Фукс

- Бензин ваш — идеи наши.

- Не делайте из еды культа.

- Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе.
 

- Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

- Не говоря уже о том, что воровать грешно, — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, — это к тому же бесцельная трата сил и энергии.

- Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.

 — А доисторические животные в матрацах не водятся?

— Вам памятник нерукотворный поставить надо!

— Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы.

— Ваше политическое кредо?
— Всегда!
 

— В Васюках надо устроить международный шахматный турнир.
 

— Вино, женщины и карты нам обеспечены.
— Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
— Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
— Вы в каком полку служили?
— Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница. (Воробьянинову)
— Вы пошлый человек, Киса!
— Вы умеете ездить зайцем?
— Есть ещё от жилетки рукава, круг от бублика и мёртвого осла уши.
— Заграница нам поможет.
— Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.
— Знойная женщина, мечта поэта.
— И разошлись, как в море корабли!
— Из Васюков полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
— Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?
— Командовать парадом буду я!
— Контора пишет.
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (Про Воробьянинова)
— Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Мы чужие на этом празднике жизни.
— Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
— Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит.
— Не будьте божьей коровой.
— Ну, пока! Пишите письма!..
— Ну ты, жертва аборта!
— Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
— От мёртвого осла уши, получишь у Пушкина…
— Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
— Почём опиум для народа?
— Предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в логическую шахматную форму.
— Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
— Россия вас не забудет!
— Скоро только кошки родятся.
— Сомневаться в наших де́ньгах?!
— Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!
— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
— Утрите Ваши глазки, гражданка. Каждая Ваша слезинка — это молекула в космосе.
— Это почему ж так много? Овёс нынче дорог?
— Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.
— Я дам вам парабеллум.
— Я безумно хочу жрать после этого вдовушкиного чая.
[править]
Золотой телёнок
— А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны. Едем.
— Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
— Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?
— А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
— А шкафчик-то типа «Гей, славяне!» Тут много не возьмешь.
— …Верно, Шура?
— В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
— Все в Автодор, товарищи!
— Вы жалкая, ничтожная личность.
— Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы. Слишком долго соображаете!
— Вы что-то делали там на полу? Делили деньги?
— Графиня изменившимся лицом бежит к пруду.
— Грузите апельсины бочках братья Карамазовы
— Идите, идите, я подаю только по субботам.
— Командовать парадом буду я!
— Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
— Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Чего вы прилипли к человеку?
— Мне 33 года — возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!
— Может быть, мы именно хотим эх-прокатиться?
— Мы им этого не простим! Мы им это запомним!
— …на блюдечке с голубой каёмочкой.
— …называйте меня не мосье, а ситуайен…
— Не делайте из еды культа.
— Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придётся переквалифицироваться в управдомы.
— Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
— Нет, я не буду душить его подушкой или бить по голове воронёным наганом…
— Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца.
— Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.
— Прах покойного был вынесен на руках близкими и друзьями.
— «…синее море, белый пороход, лакей японец, платиновые зубы, носки без дырочек, собственный бильярд. А главное слава, уважение, деньги…»
— Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
— Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.
— Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
— Что, разве геноссе Полыхаев еще не приходил? Странно.
— Широкие массы миллиардеров знакомятся с бытом новой, советской деревни.
— Шура, голубчик, восстановите статус-кво!
— Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счёт общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!
— Это губернатор острова Борнео.
— Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублём.
— Я сын лейтенанта Шмидта.
 

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
  В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ, а так же второй, третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, в также сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Можно одно варёное яйцо в день. Количество овощей и йогуртов ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Чай, кофе можно в любом количестве (конечно без сахара), а воду в обязательном порядке два литра в день. Вам стало чуть грустно? Тогда добавьте  ещё три зелёных яблока. Овощи можно употреблять в любом виде, но без термообработки, конечно. Хотите - грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой (5 %), хотите - макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите - создайте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда варёное яйцо и посыпьте всё сыром.
 Ешбте так  целую неделю. И точно так же - ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ.
  Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и  яблок. Многие даже отказываются от варёного яйца, которое с жадностью поедают в начале диеты. К концу второй недели вы почувствуете необычайную лёгкость во всём теле и в... мыслях. Не отягощенный жиром, мясом и сладостями организм потребует живости поступков, и вам придётся приложить усилия, чтобы не удариться в адюльтер. С начала ТРЕТЬЕЙ НЕДЕЛИ вы прбавляете к овощам и сырам порцию мяса, птицы или рыбы. Немного сократите сыры и йогурты. Овощи, сыры, мясо, яйцо и яблоки вы едите ещё ТРИ НЕДЕЛИ. И ВСЁ!!! Через три недели после начала диеты ваши формы станут изящными, или чуть изящнее.  Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.

"Милый друг" - психологический роман, о природе человека, стремлениях, жизни. Написан тонко, изящно, умно, интересно, актуально по сей день, что говорит о незаурядности и уме автора.

Паттинсон - британец, красивый, очень и вообще...

Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек.
Грубая Ложь эту Правду к себе заманила,-
Мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.

И легковерная Правда спокойно уснула,
Слюни пустила и разулыбалась во сне.
Хитрая Ложь на себя одеяло стянула,
В Правду впилась и осталась довольна вполне.

И поднялась, и скроила ей рожу бульдожью,-
Баба как баба, и что ее ради радеть?
Разницы нет никакой между Правдой и Ложью,
Если, конечно, и ту и другую раздеть.

Выплела ловко из кос золотистые ленты
И прихватила одежды, примерив на глаз,
Деньги взяла, и часы, и еще документы,
Сплюнула, грязно ругнулась и вон подалась.

Только к утру обнаружила Правда пропажу
И подивилась, себя оглядев делово,-
Кто-то уже, раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду, а так — ничего.

Правда смеялась, когда в нее камни бросали:
— Ложь это все, и на Лжи — одеянье мое!..
Двое блаженных калек протокол составляли
И обзывали дурными словами ее.

Стервой ругали ее, и похуже, чем стервой,
Мазали глиной, спустили дворового пса:
— Духу чтоб не было! На километр сто первый
Выселить, выслать за двадцать четыре часа.

Тот протокол заключался обидной тирадой,
(Кстати, навесили Правде чужие дела):
Дескать, какая-то мразь называется Правдой,
Ну а сама, вся как есть, пропилась догола.

Голая Правда божилась, клялась и рыдала,
Долго скиталась,болела, нуждалась в деньгах.
Грязная Ложь чистокровную лошадь украла
И ускакала на длинных и тонких ногах.

