Как заново влюбиться в свою жизнь. 10 способов.1.Не делай поспешных выводов

Мы всегда пытаемся предугадать, что произойдет в следующий момент. Мы отключаем внимание и действуем на основе своих предположений. Но парадокс в том, что чаще всего все наши предположения неверны! А значит, и поступаем мы неправильно.

2.Перестань драматизировать

Свои мелкие неудачи мы раздуваем до гигантских размеров: боимся, нервничаем и тревожимся по пустякам. Как правило, все это не стоит и выеденного яйца.

3.Не устанавливай правил

Кто сказал, что мы все обязаны жить по придуманным нами правилам? Забудь слова "я должна", "мне надо", "я обязана". Правила создают только ненужные проблемы для тебя и дают нелепое чувство вины. Если ты заставляешь жить по своим правилам других, то это ведет к ненужным конфликтам.

4.Забудь о стереотипах

Не ограничивай свою жизнь, заключив себя в рамки ненужных стереотипов. Освободи свое сознание и взгляни на мир "детскими" глазами. Постарайся воспринимать все новое, не оценивая его с точки зрения прошлого опыта и знаний.

5.Не мечтай о совершенстве

Не стоит всю жизнь стремиться к абсолюту. Не идеализируй себя и свою жизнь: не бывает совершенных людей и идеальных отношений.

6.Не обобщай

Твои неудачи в жизни не означат, что жизнь кончена. А твои удачи не делают тебя победителем на всю жизнь.

7.Не принимай все слишком близко к сердцу

Любые проблемы не стоят наших нервов. По большому счету все это мелочи, которые очень быстро забываются. Ссоры, скандалы и неприятности не должны подрывать твое здоровье и лишать тебя душевной гармонии.

8.Эмоции и чувства могут обмануть

Усталость, раздражение и болезнь могут очень испортить твое эмоциональное состояние. Перед тем, как поверить своим чувствам, постарайся включить разум и продумать случившееся.

9.Не грусти!

Поводы для грусти можно найти всегда. Если ты будешь думать только о плохих событиях, то они обязательно произойдут. Безжалостно вычеркивай любой негатив из своей жизни и ищи во всем положительные моменты.

10.Забывай прошлое

Любой негативный опыт нужно оставлять в прошлом. Обиды, разочарования и несчастья нужно забывать. Чем больше ты будешь думать о плохом, тем хуже будешь себя чувствовать. Постарайся все забыть и жить дальше.

Отрицательные эмоции, плохие попутчики в жизни человека, вызывают растерянность, разочарование, уныние, тоску, сковывают волю, влияют на самочувствие. Вот несколько путей выхода из экстремальной ситуации.
Думайте о случившемся! Но при этом анализируйте только то, что уже произошло. Это поможет в будущем избежать подобных ситуаций, заставит активно и целенаправленно думать. Активное и целенаправленно думать. Активное и целенаправленное размышление поможет вам выйти из состояния пассивности и уныния. Как только вы почувствовали, что вас покидает пассивность и уныние, переходите к реализации второго совета.
Переключайтесь! Не "зацикливайтесь" на бесплодных сожалениях о прошлом, стремитесь к достижению реальной и актуальной цели. Встряхнитесь в буквальном смысле: потрясите головой, руками. Прикажите себе: "Все! Довольно! Выводы сделаны. Теперь надо заняться другим". Новая деятельность может осуществляться в двух направлениях. Первое - необходимо направить усилия на исправление своего промаха (например, испорченное любимое платье можно перешить, перекрасить, перекроить и т.д.). Второе направление предполагает активное занятие делом, не имеющим никакого отношения к причине вашего расстройства (например, посвятите себя домашним заботам, встречайтесь с друзьями и т.д.).
Поплачьтесь! Если рядом есть доброжелательный и умеющий слушать собеседник, то "поплачьтесь ему в жилетку". Цените таких людей, помогайте им. В трудные для вас минуты они возьмут "на себя" часть ваших отрицательных переживаний. Облегчение может принести и беседа со случайным попутчиком в дороге. Как правило, с незнакомыми людьми мы бываем более откровенными. Здесь работает фактор анонимности. Так часто поступают одинокие люди. Они стараются иметь в доме кошку или собаку, и все, что накипело у них на душе, они выговаривают им.
Напишите письмо! Вы можете описать все свои огорчения и переживания в письме к другу, которое никогда не пошлете. Сохраните его, перечитайте спустя некоторое время. Возможно, это поможет посмотреть вам на себя со стороны. Любую критическую ситуацию надо пережить, фактор времени в этом смысле очень важен. Время уменьшает силу эмоциональных пережмваний.
Сделайте себе подарок! Этот совет можно выполнить в буквальном и переносном смысле. Например, займитесь весь день только тем, что вам нравится. Или хотя бы пару часов! Некоторые получают удовольствие и от вкусной еды. Отрицательные эмоции после этого значительно слабеют.
Помогите ближнему! Помощь ближнему дает двойной выигрыш. Сделайте доброе дело и избавьтесь от плохого настроения.
Растворите печаль во сне! Это один из самых простых и древних способов расстаться с унынием. Недаром говорят: "Утро вечера мудренее".
Найдите компенсацию! Например, если вы серьезно заболели, это, безусловно, плохо, зато у вас появилась возможность вдоволь почитать, подумать о жизни и делах. Как говорится: "Нет худа без добра!".
Соприкоснитесь с природой! Походите по парку или выберитесь за город. Постарайтесь почувствовать гармонию природы, подумать об удивительных способностях красоты восстанавливать душевные силы.
Расслабьтесь! Сядьте удобно, добейтесь максимального мышечного расслабдения. Прикройте веки. Масленно окиньте себя изнутри взглядом. Лоб разглажен... Лицо расслаблено... Челюсти разжаты... Руки, туловище, ноги расслаблены. Дыхание ровное, спокойное. Представьте расивый пейзаж. Постарайтесь как бы перенестись туда. Почувсвовать аромат цветов, трав, услышать шелест листьев, журчание ручья... Наслаждайтесь отдыхом и покоем. Побудьте в таком состоянии 5-7 минут, после чего сделайте глубокий вдох, откройте глаза. Напрягите мышцы ног, туловища, проверяя их послушность, готовность к работе. Хорошо помогают расслабиться и приятные мелодии.

