех женщин, которые этого хотят!!!

пы сы: но, только чтоб мой был, непременно, лучше всех!!!!!!!!!)))))))))

Давайте отбросим сейчас все, что мы, якобы, знаем об этом мире из книг и интернетов, от, типа, знающих людей. Забудем про все философские измышлизмы всяких там Кантов и Гессе, умные термины, усвоенные из словарей и гуглов. Абстрагируемся. И, используя простые понятия, попробуем поговорить о наших собственных знаниях, собственном видении этого мира. Вот представьте себя сейчас мысленно стоящим на улице… Что есть вокруг? Деревья, машины, дома, снег, вы – некая биологическая масса из плоти и костей… это материальное. Что есть еще? Ваш разум (мысли), чувства и эмоции, пространство и время… это нематериальное. Что, по-вашему, связывает материальное и нематериальное? Пространство и время… И то и другое изменяют как материальное, так и нематериальное. Если говорить об изменениях временем и пространством материального, то оно в итоге превращается в ничто. В абсолютный нуль. А если говорить о нематериальном, то именно оно стремится к тому, что являют собой пространство и время в сумме – бесконечности… Не могу сейчас ничего сказать насчет пространства, но вот время… Время, на мой взгляд, одно из бОльших ценностей, значимых для человека. Время дает нам возможность осознать и оценить важность материального и нематериального по своим собственным критериям, нами же установленным, а не привитым нам окружающими. По крайней мере, надеюсь, таких «самостоятельных» большинство… Так вот, оценка материального как незначимого, но необходимого для жизни, не говорит о том, что нужно минимизировать его наличие в жизни с целью не отвлекаться от более важного – своего духовного развития. Не, так тоже можно, конечно! Можно построить себе шалаш в лесу из еловых веток, спать на мхе, питаться ягодами и созерцать себя изнутри, но, я считаю, что важнее, имея материальный комфорт и достаток, смочь в любой момент от всего этого отказаться. Уметь просто взять и уйти, не сожалея и не оглядываясь на то, что оставляешь. Вот это сильно! Не привязываться к тому материальному, что у тебя есть! Эта сила - плюс в человеческом духовном развитии! А стать отшельником любой дурак может...)) Когда ты умираешь, тебе все, что у тебя было, уже не нужно. Но это не значит, что при жизни ты не можешь этим попользоваться, не нарушив своего душевного равновесия. Отношение к окружающему - вот что делает человека сильным или слабым! И именно это один из факторов, влияющих на материально-нематериальное соотношение. Ну и время… Время очень четко показывает разницу: материальное стремится к нулю, а нематериальное к бесконечности. Физическое тело человека стареет, изнашивается и в итоге – пуф! его нет, но его опыт, его знания, сила и мудрость его души остаются где-то в пространстве. Хотя, это в идеале, конечно. Если человек хочет и стремится развиваться. В ином случае, отдаваясь во власть материального комфорта, он убивает свой внутренний мир. И это право выбора каждого. Ведь можно проживать свой день так, как будто у тебя впереди целая вечность, а можно так, словно этот день последний и завтра уже не будет…