Впрочем, легко уживаться с заведомой ложью,
Правда колола глаза и намаялись с ней.
Бродит теперь, неподкупная, по бездорожью,
Из-за своей наготы избегая людей.

Некий чудак и поныне за Правду воюет,-
Правда, в речах его — правды на ломаный грош:
-Чистая Правда со временем восторжествует,
Если проделает то же, что явная Ложь.

Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Могут раздеть — это чистая правда, ребята!
Глядь, а штаны твои носит коварная Ложь.
Глядь, на часы твои смотрит коварная Ложь.
Глядь, а конем твоим правит коварная Ложь.
 

В фирме "ЖОП" благополучно завершилась проверка по ценообразованию на лс. Админы решили раскупорить бутылочку шампанского по такому случаю. Шампанское - обычное, полусладкое. Гала вытащила из закромов итальянский пирог - песочное тесто с джемом, замерзшую в лед ежевику, а босс ещё накануне принес бабешкам сальца соленого, сам то хитрец - хоть и хохол, но за питанием следит строго, каждый грамм холестерина под контролем. Так что сало тоже пошло в ход, можно даже сказать было в приоритете. Гала предложила ежевику бросать в кружки с шампанским для охлаждения, чем окончательно убит был этот напиток. Да все бы ничего - ежевика в шампанском, шампанское в кружках, сало, пирог с джемом. Но!!! Лялечке стало мало!, и она из своих еврейских запасов достала еще бутылочку "Настоящего Советского". Сколько лет оно у неё хранилось - вопрос, конечно, интересный, но... - оно прокисло! То есть пузыриков не было, цвет - мутный, запах кислятины. А бабёшки то выпили - усю бутылочку, под ежевичку, под сальцо - никто и слова не сказал. Вот только интересно - не поняли, что прокисло или постеснялись сказать, а и то, и другое - следствие одного...

А между тем настали для Галы эти дни, то есть дни, когда ей приходится работать головой, а голова Галы - это рот, польский с горбинкой нос, злые и тупые глаза и распушенные от шампуней с крапивой волосы. Надо сказать, что ежемесячные отчеты по приходу и расходу денежных средств в её отделе закупок готовит...кто? - муж Сеня. Да, тот один из русских, а все русские по мнению Галы алкашы и дураки. Гала скидывает ему циферки с компа на флешечку и Сеня дома считает, а Гала несёт результаты Лялечке. С прошлого года стоят лекарства на которые неправильно была заведена цена и Гале надо найти листочек на котором Ляля написала правильные цены, но так как Гала это синоним слова Бардачина, то листок посеян в море хлама, а Лялечка принципиально не хочет делать одну работу дважды, а босс - он доверяет этим теткам, у него даже и в мыслях нет, что они его ненавидят из зависти и пакостят ему по силе возможности. Ну а крайние будут покупатели, которым впарят лекарства с ИСГ в последний момент, провалявшиеся в пыли, на полу в аптечной фирме. А срок годности истекает месяца через три и откладывать больше нельзя и есть два пути - искать листок среди тысячи других или считать самой. А Сеня? А он дома праздник живота готовит, жрачку. И Гала - в шоке, "шоДелатЬ?" и кто виноват?  

-" А виноваты  - русские, козлы!!! Они радуются, что выиграли провести чемпионат мира по футболу!!! Козлы!!! "У этих русских бабушек нет денег на "коррегу" - приклеить зубной протез ",- это камушек в огород Ирины Николаевны - их младшего сотрудника "подай-принеси-пошла на х-й", у той правда, с зубами - напряженка. Вот попала под раздачу, что к чему?"... Козлы - русские, вон на Украине чего то всё строют, а эти русские - чего они настроят, какой им чемпионат, разворують все и все... На-х... Где мне этот листок, эту долбань кошачью взять?" - так барагозит Гала, а Лялечка про умственный парез Галы не догадывается и вторит ей не по существу вопроса:  "Да. Разворут всё, точно. Так всё время было - сами воруют, как сыр в масле катаются, а людям сунут грамотку - на, дурак, сиди - радуйся". Вот так поорали две тетки - одна со зла, другая - с дуру, и наоборот - одна с дуру, другая - со зла.

"Сианкувиль"

Стала спокойнее вода
И незаметно солнце село
С неба упавшая в песок звезда
Зажглась Запела

На незнакомом языке
Но на прекрасные мотивы
Так и останемся лежать в песке
Юны красивы

Так и останемся смотреть

На эти сказочные звёзды, 

Друг друга греть. Просто. Поздно.

"Прочь из моей головы"

Наугад в темноту, c середины концерта

Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк

Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тает свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.


"Романс"

И лампа не горит.
И врут календари.
И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори.
Любой обманчив звук.
Страшнее тишина.
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
И черный кабинет.
И ждет в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине вагон метро.

На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке, эти много лет спустя, одни гудки.
И где-то хлопнет дверь.
И дрогнут провода.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.

 У Галы на самом деле очень большая голова, крупный нос, куриные тупые глаза. К тому же она вечерами пиёт с мужем Сеней и утром вид у неё- опупевший. В прежние времена Гала предавалась развратам, особенно когда Сеня ездил в командировки. При этом всем окружающим она говорила "А знаю, что мой зайчик в командировках развлекается, ну и что, надо масику - пусть". На самом деле откормленный центнер Сеня по причине своей тучности в командировках пил пиво с мужиками. Какие там бабы, когда пывцо есть.  Но теперь Гала отяжелела, годы берут свое, и былые её развраты с любовниками превратились в пьяные посиделки с Сеней. Сеню она ненавидит, как и всех русских. Воровство, которое она проделывает на фирме пока что сходит ей с рук, беспокойство которое охватывало перед проверкой улеглось, и у  тупой Галы постепенно стала развиваться мания величия. Гала стала - Гала Большая Голова, она больше не стесняется своей тупости. Она научилась ступать в лужу уверенно и барагозить с чувством собственной уникальности. Вот пример её разговора с поставщиком "Аптека. Добрый день! Здравствуйте! Мне - Юлю. Юля, это фирма "ЖОП", что-то? повторить? Это фирма "ЖОП", мне Юлю, здравствуйте. У меня к вам разговор, записывайте. в прошлом месяце вы нам не додали 2 упаковки "Доктор Мом", а чай "Похудей"  дали не апельсин, а клубника, а апельсин дороже. А еще где то в эти же дни вы не довезли коробку чистотела, ой!! - череды. Ой, вы череду вроде првезли. Ирина Николаевна, а они нам череду привозили, не помните? Кто? Ну эта фирма, Протек, что ли. Что, Юля? А - вы СИА, СИА-интернешл, я знаю. Юля, тут у меня ещё один преперат записан, но я не могу разобрать - чего это я написала? Ну, да ладно, потом про него. А вот от вас пришла коробка цефазолина - 50 штук, ой нет - 4 коробки, а это сколько? 200? А у меня на листочке - 180, вы не довезли 20 штук". Такой барагоз идет минут 40, потом Большая Голова кладет трубку и выдыхает - "Ух, даже ухо устало".  (Шары в штанах - тоже видать заплелись, уработалась Галюня). Галюня наверное в принципе знает, что есть счет-фактуры, накладные, номера заявок с наименованиями и количеством, и датой, но!!! барагозит Голова. И всё ей сходит с рук. И самое главное, сушки, печенье, орехи и конфеты - у Галы всегда под рукой, чуть тучи сгущаются - она с угощениями - такие баранки, с маком, Лялечка - попробуй. Еврейские корни Ляли халяву пропустить не могут - жрет сушки-баранки-вафли-мафли. Благо от супов и каш фирмы "Леовит" с обалденным названием "Ху-еем (худеем) за неделю" - аппетит зверский. За неделю пожирания 500-рублевого набора  леовитовский полуфабрикатов Ляля прибавила 2 кг!  - это Ляля, астеник с впалой грудью, организм которой в принципе не способен синтезировать жир. Да, Большая Голова Гала правит бал в этой фирме-шмирме.  