В понедельник и больше никогда

Новая жизнь с одной попытки


«С понедельника бегаю по утрам, учу английский и не смотрю бездумно телевизор!» – с подобных заявлений люди обычно начинают «новую жизнь». Но вскоре кроссовки забрасываются подальше в угол, рука привычно тянется к соблазнительному пульту, а английский так и остается на уровне “How do you do?” Как бы так начать новую жизнь, чтобы она не закончилась уже на следующий день?
Обычно желание измениться возникает в кризисный момент, когда человек чувствуют, что все катится под откос. Другой вариант – начинать самосовершенствование от смутного ощущения, что пора двигаться дальше. Однако каким бы ни был изначальный импульс, самое трудное – подтвердить слова действием. Рассмотрим несколько психологических упражнений, которые помогут вам в этом пути.

Старт без пробок
Первый, сложнейший этап: начало. Как впервые выйти на утреннюю пробежку или открыть учебник по английскому?
Страшная сила некролога
Жесткое, бескомпромиссное упражнение. Попробуйте представить свой… некролог. Звучит пугающе, зато хорошо мобилизует. Что бы вы хотели прочитать в нем? «Жила на улице Крупской, работала секретаршей в фирме «Печати и штампы» и все ждала, когда ей позвонит бывший муж»? Или может быть все-таки: «Создала самоокупаемый бизнес, написала книгу и никогда не отвечала на звонки бывшего мужа»?

Это упражнение сродни шоковой терапии. Ведь мы часто тешим себя иллюзией, что еще успеем все исправить: «Вот-вот, скоро-скоро наступит новая жизнь». Но некролог уже не изменишь. И если вас не устраивает, как он будет выглядеть, то за перемены нужно приступать немедленно.

Удар по телевизору
Да, к изменениям нужно приступать немедленно. Но не стоит повторять ошибки тех, кто хватается за все сразу – и английский, и утренний бег, и телевизор. Ведь, как правило, сражаясь с собой на множестве фронтов, человек не справляется с напряжением и бросает саморазвитие на полдороге.

Лучше поступить более последовательно: взять лист бумаги и написать 10 вещей, которые вы хотите изменить в жизни. А теперь выбрать одну, самую важную, – и начать с нее! До остальных тоже очередь дойдет. Как только перестанете часами сидеть перед телевизором – выходите на утреннюю пробежку, а когда бег войдет в привычку – принимайтесь за английский. Тут уже можно подумать и о более масштабных целях.

Жизнь в процентах
Другой вариант – работать сразу над несколькими проблемами, но осторожно, неспешно.

Известный предприниматель и писатель Бодо Шефер в своей книге «Законы победителей» рассказывает про баскетбольного тренера Пэта Райли. Тот однажды попросил игроков усовершенствовать свою форму всего лишь на один процент. Атлеты удивились: «Зачем лишние усилия, если мы и так хорошо выступаем?» Тогда Райли пояснил им: если 12 игроков улучшат пять спортивных показателей на один жалкий процент, то игра всей команды станет качественнее на целых шестьдесят!

Так и вы – выберите пять вещей, которые хочется изменить, и начните самосовершенствование с одного процента. Именно с этой цифры, иначе не справитесь с напряжением и забросите развитие. А в дальнейшем, почувствовав уверенность, можно и увеличить нагрузку на психику.

Аварийный ремонт
Преодолеть себя и начать работать над собой – это еще полдела. Гораздо сложнее справиться с кризисом в середине пути. Чаще всего люди прекращают самосовершенствование из-за лени. Другие, наоборот, достигнув первого результата, успокаиваются, а через неделю все возвращается обратно. Однако справиться с подобной остановкой вполне реально.
Белозубые улыбки авторитетов
Первое, что вы должны понять, – в этой ситуации нет ничего ненормального. Самосовершенствование – не ровный европейский автобан, а скорее ухабистая российская дорога. И все, кто шел по этому пути до вас, так же спотыкались о кочки и наступали в лужи.