вооот… как-то так… 

Хватит жмуриться и отворачиваться от меня! Посмотри мне в глаза. Слышишь? Я всё равно никуда не уйду, всё равно заставлю себя услышать и открыть глаза. Ты ведь хотела найти меня, после того как потеряла. Искала и не находила. Циклично двигалась по кругу, пока не поняла, что он замкнулся. Тогда время для тебя потеряло смысл… Время и место, кто-то и что-то. И я. Знаешь, не смей! Я ведь помню, что ты настоящая. Живая и теплая. Реальная, даже если кто-то тебе говорил, что это не так. И ты умеешь быть счастливой от мелочей, происходящих в твоей жизни, только забыла об этом, закопав воспоминания поглубже. Но я-то помню… Как ты стояла на улице возле входа на станцию метро «Черная речка» и, в ожидании назначенной встречи, кормила голубей и воробьев купленной поблизости в ларьке горячей самсой. Природа уже вовсю звенела капелью и солнце было ласковым и теплым. А ты кормила птах и улыбалась, переполненная радостью просто от того, что так хорошо вокруг, светло и пахнет весной. Или то приключение в канун пасхи, когда вы с сестрой впервые пошли освящать куличи и яйца, а потом замерзшие, но неудержимо веселые от произошедшего с вами, пили рано утром на маминой теплой кухне кагор и ели яйца, взрываясь хохотом, вспоминая этот, не совсем удачный, поход в церковь. Или тот поцелуй в зимнем лесу, когда перевернулись, катаясь на снегоходе с малознакомым, но симпатичным тебе мальчиком. Он помог тебе встать и, отряхиваясь от снега, смеясь, раскрасневшаяся, ты смотрела на него, понимая, что вот сейчас он тебя поцелует, от чего сладко сжималось сердце и билось так радостно. Да мало ли еще этих «или»… Только ты не хочешь больше этого. Уже долгое время не хочешь. Ты стала осенним деревом, без листвы, с заиндевелыми ветками, на которых плотной стаей засели, перекаркивая друг друга, нахохлившиеся вороны – твои мрачные мысли, бьющиеся в твоей голове, твои вопросы, на которые ты не можешь найти ответов. Иногда, по ночам, ты вытягиваешься вдруг в струну, закрывая сжатыми кулаками глаза и закусив до боли губу, с отчаяньем отдаешься во власть безысходной тоски, сама не понимая по чему и по кому. Все также немеют пальцы на твоей левой руке, когда в сердце врезаются тысячи игл болезненных  воспоминаний. Порой, ты танцуешь с бокалом вина под трогающую твою душу медленную композицию, прикрыв глаза и растворившись в музыке, плачешь, а потом стоишь у окна и размазывая тушь по лицу, смотришь в темноту ночи полупьяным взглядом, гася очередную сигарету в полной окурков пепельнице. Ты перестала заглядывать, когда идешь куда-то, в лица прохожих, наделяя их, как раньше, придуманными твоим воображением судьбами, мня себя режиссером их жизней, и поэтому не замечаешь, погруженная в свои думы, что у тебя появилась и становится все глубже «хмурая складка» между бровей. Ты слышишь стрелки движения времени сквозь вату, видишь окружающий мир сквозь пелену, не отстраняясь от участия, но делая это натужно, нехотя. Ты не видишь, что я смотрю тебе, уходящей,  вслед и пытаюсь уловить твой взгляд, когда ты возвращаешься. Ты меня больше не видишь… Но я не дам тебе позволить засосать себя зыбучим пескам печали и страданий от непонятости внешним миром твоего внутреннего. Ведь я знаю тебя. И верю в тебя. Потому что я люблю тебя!!! Такую, какая ты есть. Сильную и нежную, романтичную и взбалмошную, смешливую и серьезную, мечтательную и целеустремленную. Я верну тебе тебя! Прогоню прочь воронью стаю! Возьму твое лицо в свои ладони, с силой сожму виски и вдохну в холодные бесчувственные губы жизнь, чтоб задышала глубоко и жадно! Зажгу огнем твои глаза, чтобы они снова заплескали веселыми искорками, удивляя и оживляя все вокруг! Распалю солнце, чтобы оно заиграло золотом в твоих пепельных волосах! Разбужу звезды, чтобы они осветили твою невероятно милую улыбку! Я верну тебе мечты! Особенно одну… Ту, которой ты всегда предаешься в самолетах, на высоте несколько тысяч метров от земли, когда ты хочешь оказаться вне железной птицы и окунуться в густые белые облака, твердо веря, что не упадешь, потому что облака такие плотные, а еще очень мягкие. И ты, наконец, узнаешь какое облако на вкус, оторвешь от него кусок, как от сладкой ваты, и попробовав, убедишься, что оно влажное, вязкое и пахнет чуть-чуть озоном. Валяясь на облаке, ты из проплывающих других будешь лепить фигурки, которые люди с земли будут разгадывать, будто играя с тобой в «крокодил»… Я верну тебе тебя и твои мечты! Слышишь??? Только живи! Сияй бриллиантовым снегом! Возрождайся нежной листвой! Цвети душистыми лугами! Проливайся золотым дождем!  Время пришло познакомить тебя с тобой… Время пришло!