Ляля продолжает блистать нарядами. Она уверена и весела, потому что знает, что при любом раскладе будет в выигрыше, чуть что свалит все на Галу или на Русю, или на форс-мажор, а пока - наряжаться! Сегодня - черное трикотажное платье с белой окантовкой, туфли, бусы красного стекла под кораллы что ли. Платье она купила всего за одну тысясу рублей в магазинчике белорусского трикотажа "Олеся", магазинчик рядом, арендует комнатку в полуподвальчике пятиэтажки, а туфли - за 500 рублей из магазина "ДарОбувь", типа даром (на самом деле лучше бы магазин назвали "Дурь-обувь"). Только с белорусскими трикотажницами осечка вышла, они видать закупили китайские гнилые нитки и в процессе носки на платьице Ляли стали расползаться швы. Приталенное платье превратилось в прямой силуэт. Хорошо, что хоть черное, издали если смотреть, то и не заметно вовсе, как обрывки ниток торчат...

Вот и не верь в эзотерику... Не приносит радости то, что на уварованные деньги куплено. Хоть босс и не в курсях, что две его деревенские курицы, какими он их считает - стригут с него купоны, а он им верит, да не то, что верит, а просто представить не может предательства этих двух, как он считает лохушек, которые не способнв вроде больше ни на что, кроме как арбайтен.

Фирменный французский стиль - естественность и легкость. Француженки не зациклены ни на своей прическе, ни на макияже, ни на одежде. Они как будто играют с модой и получают от этой игры удовольствие.
Француженки реалистично оценивают свою внешность и умеют использовать ее на 110% и за модными тенденциями они не следят. Их стиль кажется исключительно небрежным и нет развитого «культа знаменитостей», они не равняются на звезд. Француженки доверяют мнению профессионалов, но чаще всего полагаются на собственный вкус и инстинкт.
Француженки не стараются походить на кого-либо, их идеал - они сами. Они знают себе цену и максимально используют природные данные. Для них соблазнительность - это не внешняя красота, а притягательность яркой личности.
Иконы стиля, которых почитают во Франции, - это не смазливые девушки с обложек, лица которых забываются через неделю. В шорт-лист кумиров француженок входят легендарная дизайнер Коко Шанель, актрисы Катрин Денев, Брижитт Бардо, Ванесса Паради и Одри Тоту. Найти француженку, которая носит облегающие джинсы только потому, что их навязывают в каждом модном журнале - этого не может быть. Француженка оденет только то, что пожелает лично сама для себя. И никто не одевается с головы до пят в одежду от одного дизайнера: комбинируйте, экспериментируйте по своему личному вкусу , желанию.
У француженок есть и любимые модные марки, например, Chanel, Yves Saint Laurent и Christian Dior, но поскольку они покупают только вещи, соответствующие их индивидуальному стилю, на покупке одежды они не разоряются, даже покупая самые дорогие и эксклюзивные
наряды. Кроме того, у француженок больший выбор небольших магазинчиков, где можно приобрести стильную одежду за небольшую цену.
Парижанка старается выглядеть ухоженной и собранной. Она носит только то, что ей идет, что подчеркивает ее достоинства, и никогда не тратит больше, чем позволяет бюджет.

Француженки очень упрямы и терпеть не могут советов и замечаний относительно их стиля или внешности. Стильные француженки прекрасно знают свои сильные стороны и используют их. - Вы никогда не задумывались обо всех этих рыжеволосых женщинах на парижских улицах? Яркий цвет волос - часть их уникального образа, которая, к тому же, недорого обходится.
В основе гардероба француженки - классические силуэты с шикарными изысканными аксессуарами. и лидер по аксессуарам - шарф. Эта деталь гардероба превращает повседневную одежду в шикарный наряд, при этом не выглядит нарочито, а только стильно и естественно. Носить шарф француженка начинает уже в юности, это умение как будто заложено в ее генах и передается из поколения в поколение.
Далее самое серьезное отношение у француженок - к уходу за кожей, прическе, маникюру. Уход за собой - это для француженки скорее удовольствие, чем необходимость. Они тратят деньги не на декоративную косметику, а на самые лучшие средства ухода за собой любимой.
Француженка никогда не спрашивает у зеркала, кто на свете всех милее, потому что и так знает ответ.
Жизнь во Франции течет более размеренно и француженки не спеша продвигаются к своему идеалу - идеальной внешности, идеальному саду или дому. Каждый день они проживают с удовольствием - делают покупки, накрывают на стол, выбирают лучшее вино и сыр, встречают своих мужчин... ну и другое...