Более того. Наверняка, у вас на книжной полке есть книги по психологии. Уверяем вас: даже авторы подобных работ преодолевали себя, прежде чем добились, чего хотели. Начинали, бросали, возобновляли. Достаньте пару изданий и взгляните в глаза их создателям – на задней обложке всегда публикуются портреты. Нынче эти люди улыбаются! А когда-то страдали так же, как и вы.

Ах, какая я молодец!
Других покритиковали – можно и себя похвалить. Ведь определенного результата вы все-таки достигли: целую неделю бегали по утрам, в английском наконец-то ушли дальше привычного «The boy has a dog». А многие не добираются даже до этого этапа.

Чем больше хвалишь себя, тем тише станет внутренний ворчун, который прежде ехидно издевался над стремлением измениться. Так вы получите внутреннюю поддержку, а отчаяние сменится верой в свои силы.

Борьба с уборкой
Успокоившись, можно переходить к работе над ошибками. Почему вы бросили саморазвитие? О какую кочку споткнулись?

Скорее всего, иногда мешала лень, в другой раз – просто некогда было. Именно поэтому разделите в жизни срочное и важное. Срочное – это всевозможные бытовые мелочи, вроде уборки или походов в магазин. Важное – то, что наполняет нашу жизнь смыслом. Сюда, например, относятся общение с близкими и саморазвитие.

«Срочное» – крайне прожорливое существо: чем больше ему уделяешь сил, тем больше оно требует. Чтобы оно не съело всю жизнь, нужно жертвовать «срочным» ради «важного». Как только вы проведете четкую границу между ними, то сразу увидите, что половину повседневных забот можно легко отложить – и заняться тем, ради чего вы и живете.

Бесконечный финиш
Начало самосовершенствования рассмотрели, середину – тоже. Логично было бы перейти к финишу. Однако его не будет никогда.
Саморазвитие – постоянный процесс: у человека всегда есть повод для недовольства собой. Расправившись с одним недостатком, вы возьметесь за другой; достигнув одной цели, устремитесь к следующей. Но только каждый раз вы станете решать проблемы с меньшими затратами, а главное – будете ставить более глобальные, масштабные задачи.

Помогая другому, важно соблюдать одно правило






Думаю,что большинство людей бывшего постсоветского пространства не задаются вопросом о соблюдении определенных правил собственной безопасности, когда стремительно летят оказывать помощь другим людям. Я тоже отношусь к той распространенной категории, которые всегда готовы протянуть руку помощи нуждающемуся в ней. Оказывается, что и здесь есть свои законы и правила, которые являются неотъемлемой частью вселенских законов. Недавно прочла потрясающе тонкую реплику М.М. Жванецкого, которой хочу поделиться: «Когда спасаешь тонущего, мало дать ему руку, нужно, чтобы он еще протянул свою» - комментарии, думаю, излишни. Как-то смогли нас воспитать таким образом, что мы должны всем и вся. Но «Раньше думай о родине, а потом о себе» - уже далеко не руководство к действию нашего народа. Конечно, здорово и правильно, когда человек думает и о благе других , проявляет душевную щедрость и бескорыстие, помогает людям. Но, во-первых, люди должны попросить тебя о помощи ( кстати, умение спокойно просить о помощи является признаком психического и душевного здоровья), во- вторых, человек должен сам приложить максимум усилий для решения своей проблемы. А как чаще принято поступать в нашем обществе? Бегут оказывать помощь другим людям, когда их об этом не просят, раздают советы направо и налево, благо, родились в стране советов). Назидая в своей помощи, мы, помимо насилия, которое совершаем над личностью – закон свободы выбора этого делать не велит- еще и обижаемся, когда человек эту помощь не принимает. Я стала замечать одну интересную вещь, когда человек искренне хочет помочь, он никогда не будет навязывать свою помощь, потому что понимает, только сам человек может и должен понимать, что ему сейчас надо. А когда навязывают свою помощь, внутренне хотят показать свою значимость, чтоб его за это оценили (т.е. здесь у человека проявляется свой комплекс неуверенности- тогда иди и работай над ним, а не увеличивай свою значимость за счет другого человека). Другой тип помощи, когда человек ничего не делает для решения собственных проблем, а за него это замечательно делают его близкие, друзья, коллеги. В этой ситуации еще интереснее. Все эти помощники словно рассуждают « Он не способен решить свою проблему сам, он слаб и т. д.) Каждый человек наделен абсолютно всеми ресурсами для решения и преодоления трудностей, поэтому не нужно перекрывать этот внутренний ресурс. Ведь «Бог не по силам испытаний не дает», поэтому не стоит так бесцеремонно вмешиваться в божий замысел. В таких ситуациях очень быстро у вас могут возникнуть проблемы, чтобы унялись и сильно не распылялись. Потому что, преодолевая трудности, человек растет, не мешайте этому росту. У многих может возникнуть вопрос: как же теперь помогать? Или не помогать вообще? Конечно, помогать и делать это с радостью. Но первый вопрос, на мой взгляд, стоит задать: ты действительно хочешь решить эту проблему? Ведь есть еще категория, которая с несчастным видом приходит за помощью, а на самом деле хотят только выплеснуть свой эмоциональный мусор ( вы хотите быть мусорным бачком?) Потому что, стоит им предложить варианты решения проблемы, как они находят сто причин, по которым ее решить нельзя. Конечно, очень много нюансов, разных ситуаций, думаю, прежде всего нужно действовать с позиции здравого смысла. Когда- то нужно оказывать помощь максимально быстро, без лишних размышлений « а должен ли я помогать?» Одним словом, нюансов много, вывод один: не навреди.