У меня нет шансов на любовь. Возможно, они и были. Когда-то. В какие-то моменты жизни. Их давали моя красота, ум, жизнерадостность. Нет, не то, чтобы я это всё растеряла, просто… Просто я не умела никогда всем этим воспользоваться. Тем, чем меня удостоила судьба. Хотя, не не умела, а скорее, просто не знала что с этим со всем делать. Ведь внешняя красота не отражала мою некрасивую душу, поверхностный ум - мою дремучесть, а моя жизнерадостность - уныние… Я не знала, как уметь сосуществовать с моим внешним и внутренним миром одновременно.С тем, чем я живу и с тем, чем я существую.  Мне самой, не говоря уж о том, кому весь этот «скарб прелестей» достанется. Поначалу, когда моя дремучесть не знала, что моя внешняя красота скрывает под собой некрасивость моей души, я со всей своей жизнерадостностью, не подозревающей о спрятавшемся под ней унынии, кинулась в первое, дотоле неизвестное, эйфоричное состояние влюбленности… Это то, когда не спят, не едят, а только грезят…. грезят… и рисуют воображаемыми красками на воображаемо чисто-белом воображаемом холсте воображаемо-прекрасное будущее со своим невообразимо-прекрасным возлюбленным… Однажды. Это было только однажды. Пока всё воображаемое невообразимо-прекрасное не стало вдруг просто тусклой пылью у моих ног, на которую я смотрела с обиженным недоумением и слезами на глазах… Вот ведь как бывает-то? Хм… А ты думала, деточка, что жизнь как мед? Такая сладкая, что аж липко? Липко, деточка, но не сладко… Вот тогда-то уныние и подняло впервые свою голову. А некрасивая душа съежилась, виня себя… Но, мой поверхностный ум, стараясь не утопнуть в пучине дремучести, сделал «ход конём», продав одному доверчивому «купцу» мою некрасивую душу по цене внешней красоты… Казалось бы, это сделка разочарует «купца», как только он внимательнее приглядится к «товару», ан нет… И мой внешний мир вполне уютно сумел сосуществовать с внутренним, без ущерба состоявшейся сделке. Некоторое время. Пока внутренний мир не взбунтовался, порываясь наружу, дабы не обманывать купца: мол, смотри, ну и пусть такая, но зато настоящая! Без прикрас и без артистичных игр… В итоге этого рыцарского порыва, «купец», не выдержав таких открытий, поспешил избавиться от «товара». Уныние не стало сопротивляться, закрыв безжалостно рот жизнерадостности и погрузило в себя мои миры. Но некрасивая душа, стараясь оправдать свое существование на свете, решилась убедить поверхностный ум дремучесть побороть, а жизнерадостность заткнуть уж, наконец, доставшее её уныние. Так и идут по свету, в поисках любви, два моих мира: тот, что красив, но только внешне и тот, что может больше дать, потому что становится лучше, стараясь лучше стать… И некрасивая душа, больше не пытаясь трусливо спрятаться за внешней красотой, находит в этом смысл и суть. И умиротворенье.
И какова мораль вышеизложенного бреда, спросите вы? Мораль же следующая: мы в масках все! Но только тот, кто в силах её снять и не побоявшись «чудище» увидеть в другом, без маски, полюбит его, будет по-настоящему счастлив…
Так может шанс всё же есть? И есть у каждого из нас?

Что такое «след»? След это отпечаток, оттиск, оставшийся от предмета, материи на какой-то поверхности. В ином случае, след - это функция пространственно-временной памяти, отображающая какое-либо событие или действие из прошлого. В криминалистике, к примеру, те и другие следы называют «материальными» и «идеальными», соответственно. Следы бывают разными, и отношение к следам у нас тоже бывает разное. У одних след от головы на подушке рядом с твоей, утром вызывает смешанное чувство сладкой истомы, радости и чуть-чуть тоски, у других – смутное раздражение. Для одних след - доказательство, для других порождение еще больших вопросов, сомнений, догадок… Следы бывают явными, четкими, глубокими. А бывают слабые, поверхностные следы, скользящие. И восприятие следов нашим сознанием/подсознанием такое же: сильное или слабое. «Идеальный» след, затертый и затерянный где-то внутри, имеющий неясные очертания, при наличии некого ассоциативного элемента (запаха, вкуса, звука), вдруг обретает силу и глубину, растёт и рвёт сознание, заполняя собой всё внутри и снаружи… В конце концов, ассоциативный элемент это тоже след. Как-то я смотрела фильм, который, впрочем не произвел на меня впечатления, но вот фраза… фраза, сказанная героем этого фильма поразила меня своим точным смыслом. 
«Отпечатки пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют…»
И это факт! Люди, которые были в нашей жизни или которые просто прошлись по её краешку, слегка задев, остаются с нами всегда. Неважно, помнишь ли ты их имена, их лица, события, связанные с ними. Важно то, что есть что-то, что они оставили в твоей жизни, какой-то СВОЙ след. Это может быть всё что угодно, любой след. Но этот след не потускнеет никогда, даже если он затерян в глубинах подсознания…

Заходите. Проходите.
Только пыль с себя стряхните.
Обувь грязную снимите.
Зонт вон в угол положите.
Я вам всё тут покажу.
Как живу. Как не живу.
Как порою, корчась в муках,
Улыбаюсь. Не жжу-жжу…
Как теряя, возрождалась.
Как взлетая – «камнем» вниз.
И как мне судьба досталась
Под названием «каприз».
Как за праздностью, весельем
Боль, отчаянье и страх,
Что с весеннею капелью
Обратятся снова в прах.
Вы потопчетесь смущённо,
(Вам не так Я рисовалась)
Подмигнёте мне казённо
Мол, чтоб всё образовалось.
И попятитесь за дверь,
По пути схватив ботинки,
Словно сильный, чуткий зверь
Стал вдруг кроликом с картинки.
Я закроюсь на замки,
Веник старый принесу.
Жаль, что стали так тонки
Стены. Ничего, я вынесу.
Укреплю их кирпичами,
И замки куплю покрепче,
Просто длинными ночами
Долго будет мне «не легче».
Но, однажды, зонт забытый
Я возьму с собою в душ
И им на зеркале размытом
Напишу: «Я – дворник душ!»