Гала купила таки машину доче. Доча уже три месяца как работает торговым представителем, то есть толкачём бредовой продукции в аптеки. Продукция называется "Кисели для похудения". Вообще, конечно, пипец, что такие кисели продаются в аптеках, может ещё фармацевты и рекомендации им дают - "Дамы! - Пейте кисельки - будете стройными как васильки". Но тем не менее - доче трудно гонять по аптекам на маршрутках - вот машинка тебе. Гала бы купила себе, но природная тупость до центра не дает ей физической возможности водить. Хотя права купила давно. Денег натащено достаточно. Опять же понты... "Мне надо ставить магарыч - доча купила машину". Бабки сидят, рты пораскрывали: "Какая доча у тя молодец - три месяца как работает и машину купила...". "У неё зарплата больше моей" - тоскливо говорит Гала, закатывая глаза к потолку, что б по глазам никто не понял пи-дежа полнейшего. Ну во всем городе нет столько идиотов, что бы съесть киселей стоимостью на иномарку. 
Гала в ажиотаже - деньгам применение нашла - хорошо, но тревога её накрывает, а вдруг кто догадается, "откуда дровишки..?" Гала нервничает. Довела себя до такого состояния, что если к ней тихо войти в комнату, где она была одна, то она оглянувшись случайно, она  пугается и начинает страшно орать "А-А-А". Орет не в шутку, в глазах - кошмарики, без понтов, подсознание выдает её дикий страх. 
Она устает от своей боязни, но эта жажда наживы и зависть к деньгам босса и его доверчивость, что бабки не обманут (в его фирме всегда работали бабки - терпеливые, честные, неприхотливые) толкают её брать товар снова. Муж Сеня подъезжает к Гале каждый вечер на личном авто, заходит в фирму и они долго сидят пережидая пока уйдут все. Сеня раскладывает пасьянс "Паук", а Гала делает вид, что срочно подвалила работа. Но мысли её далеко. Ей звонит клиент и жалуется, что перепутан товар, что заказывал он одно, деньги взяли у него за другое, а прислали третье. Гала слушает и его слова про цены и количество вдруг сливаются в один сплошной многочлен - и Гала просто кладет трубку, устала её голова слушать. Клиент - свой, никуда не денется - товар берет только у нее - так построена работа фирма и можно барагозить..., а босс - ему уже давно ни до чего нет дела. 30% накрутки на товар - дают ему достаточно для процветания, в бабках он уверен, возможно каждая чуток подворовывает - скругляя цены или выравнивая их - ну пусть, он заранее чуток недоплачивает - и все так фифти-фифти, на то же и выходит. Но Галу он проглядел, обнадеялся. Слабый ум - тормозные процессы не развиты (хотя тормоз - слово идентичное тупой, но именно тормозная система в мозге более сложно устроена и характеризует высокоорганизованный ум), жадность, желание быть круче толкают Галу на авантюры. Лялечку он тоже проглядел. Кто из них большая стерва - это ещё вопрос.

Лялечка говорит, что у неё еврейские корни  и ещё белорусские. Какие еврейские - она из такого провинциального захолустья, где евреев нет в принципе ещё с советских времен - они все оттуда выехали. С психикой у Ляли тоже проблемы - она хочет выделиться - раз и хочет доминировать - два. Можно сказать, что это нормальные потребности. Да - нормальные потребности обычного закомплексованного человека, которого воспитывала мама-педагог советской школы в духе каком то там -  с ограничениями, запретами, наказаниями и битьём по попе. Но! Ляля училась и на 5, это дало развитие её мозгу - она умна, прощёлкивает в уме разные ситуации и её персональный комп легко выбирает нужное решение - стандартно, четко. Ей бы немного свободы, полета, она пошла бы дальше и была великолепна, но советский мама-педагог четко вставила её в рамки - и Ляля пляшет в этих рамках, инстинкты шепчут ей о сладкой жизни, романтической любви, женском очаровании, но узы держат её в рамках семьи, мужа - рохли, неглупого, даже и умного, но безвольного, который всю жизнь подчинялся  - в детстве - маме, затем - Ляле, в рамках правил приличия, как ей внушили.Приличия заключаются в том, что бы быть не хуже соседа, а где то лучше. Машина - для статуса, коттедж - понтов (на самом деле жить за городом, каждый день возить детей в школу на автомобиле и после работы трудиться еще в огороде и достраивать этот коттедж - это не комфорт), муж - чтоб был, ну и так далее.  Вот так колеблясь  между своей природой (бля-ской)  и рамками (выглядеть как хэппи - вумен) - она научилась лжи - причем не явной патологической лжи как у Руси, но такой хитрости - где подлизать, где подсластить, где промолчать, где все перевернуть и выставить в другом свете. Установка, которой пользуется Ляля - проста - она не виновата,  а виноват - он. Даже явный свой личный ляп она сноровисто перекладывает на другого. Выделяется Ляля нарядами. хочется быть красивой, но провинциальная установка на  суровую экономию не дает ей даже мысли купить качественную одежду и Ляля блистает турецкими нарядами - одно платье смешнее другого конечно, но недорого - всего за штуку. Честно, можно и дешевле купить фирменную одежду, а эта турецкая хрень не выдерживает носки - деформируется, морщится, тянется и через день носки годится только на выброс. Так что экономия в трубу вылетает. И вот Ляля - с короткой стрижкой под мальчика (за 300 рублей подстригут, как зекушку и заморачиваться не надо), в турецком платье для коктейля - синее, легкий клеш начинается выше талии, глубокий треугольный вырез и бижутерия  - бусы, серьги, браслет. Браслет из пластмасски, покрашенный перламутровой краской - она называет - мой жемчужный браслет, а бусы из синих стекляшек длиной до пупа - не знаю, может мои сапфировые бусы?  Но в этой фирме работают тетушки, которым за сороковник и Ляля там красавица. Ляля - худа. Свою худобу ценит как великое достоинство, но это просто такой тип астенической конституции - человек-доска, плоский. Помимо развлечений в виде корпоративных гулянок в честь дней рождений, уход в отпуск, приход из отпуска, событий (свадьбы родственников, рождения внуков, покупки и т. д.) - еженедельные практически возлияния и объедания - у Лялечки есть ещё развлекуха - стебаться над теми, кто не может ей дать отпор. Выбирается объект - одна из бабок, которая заведомо не даст ей отпор - и обстебывается  Потом весь процесс стеба обговаривается и сопровождается диким ржачом (иначе это вид смеха не назвать). Ржет Лялечка с Аннушкой, своей вышестоящей начальницей - этим достигается эффект дружеской коммуникации и дается разрядка. Постоянное напряжение, лицемерие, хитрость, зажимание своей истинной природы гулящей бабы в рамки жены и деловой женщины требует выхода. У Лялечки есть ещё свой экслюзивный вид стеба - она подходит к бабке, чаще всего это Гала и начинает к ней прикасаться телом - своей плоской попой, бедром, тем местом, которое у других женщин называется бюст - как бы невзначай, но назойливо, при этом у Лялечки лицо становится тупым и иногда кажется, что это не столько стеб, сколько физическое удовольствие. Но даже в мыслях Лялечка никогда не назовет себя потенциальной лесбиянкой, она бы прижималась с большей охотой к мужикам, но что делать, если рядом только бабки, босс и муж-рохля.