Техника прощение обид

У многих из нас накопилась за всю жизнь масса обид, которые никуда не делись.

Они как рюкзак, который Вы носите с собой круглосуточно.

Периодически открывая его и рассматривая свои обиды, некоторые при этом планируют месть или занимаются иной формы самоедство, рассматривая свои обиды, представляют, что они тогда, в прошлом могли ответить так-то и так-то…

Что происходит в этот момент?

Не буду говорить, что Вы выпадаете из реальности в этот момент, Вы делаете еще более страшные вещи сами с собой, вынося обиды с собой, не позволяете в своей жизни появится ничему свежему, интересному и увлекательному.

Так как просто эта энергия не способна влиться в Вашу жизнь.

Со всех сторон продвинутые учителя, гуру говорят о том, что нужно простить и отпустить.

Так–то оно так.

Но мало понимать нужно, сделать это.

Давайте рассмотрим одну из самых простых техник прощение обид, это классика, а классика это то, что работает всегда.

Возьмите листок бумаги, уединитесь на некоторое время и выпишите весь тот груз обид, который Вы накопили за свою жизнь.

Начиная с детства и заканчивая сегодняшним днем.

Если у Вас остро есть конкретная Обида прямо сейчас, то по данной техники отработайте ее одну…

Главное все описать красочно и убедительно.

Так, чтобы при прочтении сердце сжалось от ужаса, что с Вами кто-то так мог поступить.

Подробно опишите все то, что Вы чувствовали в момент, когда Вас обижали и что было с вами потом.

Не в физическом плане, а в плане переживаний и внутреннего монолога…

Дайте себе время…

Пишите…

Не торопитесь.

И затем взяв за край данный листочек подожгите его и держа в руках смотрите, как Ваши обида сгорают, представляя что этот же огонь сжигает не просто бумагу, а также все написанное Вами на бумаге, внутри Вас самих.

Затем просто побудьте наедине и прислушайтесь к себе…

Не торопитесь…

Заметьте, как уходит груз и приходит облегчение. Насладитесь этим состоянием.

Если что-то сильное и серьезное, и сразу облегчение не пришло, то повторите данную процедуру.

Помните о противопожарной безопасности))



Очень часто спрашивают, как понять есть ли внутри человека обида или нет?

Чтобы понять это, просто выйдите на улицу и посмотрите на людей в массе своей.

Они идут с серыми лицами, с походкой в плечах и спине, как будто несут груз. Хоть он невидим, но они идут так, что некоторых он просто скоро раздавит на смерть.

Это все мимические морщины не соответствующие Вашему возрасту.

Все это говорит о том, что в Вас груз проблем, обид, страхов.

По указанной технике прощение обид, Вы может также проработать страхи и проблемы.

Важно в момент поджигания представлять, что этот огонь сжигает все это внутри.

В этом секрет это техники.

Самоощущение после этой техники меняется заметно.

У многих кардинально.

Для эксперимента можете свою обиду, страх, или любой негатив с которым Вы решитесь работать по данной технике, отметить по десятибалльной шкале. Где 10 – это значение терпеть нет сил и буквально смертельная доза груза, 5 – тяжело очень, но уже научилась терпеть и 1 – бесит, но не сильно. И также по этой шкале отметьте, на сколько изменилась по этой шкале значение, после того, как Вы выполнили технику.

На сколько пунктов пришло облегчение?

Так Вы можете наблюдать за тем, стоит ли повторно обработать данную проблему или обиду, а может уже достаточно.

Не смотря на свою простоту и понятность того, как это работает, рекомендую все же проделать ее в ближайшее удобное время для Вас. Ибо понимать и делать – это две большие разницы.

И уж точно не поверю тем, кто скажет, что он проработан на столько, что внутри ему ни что не мешает и сжечь ему не чего…

Что собой представляет ожидание?

Это фантазии, какие-то образы, события, результаты, которые мы предполагаем увидеть в своем будущем. Зачастую эти фантазии уводят нас от реальности, и мы настраиваем себя на восприятие того, что ожидаем.

Ожидание – это состояние бездействия, не только ментальное представление, но и переживание какого-то события, хорошего или плохого или определенного поведения конкретного человека.

Это то состояние, от которого нам очень трудно отказаться, даже если оно вызывает напряжение, не говоря уже об удовольствии, если мы ожидаем что-то очень для нас хорошее. Оно может как дать силы, так и отнять их. Но в любом случае ожидание закрывает видение реальности.

Если наши ожидания основаны только на идеальных желаниях, представлениях, как должно быть в идеале, либо на эмоциях, то таким ожиданиям не суждено осуществиться, так как такие ожидания совершенно не соотносятся с реальностью.