Некоторые справедливые мысли о том, почему именно француженки самые прелестные и красивые.

 Женская красота сама по себе – ноль.
Она ничего не значит, если обладательница не будет ее демонстрировать как флаг и как оружие. Дорогие наряды, дорогие духи, украшения - все лучшее, хороший вкус, изысканность, очарование. И всему этому подходит слово шарм. Шарм - вот первый секрет и оружие настоящей француженки.
 

Косметика по уходу важнее декоративной косметики. "Чем меньше накрашено лицо - тем меньше на нём читаются приметы возраста" (Катрин Денёв). Солнце - тоже по минимуму, кожа мадам должна быть без загара. Ничто так не портит красоту как курение и солнце. Красота должна подпитываться изнутри больше, чем снаружи. Поэтому делу красоту служат прогулки, хорошее питание, витамины, сон.

Мировоззрение француженок. Гедонизм - их идеология. Любовь к себе и к жизни, желание удовольствий, наслаждение простыми мелочами в жизни, начиная от свежего воздуха, простых фруктов и элитного вина, комфорта, тепла, уюта, хорошей книги, приятной беседы, музыки, театра и другого всего лучшего, что наполняет их очарованием и обаянием.

Последним пришёл он - Руся. Красавчик, закончил институт с красным дипломом, спортсмен, плей-бой, всеобщий бой-френд, ну и так далее, короче - масик. Внешне раскован, без комплексов, приятен, весел, приветлив - но это такая маска, на самом деле - закомлексован, злой, злопамятный, обидчивый, мелочный.
  Жизненная установка Руси - произвести эффект и вызвать восхваление, а ещё лучше такое охмурение-восторг "О, Руся, он - великоленен, круче его нет никого, а также красивее и умнее, остроумнее, веселее." На достижение этой цели направлено все - фирменная одежда и прибамбасы(телефон), стиль типа "лондонский денди" - приталенное черное кашемировое пальто, шарф натурального шёлка, узкие джинсы (ноги только вот подвели - характерная татарская кривоногость этими узкими джинсами только подчеркивается), улыбка и неописуемое обаяние, которым Руся охмуряет каждого. Именно охмуряет, ибо оружие Руси - ложь, хвастовство, пускание пыли в глаза и манипуляция. 
  Утром он вбегает в кабинет Галы, там и Лялечка, и верховный началник их всех - Аннушка, а всем бабёшкам лет уже за сорок, и Руся орёт "Деваньки!..Ой что я вам расскажу! Сейчас торговый представитель был фирмы "Гедеон Рихтер", ой было то то и то..." Суть в том, что молодой человек двадцати с небольшим лет назвал этих тётушек "Деваньки!" и это значит, что они ещё ничего и есть ещё порох в пороховницах, и деваньки готовы на всё - слушать с умилением хвальбу Руси, как тот был крут в беседе с торгпредставителем,  бежать и делать что то для Руси, доставать, прославлять, Гала достает из заначек конфеты для масика. Руся свои просьбы начинает с малого "Дайте фирменных пакетиков, закажите тот или другой препарат, дайте эту ручечку и тому подобная хрень, но главное приучить к мысли, что Руся 1- великолепен и 2- сделай Русе добро. Что сказать ещё про Русю? Руся - патологический врун, иногда он сам осознает, что врет лишнего, но остановиться не может, Русю - несет. Удивителен  ещё и тот факт, что ВСЕ (за редчайшим исключением) принимают враньё Руси за чистую монету  и  не дают логическому анализу никакие его слова. Русю часто видят в компании молодого человека плюс еще некоторые особенности поведения, выраженьица типа "ха-ха, хожу жопой вожу" - бесхитростного человека стали бы на 100% подозревать в нетрадиционной сексориентации. Ну кто ещё будет в компании с другим  мужчинкой ходить по аптекам и покупать элитную косметику типа Виши для ухода за своей нежной кожей. Но может, конечно, метросексуалы. Но Руся предпринимает меры защиты - он всем рассказывает, что живет с девушкой. Причем, Руся не может жить абы с какой девушкой. Мама девушки Руси - коммерческий директор Лук - Ойла, живет в Москве. А вот доча её непутевая обитает в провинции с Русей, а Руся работает в фирмочке вместе с деревенскими бабками за хуеенькую зарплатку. Как Руся объясняет это? - а тем, что он не хочет ничем быть обязан богатой мамочке девушке, любой прием помощи чрееват обязанностями с его стороны. При этом в один из дней он уходит с работы пораньше - у его девушки день рождения, но ей подарил фоторамочку смотреть слайд-шоу, а её мама - кожаный диван белого цвета. Есть ли ещё хоть одна женщина в мире, которая подарит своей доче на днюху - диван в квартиру её не мужа даже, а так - сожителя? Квартира - её подарил папа Русе, там 100 квадратов, правда дом - пятиэтажка брежневских времен - но кто проверит. Кстати, когда Руся учился ещё на первом курсе, он в этот же дом бегал в семью  - к папе, маме и сестре. Папа у Руси - крутой, одно время Руся рассказывал, что он - директор крупной фармацевтической оптовой базы, потом, что у папы есть частое охранное предприятие в Е-бурге и папа - там. А Руся - здесь с бабками, но это он только так подрабатывает, его папа так заставляет, что бы Руся понял как даются деньги, а так то Руся поступил в аспирантуру и по средам ведет занятия со студентами по химии - физколлоидной, ну еще и по биохимии, ну и по органической ещё. И однажды, дорвавшись до общения с боссом фирмы вдруг как бы про между прочим говорит, что уже скоро у него будет защита кандидатской диссертации, она уже готова, написано всё,ну пару опытов ещё для статистики и всё - защита у него будет в Москве, ему уже там сказали приготовить 800 000 (рублей, видимо всё-таки), на что директор - босс - прожженый в общем то человек - простодушно говорит - да ты что, вон в Новосибирске - за 3000 баксов тебе все сделают, и напишут. "Нет..., я хочу в Москве..." - многозначительно говорит Руся и смотрит своми влажными честными глазами в глаза директору. И даже он, директор, прошедший огонь и воду не даёт и тени сомнения словам Руси, видимо мысленно дает ему оценку, что-типа "крут, богат, амбициозен".

Сколько бы я не сталкивалась с действительно богатыми людьми - никто не афиширует свой достаток всем и каждому, и уж тем более, покупая диплом или защиту диссертации - не говорит об этом вслух в присутствии 20 человек. Даже самоуверенный наглец промолчит, а если и скажет, то что-то типа "всё можно купить или продажный мир" - но расписываться в своей тупости, что ты сам не годен - не сможешь сам написать, защитить - не будет никто...Но Русины слова никто (!!!) не анализирует, не сопоставляет даже.

Руся врет и в большом и в малом, однажды он говорит, дайте мне выходной на два дня, еду на свадьбу к друга в Питер, буду свидетелем. Бабки уссались вкалывать, отдав ему свой выходной. Через два дня в 8 утра Руся был на  работе - самолет прилетел в четыре утра, устал немного, но - ничего... Скажите, ну какой ещё олигарх через всю Россию полетит из Сибири в Питер, пробудет там полдня, засвидельствует акт бракосочетания, выпьет шампанского и - обратно - Пулково-Тюмень, на работу к бабкам. "Понравилось в Питере, Руся?" - "Оу, я даже города не видел, на мерседесе туда и обратно, только свадьба, и все". Быть в Питере и не пройти по Невскому - этого не может быть даже у психа, но Русе все верят - "Какой Руся - друг!". Вероятнее всего Руся ездил на дачу на шашлыки со своим бой-френдом, но это так - домыслы мизантропа.

Вот так враньем и показухой, Руся лезет куда нибудь повыше, надо подвинуть какую - нибудь бабку - Лялечу или Аннушку - сесть на их стульчик, вот только кого? А да, хоть ту, хоть другую, можно даже Галу сперва, как полную дуру. Общаться  - с Лялечкой, всякие ха-ха ей рассказывать, себя выставлять супер-пупер Русиком, Аннушку охмурять, использовать любую возможность директору поулабаться, услужить. Раз - два раз забежал Руся к директору - "!о, у меня есть клиенты, крупные покупатели, я им продал то - то и то - то, ещё продам." Клиентам - "я (!!!)  вам сделаю скидку - мы пенсионерам скидку даем, я вам товар по пенсионной скидке проведу - приходите ещё". Лялечке "Закажите товар, то - то и то, я(!) крупным клиентам продаю многоя, пока там эта бабка спит, я продал на 20 тысяч! Бабке полтиник лет, вообще то старше Лялечке всего лет на шесть-семь, но Лялечке приятно осознать что та Надя - бабка,а она - куколка хоть куда. Но тем не менее Лялино сердце чувствует, что её обходят на повороте, она начинает кочевряжиться, набивать себе цену "Ах, сегодня не успеваю заказать товар", но Руся ловит на лету её просечку и прямиком к директору: "Срывается крупная продажа!". Лялечка в жопе. Недоброе сгущается над ней, Русик из "масика" превращается в угрозу ее благополучию. Внезапно оказывается, что все, что Русик  наврал про себя (затраты на покупку диссертации, содержание элитной квартиры в сто квадратов и элитной девушки - дочери коммерческого директора Лук - Ойла, поездки на два дня в Питер и т п) - все это требует больших вложений, но Руся не принимает помощи, ибо это чревато ... И где же берет средства этот аспирант, подрабатывающий за первым столом вместе с бабкой Надей? Решение простое - Русик идеальный вариант на роль козла. К тому именно он пришел последним. 

Эта новая диета быстро стала популярной. Ее основной принцип – это давать организму то, что необходимо ему для здорового функционирования. Это и отличает ее от остальных истощающих, низкокалорийных диет.Ее автор, Эстер Блам говорит, что мы можем есть что и когда хотим, но в правильных количествах и из правильных источников.
Эстер Блам рекомендует употреблять натуральные продукты, а также шоколад – по одной плитке в день. В шоколаде содержатся финолэтиламины, которые освобождают в вашем мозге эндорфины – гормоны радости, а также серотонин, теобромин и анандамид, каждый из которых улучшает циркуляцию крови и поднимает настроение. Эстер также рекомендует употреблять жиры, так как они необходимы нашему организму, для того, чтобы вырабатывать эстроген, прогестерон и тестостерон – гормоны, которые отвечают за наше самочувствие. Истощение тела и организма препятствует их здоровому функционированию, что делает нас неустойчивым к депрессиям.
Кроме того, она рекомендует употреблять яйца. «Не верьте тому, что яйца повышают уровень холестерина. Это неправда. В яичных желтках содержится больше протеина, чем в белках, а также лецитин и холин, которые препятствуют разрушению печени и метаболизируют холестерин».
Рисовый крахмал, бобы, кукуруза также очень полезны. Если вы решили следовать данной диете, вам можно употреблять множество сортов натурального сыра - деревенский, козий, фета, овечий, из буйволиного молока и другие непастеризованные сорта. В них содержатся полезные жиры и кальций, которые являются хорошей профилактикой остеопороза. Вам также разрешено употреблять шоколадные пирожные, жареный картофель, авокадо, щербеты и бисквиты, в сочетание с натуральными овощами и фруктами.
Список запрещенных продуктов может вас удивить. Запрещено есть низкокалорийную пищу, и продукты содержащие маргарин– организму сложно переработать эти вещества, что является для него источником стресса, и вы начинаете набирать вес. Для достижения лучшего эффекта, вам необходимо контролировать свой аппетит и употреблять натуральные добавки, такие как льняные семена, которые являются источником клетчатки и полиненасыщенных жирных кислот омега-3.
Таким образом, вы употребляете привычные продукты, но в небольших количествах и в сочетании с овощами и фруктами (клетчаткой).
Эта диета очень простая и вам не потребуется полностью менять свой рацион, вы просто едите то, что привыкли, но в меньших порциях. В отличие от других диет, эта диета не подвергает ваш организм стрессу.
Употребляя привычные продукты, вы можете даже не заметить, что придерживаетесь какой – либо диеты. Если вы раньше не покупали органическую пищу и пищевые добавки, они могут показаться вам достаточно дорогими. Для того чтобы потеря веса была значительной, вам необходимо следовать данной диете регулярно.