Например, мы где-то прочитали как должны вести себя мужчины по отношению к женщине, и ожидаем только такого отношения. Все, что не подходит под наше «как должно быть», отметается, как не нужное, не значимое. И мы проходим мимо замечательных людей, которые в чем-то не соответствуют нашим ожиданиям, а в целом идеально для нас подходят. Или начинаем требовать, чтобы люди оправдывали наши ожидания, подгоняем их под образы, игнорируя субъективный мир человека, который рядом с нами.

Ожидание идеала говорит о нашей неспособности и неготовности строить отношения, которая оправдывается тем, что «я еще не встретила своего человека». Хотя на самом деле нам приятнее находиться в фантазиях, чем в реальности. Но признаемся ли мы себе в этом?

Самый большой минус таких ожиданий идеала в том, что ни люди, ни события не оправдают наших ожиданий. А мы, вместо того, чтобы разобраться с собой разочаровываемся, возмущаемся, печалимся, даже негодуем или испытываем другие негативные эмоции. Ведь мы же точно знаем, как должно быть.

Наблюдали ли вы за собой, если вам кто-то дает обещание, мы тут же начинаем ожидать, что это обещание будет исполнено. Нас не волнует, что ситуация может измениться, человек может не выполнить обещание по какой-то совершенно объективной причине. Мы обозлимся на него и назовем его обманщиком, хотя в данной ситуации это был не его обман нас, а наш самообман, построенный на ожидании.

Другой вариант ожидания, когда оно построено на определенных знаниях или прошлом опыте. Например, мы помним и знаем, что какой-то человек нас никогда не подводил. И у нас есть ожидание, что этот человек всегда будет соответствовать образу обязательного человека. И внутри себя мы никогда не разрешим ему разрушить этот образ. Я ожидаю, а значит, он должен, вести себя определенным образом, иначе в наших отношениях появится трещина. Ну нет у него права поступать так, как хочет он!

Такое же отношение и к ситуациям, если они складывались всегда определенным образом, то они и должны всегда только так и складываться. Мы словно бы замораживаем жизнь, умерщвляем ее, не позволяем событиям идти своим путем.

Манипуляторы Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Вы можете очень долго общаться с ними до того момента, как поймете, что вас постоянно используют. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.

Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.

Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.

Чем опасны: Они зациклены на себе и сосредоточены исключительно на своих потребностях. Ваши интересы им совершенно безразличны. Она используют вас, находясь в полной уверенности, что это в порядке вещей, потому что все вокруг обязаны жертвовать собой ради них.
Пессимисты. Эти люди не ценят то хорошее, что есть в их жизни. Если вы скажете им: “Сегодня отличный солнечный день!”, они ответят, что на завтра обещают дождь и похолодание. Если вы поделитесь радостью от того, что ваша любимая футбольная команда вышла в финал, вы тут же услышите в ответ: “Но в финале-то они точно проиграют.”

Чем опасны: Эти люди крадут у окружающих радость. Они смотрят на мир с негативом, которым заражают всех вокруг. Общаясь с такими людьми, вы сами начинаете видеть все в сером цвете.

КРИТИКИ.
Когда вы видите что-то милым и причудливым, они видят это странным и непривлекательным. Если вы считаете кого-то талантливым и перспективным, они считают его глупым и бездарным. Если вы скажите, что вам нравится джаз, они ответят, что это всего лишь набор беспорядочных звуков. Им постоянно надо с кем-то спорить, они считают, что их мнение – единственное правильное, а тех, кто с ним не согласен, считают дураками.

Чем опасны: Они пытаются переделать весь мир под себя и начинают с окружающих. Эти люди не понимают, что мир от того и интересен, что все люди разные и каждый имеет свое мнение. Они питаются негативными эмоциями, которые получают в бесконечных спорах.
Убийцы мечты. Каждый раз, когда у вас появляются идеи, эти люди говорят вам, что их осуществление невозможно. Когда вы пытаетесь чего-то добиться, они тянут вас вниз. Когда вы о чем-то мечтаете, они первые сообщают вам, что ваши мечты неосуществимы.

Чем опасны: Они зациклились на том, что есть сейчас, полностью отрицая то, что могло бы быть. Они легко могут разрушить ваше самоуважение и веру в себя. Прогресс и саморазвитие возможны лишь тогда, когда человек готов к чему-то новому.
Лицемеры. Это люди, от которых постоянно веет неискренностью. Когда вы рассказываете смешную историю, в ответ вы слышите от них вежливый смех, хотя видите, что на самом деле им не смешно. Когда у вас депрессия, они говорят, что вы можете обратиться к ним за помощью в любой момент, но как только вы обращаетесь к ним даже с самой маленькой просьбой, они отказывает вам. В глаза они говорят, что любят вас, а за глаза рассказывают общим знакомым, какой вы глупый и неприятный человек.

Чем опасны: Отношения с такими людьми неискренни и поверхностны. Когда вы почувствуете нужду в их поддержке, их не окажется рядом. Их теплое к вам отношение – лишь видимость.
Невежи. Это люди, которые имеют привычку делать все в самый неподходящий момент и самым неподходящим образом. Они не гнушаются ничем. Часто за таких людей бывает стыдно.