Да, козёл нужен. Призывно торчащий из сумки Галы кошелек - остаётся нетронутым,  и Гала торопит события. "У меня украли кошелек"- возвывает она  однажды, но эффект нулевой, все уже как то привыкли к бардаку, что пропускают мимо ушей. Через два дня Гала "находит" кошелёк, новый то купить поскупилась и "теряет" кольцо с бриллиантом, потом забывает и приходит с ним на пальчике, потом теряет тысячу из кошелька и  укрепляет свою репутацию путанщицы и дурочки. Гала начинает приглядываться к коллегам, Лялечка идет ей на подмогу: "Вор - тот, кто пришел последний" Какой вор?, по результатам проверки материальные ценности в излишке (большом!!!), недостачи нет. Гала подстраховалась - перед инвентаркой натащила товаров, наставила по полкам - считайте. Перестаралась маленько, надо бы повторный пересчет делать, да Лялечка всё замазала "Цейтнот, кризис-мизис, весной повторим, сейчас непонятно - это компьютер взбрендил, а помните тогда переоценку делали - вот почему, ля-ля, лю-лю, гули-гули". Да, кстати, про гули-гули. Лялечка обожает гули-гули. Выросла она в деревне, закончила деревенскую школу с золотой медалью и подалась в город, институт закончила с красным дипломом, вышла замуж за скромного паренька такого же провинциала - послушного, работящего Юру, особо без собственного мнения, внимает жене и не перечит - где работать, что делать по дому (коттедж строят, не шутки), когда спать, что есть и сколько, в какой ехать магазин - всё решает Лялечка. Мужа она держит под каблучком, но менять его не собирается, поэтому измен нет, но душа просит полёта, и Лялечка на правах начальства ввела моду - между её швырканьями жидовского зелёного якобы чая - она устраивает корпоративные посиделки. Гала с её гороховыми пирожками и маковыми плюшками еженедельных гуляний  все же не потянет, и к этому был приобщен весь безропотный овечий коллектив. Застолья и возлияние - это деревенский уклад, где, по правде говоря,  больше себя и развеселить никак нельзя. И это дело прижилось, так как  работают здесь, в основном, выходцы из деревни - как наиболее выносливые, не требовательные к комфорту, к соблюдению трудового кодекса и согласные на скудную зарплату. Итак - в свой день рождения именинник накрывает поляну, ассортимент одинаков всегда, отклонения осуждаются и обсмеиваются. Итак, на поляне есть - салаты - из магазина, но не дорогие, а чаще собственного (из экономии скудных зарплат) приготовления. Капуста во всех видах ("Поставить - не стыдно, и съедят - не жалко" - цитата), хреновина, вареная картошка, соленые (мариновые) огурцы, грибы, помидоры, колбаса, сыр, зимние такие заготовки из резаных овощей с маслом, КУРИЦА (блюдо дня), десерт в виде фруктов - бананы, яблоки, виноград, арбуз, дыня, сок "Добрый" (подешевле), тортик и спиртное на выбор - вино белое (сухое, кислое), вино красное (какое получится), водка, коньяк дешевый, но не три звезды. Пироги могут быть, например, с рыбой (минтай), капустой (куда без неё) и картошкой. В результате собственный день рождения превращается в день кошмара. Вначале надо закупить продукты для целой оравы тех сбросился на подарок по 100 рублей, потом ночь строгать салаты и жарить кур. Затем муж именинницы везет все это в офис, затем вместе с самой не загруженной работой уборщицей тётей Зулей это все выкладывается на тарелки, стаскиваются стулья из всех кабинетов и начинается жор. Это при том, что в остальные дни недели весь коллектив сидит на диете, диета называется "Хуеем за неделю", состоит из концентратов каш, киселей, супов - это на работе - для своего рода статуса, дома потом все равно отрываются котлетками и пельмешками. Именинник тоже жрет - коньяк, квашеная капуста, хреновина, виноград, торт и курица, разумеется. Потом довольные и пьяненькие коллеги разбредаются по рабочим местам, а именинница и тётя Зуля моют посуду, двигают столы в вонючей столовой. Именинница получила свой подарок - пакет с собранными сотнями и счастлива, что наконец то все закончилось и все остались довольны. По деревенской же опять же привычке, все боятся осуждения - что кто нибудь не нажрется до какого то там сыта - и тащат продуктов столько, что всегда остается на следующий день. А у Галы остается ещё и на третий, и на четвертый день то, что не прокисло. У Галы днюхи самые крутые, вино получше, сыр - маасдам, фрукты - ананасы и манго, тортов - два, ещё мороженое и конфеты (дорогие и много). Такое вот издевательство над человеком, но все молчат, может нравится? Развлекуха как-никак.

Так как в таком споенном коллективе козла то найти, кто последний пришёл?

Гала. Это уникум. Таких дур больше нет, это единственный экземпляр в мире. Национальность не известна, даже и ей самой.  Отец - поляк, но польская община её не приняла, мать - украинка, но Гала ненавидит хохлов, муж - русский, но Гала ненавидит всех русских, а мужа своего крепче всех, он поломал ей жизнь, увёз с Винницы в чужую Сибирь. При этом, она зависит от него - квартира, деньги..., и поэтому говорит с ним таким притворно сладким голоском "Ну, зайчик, ну масик, ..., а то обижусь и укушу, ты ведь знаешь, что я дурная" . Это не шутки - укусит -  сто пудов, причем самое интимное место. Гала - дура, конечно, но при этом хитра, изворотлива, завистлива, мстительна, жадная, продажная. Эта набитая дура приспосабливаясь к жестокой жизни без наличия ума, образования и обаяния - изучила все тайные кнопочки управления людьми. Ещё в детстве в летнем лагере, куда она приехала с огромным пакетом барбарисок и сушек (и где над её сушками вначале все ржали), она поняла как простые копеечные сушки могут купить ей авторитет. Раздавая по вечерам по 1(!) сушке и 1(!) барбариске ребятне, погрустневшей от столовской еды, она вдруг стала популярной и при всей её дури - влиятельной. Это Гала взяла на заметки и сушки пошли в её арсенал воздействия на людей, сушки модифицировались в пирожки, булочки, конфетки, печенье, но все равно сладкое, углеводное. Вовремя подсунуть конфетку-другую начальнице (Лялечке), которая с чувством тоски и очумелости глотает зеленый чай без аромата (без аромата, потому что пакетик экономично заливает в стакан 300 мл, и в такой концентрации - это не чай, а так взвар, кипяток ), просто потому что так надо по моде  для фигуры, так все её авторитетки делают. Конфетки делают своё дело быстро, и вот уже через недельку Лялечка бежит к Гале за конфетками, и только с Галой связаны её приятные эмоции на работе. А закрепляют результат плюшки с сахаром и маком и пирожки с горохоми ещё маслом и чесноком. Масло - тоже хорошо - холестерин чувство удовольствия дает. Плюшками угощается весь отдел, повод находится - отпуск, приход из отпуска, день рождения мужа, день рождения дочи, день рождения мамы, зима, лето, весна ну и т. д.. Гала - теперь кумир отдела. Муж Сеня стал первой жертвой глюкозных атак Галы - он раскормлен до 120 кг и продолжает жрать конфеты каждый день (где вы ещё такого мужика-сладкоежку найдёте), хотя Гала балует его и пирогами с жирной рыбой, с мясом, жареной свининкой (холестеринчик!!!) . Доча у Галы - ..., короче Гала дочей недовольна, она не такая какая должна бы быть дочь Великой Галы, она толста, прыщава, обижена - и недовольство Галы постепенно переросло ну не в ненависть, а в такую стойкую нелюбовь-неприятия. Что бы доча не сделала - Гала недовольна и при разговоре с ней, нос её сам собой сморщивается, в голосе появляются гортанные нотки властелинки, мозговправлялки  и мудрости великой мессии. Доча при этом тоже не может перечит маменьке ни в чем, ибо Гала - великая, мало того, что она имеет полную власть над мужем благодаря сексу  и пирожкам - Гала ещё умеет раскидать конкурентов на пути её величия и значимости. Дома - конкуренты - это свекровь, свекор, брат мужа, жена брата мужа, друзья мужа, соседи; на работе - все, кто там есть. Раскидывание конкурентов происходит путем постепенного и в меру, но регулярного обсирания, умаления, унижения и прочего - когда шуткой, когда высказывание обиды, укор, подтык, т.п.\ Гала внимательна - ни один ляп конкурента не проходит мимо её глаз - носки - не грязные ли, макияж - есть - плохой, нет - тоже плохо, разговор (ага, пожаловался на кого то, тут же передать, стравить, обосрать), ткнуть носом в ляп немедленно (ой, а кто это пролил?, наследил?, взял, сел, встал, встрял - масса возможностей). При этом Гала - всегда в роли - в роли жертвы, увезли с Родины, обделили, недодали, в роли страдалицы - она одна все терпит, стряпает, работает, думает, в роли труженика (хотя, такую лентяйку и кулёму поискать ещё надо). Гала умудряется оставить бардак повсюду, где побывала её нога, рука, попа. Рабочий стол устлан записками, авторучками, скрепками, документами, товарами, конфетами, фантиками от них, ключами. Из сумки торчит кошелек - но это не из-за небрежности - Гала проверяет товарищей на воровство, так как поговорка "сверковка - бл-дь - снохе не верит" - это про неё. 

На работе Гала ловко умудрятся прятаться от неё за спины других - помогите там, принесите то то, сделайте вот это, а потом вдруг оказывается, что все что ей донесли, доделали и помогли - это все сделала Гала. Гала - которой муж Сеня купил таки диплом о заочном образовании, но несмотря на его наличие - Гала не может разделить число на 10, а умножение не может найти даже в калькуляторе. В каждой своей работе делает по 10 ошибок, а когда начинает исправлять, то исправляет то, что было правильно. На прежних работах разбирались что с Гала работать по диплому не способна вообще, но здесь  Гала прижилась благодаря своей методе прикармливания и обсирания конкурентов - и портачит во всю. При этом она понимает, что её кашу и путаницу не разберет ни одна аудиторская проверка - перепутано все!!! - и Гала лезет в компьютерную базу данных, Примитивная программка, которой пользуется фирма позволяет ей заходить анонимно и портачить во всю. Как Гала списывает истекший срок годности? Она берет и забивает товар на левый счет, без акта списания, без всего - забила и все, в базе данных товара нет. Потом, оказывается, так же можно забивать пересортицу, перепутанный в этом бардаке товар. На нет и суда нет. Проверка идет по компу, не по бумагам - а в компе - все чики-чпоки, все забито по левым адресам, а захотят проверить - Гала все вернет за одну ночь -  оформит компьютерный возврат и все - берите из компа цифры какая вам нравится и проверяйте - запроверяйтесь, Гала завтра по-новому все забьет. Причем, нормальным людям, такая наглость даже в голову прийти не может, что можно работая в фирме - творить и чморить в базе данных что заблагорассудиться. Но Лялечка просекла, что Гала творит и  под эту марку прет излишки, кой-чего подкидывает Гале, и ждет, что когда гром грянет - она "ни ухом - ни рылом", это все Гала - дура. Но Гала, хоть и дура, видит - Лялечка прет и строит коттедж со своим мужем, которого в сердцах всегда называет несостоявшимся неудачником, и зависть, и жадность и осознание, что её обошли - не дают Гале покоя и она тоже прет, и её подружка Лариса  (не я) поторгует левым товаром. Лялечка чует недоброе, но не доходит до неё факт, что Гала уже давно начхала на её подачки и прет сама - она уверена в Гале - в её тупости и в её преданности. Разговоры идут ...- не сметь трогать Галу - она уработалась, у неё "шары в штанах заплетаются" (цитата), она все путает, потому что уработалась - руки прочь от Галы!!!  Но надо помочь. и вот в субботние выходные уже вдвоем они за компом, и планы роятся в их голове - а вдруг че, а отвечать кто? Найти козла надо....Эпопея, одним словом.

Хороший вермут поднимает настроение. Пьют его в чистом виде;с водой или со льдом - тоже, так аромат чувствуется даже полнее. Вермут используется в качестве охлаждающего аперитива, в качестве закуски - жареные орешки, соленый миндаль, фрукты. Вермуты −не застольные напитки: их пьют не во время еды, а чаще всего до, как аперитив, или после, на десерт с фруктами. Сухие вермуты лучше не смешивать, не разбавлять и употреблять охлажденными.

Сладкие вермуты хороши как сами по себе, хотя могут входить и в состав коктейля.

Бытует мнение, что чистый вермут принято пить не из знаменитой "треугольной" рюмки, которая служит исключительно для коктейлей, а из бокала для виски. Но из рюмки - лучше, точно лучше.


Вермут можно отнести к категории "all day drink" , пьют его, растягивая удовольствие продолжительное время, делая небольшие глоточки.

В "Мартини" можно добавить несколько капель лимонного сока или дольку апельсинчика. Для коктейля берут "Мартини" и джин.

Моника Беллучи рекламирует Martini Gold