Чем опасны: Эти люди не знают никаких рамок и границ. Они не уважают чувства других людей и легко могут оскорбить вас в любой момент.
Резюме. Все эти лица имеют несколько общих черт:
1) чем больше они получают замечаний по поводу своего поведения, тем хуже оно становится;
2) эти люди не хотят признавать, что делают что-то неправильно, поэтому все ваши слова для них – пустые звуки;
3) с возрастом эти люди меняются лишь в худшую сторону.
Не пытайтесь исправить этих людей, это невозможно. Если у вас есть возможность избежать общения с ними, воспользуйтесь ей. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на них ваши силы и время.

ПРИРОДА СЛОВА «ДОЛЖЕН» ИЛИ ИСТОЧНИК НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ. Часть 1.
Как вы реагируете, когда слышите в ваш адрес слово «должен»? Появляются ли какие-то эмоции? Если да, то какие?

«Должен» это какое-то различие между правильно и неправильно. «Я должен был поступить так-то», следовательно – поступить правильно. «Я не должен был так поступать» означает, что поступил не правильно.

Удивительно, как одно слово может порождать массу неприятностей. Нет, даже не само это слово, а вкладываемый в него смысл.

Давайте задумаемся, какие эмоции появляются, если:
Вы не можете выполнить то, что должны?
Когда вы что-то не сделали в прошлом, что должны были из вашего сегодняшнего понимания?
Когда другие не сделали то, что должны были?
Когда другие должны были сделать что-то по отношению к вам, но не сделали?
Когда вы делаете то, что должны, но сожалеете о своем поступке?
Когда вы собираетесь сделать что-то, что не должны делать?
Когда то, во что вы верите («должно быть так, а не иначе») не соответствует действительности.

Похожи эти эмоции на эмоции радости, удовольствия? Или все-таки это слово несет с собой негативные эмоции?

Вот вроде бы «так должно быть» должно нести с собой порядок и стабильность, появляются правила, что в какой-то момент надо так думать и так делать, так поступать. И применение подобных правил сделало бы нашу жизнь проще.
Но что происходит на самом деле? Да как в пословице «Сколько людей, столько и мнений».

Какие бы правила не устанавливались, они всегда будут нарушаться, потому что у каждого свое понимание правил, а значит и понятия слова «должен». Как верно и наоборот – у каждого свои понятия слова «должен», а значит и свои правила.

Как было бы чудесно, если бы люди все-таки договорились – здесь мы должны поступать так, а здесь – так, к родителям, членам семьи относиться – так, к родине – так, к миру – так и т.д. Тогда бы не было не разводов, ни ссор, ни войн. Это идеал, к которому хочется стремиться, а самое главное – хочется подогнать других к этому идеалу. Вот оно – главное слово «подогнать других» и именно отсюда и начинаются разводы, ссоры, войны…

И все-таки, когда же появляется это понятие «должен»? А оно появляется тогда, когда у нас есть ожидания:
по поводу людей,
по поводу себя,
по поводу мира вообще.

Но не просто когда они есть, тут главная составляющая, чтобы они оправдывались. Да, именно в эти ожидания мы твердо верим, и поэтому, если они не оправдываются, то и вызывают в нас всплеск эмоций – как правило, отрицательных.

Появилась эмоция и что происходит дальше? А дальше необходимо ее оправдать (ведь кто-то же виноват в появлении негативных эмоций), т.е. вынести суждение.

Суждения, что кто-то (или что-то) должен быть не таким, каков он есть. Например: «Он должен уважать меня», «Она должна быть внимательна к своим родителям», «Ребенок должен всегда во всем слушаться родителей», «Я должен был об этом догадаться» или «Он должен был об этом догадаться» и т.п.

Или суждения о том, что все ужасно, потому, что все не так, как следовало бы быть. Например: «Все ужасно, потому, что он вовремя не принес документ», «Меня он не любят, потому что не позвонил» и т.д.

Или суждения по поводу того, что человек не может выносить существующий мир, потому что он отличается от того, каким ему «следует» быть. Например: «Меня раздражает, что в этом мире столько обмана и вранья». Ведь в идеальном мире этого не существует.

Ну и наши любимые «порицающие» суждения, принижающие личность – собственную или другого человека, из-за которого ситуация стала не такой, какой ей «следовало» бы быть. Например: «Он ужасный человек и достоин наказания, потому что забыл, что сегодня мой день рождения, я не буду с ним разговаривать целую неделю», «Как она может такое писать! Надо же учить людей как правильно!»

А дальше эти суждения переходят в требования. Требования. А что создают требования? Вспомните, когда вы что-то требуете, вы же находитесь в напряжении. А напряжению необходимо «выйти», «разрядиться». И как оно будет разряжаться? Ну, конечно же через раздражение, гнев, обиду, печаль, панику, тоску и т.д.

Причем сила действия та, которая требует, будет равна силе противодействия, иными словами – с какой силой вы требуете, такой силы отрицательные эмоции и возвращаются к вам.

Действия понятны? Хочешь отрицательных эмоций – начинай требовать что-то от других или от себя!

Предлагаю поработать с вашими требованиями. Посмотрите примерный список требований.

В первую колонку выпишите из предложенных те, которые вы считаете, что они ваши и дополните список недостающими. Во вторую колонку выпишите те, которые вы предъявляете другим и так же дополните его. А в третьей выпишите те, которым вы соответствуете на 100%.

Список требований к себе и к другим:

1. Я должен (должна)…
Я должен во всем брать ответственность на себя.
Я всегда должен помогать, если меня об этом просят.
Я должен сочувствовать другим и понимать их.
За услугу я должен быть благодарен.
Я не должен обижать отказом.
Я никогда не должен терять самообладание.
Я не должен ругаться и ссориться.
Я все должен делать быстро.
Я должен нравиться.
Я должен контролировать…
Я не должен быть один.
Я должен вести себя правильно.
Я должен быть лидером.
Я не должен быть лидером.
Если я вижу несправедливость, я должен ее устранить.
Я не должен платить за любовь.
Я должен быть оригинальным.
Я должен всегда оставаться мужчиной.
Я должна всегда быть женщиной.
Я должен превосходить других.
Я должен быть великодушным.
Я должен быть смелым.


2. Другие должны…
Меня должны любить и не должны критиковать.
Люди не должны просить у меня денег взаймы.
Люди должны создавать вокруг меня атмосферу честности.
Люди должны быть справедливыми.
Все должны считать меня порядочным.


А теперь рассмотрим список требований к миру:
Все должны помнить…
Если я долго работал, я больше заслужил.
Будущее важнее настоящего.
Идеи важнее человека.
Если у нас что-то плохо, то это все равно хорошо, потому что это наше.
Надо подчиниться мнению большинства.

Выпишите те, с которыми вы согласны, дополните по необходимости список.

Посмотрите внимательно – что же у вас получилось? Как вы можете охарактеризовать человека с такими требованиями?

Я ХУЖЕ ИЛИ ЛУЧШЕ ДРУГИХ? БОЛЕЗНЕННОЕ СРАВНЕНИЕ.
В детстве каждый из нас играл в игру, где на двух с виду одинаковых картинках нужно было найти 10 отличий. Мы с удовольствием сравнивали эти картинки и очень радовались, когда находили различия.

Сравнение происходят у нас постоянно: этот фильм нам понравился больше, чем тот; сегодня холоднее, чем вчера; прошлое лето было более сухим и теплым, чем нынешнее.

И чтобы сделать какой-либо выбор, нам необходимо сравнить одну возможность с другой. Причем сравнение не только позволяет сделать выбор, но еще и решить многие проблемы. Например, можно поступить таким образом, а можно другим, и, сравнивая, выбирается наиболее комфортное для человека решение.

Это неотъемлемая часть нашей жизни, устанавливающая порядок в мир хаоса. «Ситуация ухудшается по сравнению с прошлым годом, необходимо принять меры для ее улучшения».

А как чаще всего вы оцениваете себя? В сравнении с кем-то? В сравнении с собой в прошлом? Как вообще можно дать оценку, не сравнивая? Получается, что сравнение действительно неотъемлемая часть нашей жизни, особенно тогда, когда необходимы оценки.

Но говорить мы будем не о сравнении вообще, а о болезненном сравнении, для чего вообще нужно сравнение с другими, как оно появляется, почему люди обращают внимание только на те сравнения, которые говорят не в их пользу, или слепо принимают негативные оценки окружающих. О сравнениях, которые не позволяют нам находиться в состоянии счастья. И как выйти из водоворота болезненных сравнений.

Для чего нужно сравнение?

Одной из целью сравнения себя с другими является представление себя в лучшем свете. Чтобы поднять свою самооценку человек не редко сравнивает себя с другими, менее удачными. «Слава богу, что у меня не такой муж, не такие дети т.д.». Большинство больных спонтанно сравнивают себя с теми, кто находится еще в худшем положении. Иногда, для поднятия себя в собственных глазах, прибегают и к способу принизить других людей или поставить себя выше их.

Человеку свойственно, добившись успеха, представлять свои достижения как следствие собственных усилий и способностей, тогда как при неудаче он скорее будет искать внешние события, которые помешали достичь цели. Записывая на собственный счет свои успехи, он поддерживает хорошее мнение о себе самом.

Хочется еще отметить, что люди с высоким самоуважением особенно склонны приукрашивать собственный образ, возвышать себя с помощью сравнений, преувеличивать собственный контроль ситуации. Их цель – еще больше улучшить свое мнение о себе. Они менее зависимы от негативных сравнений.

Тогда как люди с невысоким или колеблющимся (зависимым) самоуважением сосредоточены не на улучшении мнения о себе, а на защите того самоуважении, которое уже имеют. Именно такие люди больше зависимы от негативных сравнений.

Как появляется болезненное сравнение.

Давайте рассмотрим это на примерах.

Мать говорит своему сыну: «Посмотри на Петю, такой хороший мальчик и так прилежно учится, в отличие от тебя, точно поступит в Университет».
Приятель: «Другие в твоем возрасте уже имеют семью и работу с достойной оплатой, а ты все летаешь в облаках».

Дальше все будет зависеть от того, как сын или приятель воспримут чужое сравнение:
Это их собственное сравнение? Или они делают его таковым?
Если так думают мать и приятель, разве они обязаны думать так же?

Других, которые будут постоянно приводить подобные сравнения, не изменить, но принимая чужие сравнения как свои, можно изменить себе!

Какие могут быть реакции на подобные замечания? И какая приведет к болезненному сравнению?

Можно согласиться и признать себя неудачником и в том и в другом случае, испытать массу негативных эмоций и почувствовать себя плохо.
Можно согласиться с тем, что у матери есть ожидания в отношении сына, но это ее ожидания и он вправе их не оправдывать. Во втором случае – согласиться с тем, что у приятеля есть конкретный план: что, когда и в каком возрасте должно быть. Но это его план.
А можно сказать: «А ведь действительно, надо поработать в этом направлении».

Последствия будут зависеть от выбора реакции. Негативные сравнения могут нанести ущерб чувству уверенности в своих силах. Если вы согласитесь с тем, что являешься неудачником, то вы скорее разочаруетесь, чем приобретете стимул к действию.

Какие чувства вы испытываете, когда сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, с собой в прошлом, со своими мечтами? Что происходит с вами? Это придает силы или утрачивается способность к действию?

Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу» или вы испытываете чувство зависти?

Если сравнения или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то ваша способность к объективным сравнениям повреждена.

При болезненном сравнении появляется стремление «не отстать от кого-то», показать всем, что вы не менее состоятельны (способны, умны, храбры и т.д.). Человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов.

Желание стать таким как все, соответствовать чужим ожиданиям, развивает в человеке такое качество, как зависть.

Под завистью чаще всего понимается неприязненное, враждебное отношение к успехам, популярности, моральному превосходству или преимущественному положению другого лица.

Чувство зависти естественно и свойственно человеку, но все-таки это порок и вместе с тем – несчастье. «Зависть показывает, насколько люди чувствуют себя несчастными, а их внимание к чужому поведению и положению – как сильно они скучают» (Шопенгауэр). Зависть – это враг своего счастья.

Зависть проявляется на трех уровнях: уровне сознания – осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания – чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения – разрушение, устранение предмета зависти, «очернение» его.

«В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти». (Ф.Бекон)

Необходимо отметить, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

Самая фундаментальная предпосылка зависти – осознание человеком более низкого собственного положения. Она переживается:
как досада и злость на того, кто добился (по мнению завистника) незаслуженного успеха или получил незаслуженные блага,
как обида на судьбу за свои неудачи.

Такой человек становится скрытным, жалеющим себя, постоянно недовольным собой и окружающими. По существу это несчастный человек.

Своевременно замеченную зависть можно преодолеть, если обратить внимание на собственные преимущества.

Как выйти из водоворота болезненных сравнений?

Поразмышляйте над следующими вопросами:

Если вас задевают сравнения с кем-то, то в чем конкретно выражаются сравнения? Успех, внешность, власть, известность, популярность, счастье, семейная жизнь?
Мы уже говорили о том, что зависть возникает только по поводу того, к чему у человека имеется пристальный интерес, что им высоко ценится и в чем у него имеется потребность.

Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется?
Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Не сравниваете ли вы свою реальную жизнь с той, которую придумали для других?

Не идет ли сравнение только на одном-единственном известном вам факте?
«Он богатый человек, поэтому он весел, здоров, любим и уверен в себе». Если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит лучше, чем у вас?

Не увеличиваете ли вы в других их положительные качества?
Какими собственными преимуществами вы обладаете?
Глядя на себя, вы не только приуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Найдите плюсы и минусы каждого качества, присущего вам и человеку, с которым вы себя сравниваете. Минусы других могут оказаться намного весомее ваших плюсов, если обратить на них внимание.

Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?
Если вы бросаете все при первой же трудности, вы никогда не добьетесь желаемых результатов. Чтобы быть кем-то – этого надо сначала стать им, приложить усилия для этого.

Влияет ли успех другого на вашу работу, вашу личную жизнь, ваши способности? Перестанут ли из-за этого с вами общаться друзья?
Мы можем испытывать боль, если кто-то добился большего, чем мы, но может лучше обратить внимание – в чем преуспел я?

Вы готовы к жертвам? От чего вы готовы отказаться, чтобы получить то, что вам нужно?
Когда вы сравниваете себя с другими, принимайте во внимание те жертвы, которые они принесли в свое время. Кто-то добился успешной карьеры, но при этом пострадала его семья, особенно дети. Кто-то имеет хорошо оплачиваемую работу, но при этом работает по 14 часов в сутки и без отпусков. Если вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, то не надо и расстраиваться, что вы этого не имеете.

Ваш выбор – сосредотачиваться на своих несчастьях и обрести жизнь полную отчаяния и самообвинения, либо вы меняете базу своих сравнений?
Не надо сравнивать то, что имеют другие с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете с тем, что могли бы иметь. И подумайте – как этого достичь.

Используйте суперпреувеличение.
Метод заключается в намеренном преувеличении сомнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого на свете нет такой незадачливой и несчастной жизни. Ни одно государство в мире не сделало столько ошибок, сколько сделал я». Преувеличение дает возможность взглянуть на вещи реалистично.

Вряд ли вы сможете вообще отказаться от сравнений. Но ваша жизнь станет намного проще, если вы станете сравнивать меньше и как можно реже.